Детские истерики досаждают всем мамам. Они испытывают усталость и часто срываются на своих близких. Многие переживают по мелочам. Однако Лариса Суркова поддерживает внутреннюю гармонию и умеет находить подход к детям, причем у нее пятеро. Дело в том, что Лариса – известный психолог, коуч и автор книг. Она разбирается в причинах детских истерик и капризов, знает, возможно ли добиться послушания у детей, и какие приемы помогают маме не потерять самообладание в процессе материнства, которое является одновременно прекрасным и утомительным.
Milayaya.ru попросил прославленного психолога и блогера поделиться с нами несколькими советами, которые будут полезны любой маме.
Совет № 1: Мама обязана отдыхать
Бессмысленно говорить о любви к себе и необходимости отдыха, ведь женщины часто утверждают, что это невозможно. Однако, возможно ли это на самом деле? Давайте изучим различные возможности.
- Отдых предполагает смену деятельности и может быть кратковременным. Вносите небольшие изменения в распорядок дня: один день гуляйте с коляской в одну сторону, а в другой – в другую. Любая двигательная активность подойдет: несколько приседаний, совместная с ребенком зарядка, занятия на фитболе или йога. Важно уметь приостановить течение времени. Попробуем прямо сейчас? Ваша задача – отложить телефон, закройте глаза и представьте, к примеру, апельсин. Вы чистите его, сок стекает, и вкус ощущается кисловатым! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет переключиться в настоящий момент.
В большинстве случаев причиной капризов и истерик у детей являются действия родителей
Истерика представляет собой сильный эмоциональный всплеск, служащий способом выражения накопившихся переживаний. Она быстро заканчивается, если не привлекает внимания и не сопровождается попытками успокоения. Также важно учитывать, что истерика – это своего рода эмоциональная разрядка. Детям в возрасте от четырех до пяти лет можно позволить поплакать и покричать в течение пяти-десяти минут, в то время как более продолжительные приступы плача могут привести к нежелательным последствиям.
Что делать?
- Профилактика – наиболее эффективный способ справиться с истериками. Если день оказался эмоционально насыщенным, рекомендуется искупать ребенка и уложить его спать раньше обычного. Если вы предвидите истерику в торговом центре, откажитесь от посещения этого места. Зрители часто провоцируют усиление истерик. Ребенку следует находиться наедине с самым близким человеком. Не разговаривайте, просто будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить спокойным и уверенным тоном, стремясь переключить его внимание. Отвлечь ребенка непросто, но это возможно. Можно говорить о том, что побуждает к действию: пойти куда-нибудь, что-то увидеть, сменить обстановку. Одиночество. После двух лет в привычной обстановке ребенка можно оставлять одного на время, равное его возрасту в минутах: 2 года – 2 минуты. Контролируйте свои эмоции. Помните, что ребенку тяжело, он растет и меняется, истерика возникает из-за того, что маленький человек еще не научился справляться с эмоциональными переживаниями.
В большинстве случаев причиной детских истерик и капризов являются родители. Сначала мы предоставляем детям все, что они хотят, а затем неожиданно начинаем их воспитывать. Одним из факторов, провоцирующих такое поведение, является разница в подходах к воспитанию у мамы и папы. Это вызывает у ребенка внутреннее беспокойство, и он, стремясь установить собственные правила, пытается добиться желаемого посредством истерик.
Совет № 3: Маленький ребенок не способен намеренно обидеть вас
«Он делает мне назло!», «Я не понимаю, чего он от меня хочет», «Ему просто нравится меня доставать!» — подобные жалобы нередко высказывают родители, особенно если детям от одного до пяти лет. Что может быть причиной такого поведения?
- В данном вопросе ваш ребенок – это своеобразное отражение вас самих. Вас одолевают грусть, страх, финансовые трудности, гнев, ссора с супругом? Ребенок будет повторять ваше состояние, а значит… Правильно! Ещё больше раздражать вас! Прошу вас, начинайте анализ поведения ребенка, не достигшего пятилетнего возраста, с самоанализа и оценки ваших эмоций. Ребенок словно говорит вам: «Мамочка, я понимаю тебя, я поддерживаю тебя!» Однако, разумеется, нам такая поддержка не нужна. Ребенок испытывает физический дискомфорт. Дети с трудом описывают свои ощущения, даже те, кто уже умеет говорить. Они будут просто ныть и, как вам кажется, изматывать вас. Попробуйте обнять, посочувствовать, успокоить. Он стремится к вниманию. Когда ему отказывают в нем сегодня, завтра и через неделю, это накапливается. И терпение ребенка заканчивается. Природа предусмотрела, что он является центром внимания. И он не понимает и никогда не поймет, почему ваши дела важнее и нужнее. Вы сами научили его так общаться. Если на ребенка повышают голос, он тоже научится так поступать. Если вы всегда рады ему, то он будет рад вам. Все очень просто.
Иногда, когда вы чувствуете растерянность и не знаете, как действовать, лучше присядьте рядом и помолчите. Это мой любимый способ. Не стоит корить себя в данный момент или поддаваться панике. Просто спокойно подождите. Вы не несете ответственности за ситуацию, вы просто пока не понимаете, что происходит, и это вполне естественно, ведь вы и он – разные люди.
Совет № 4: Крик — это нормально
Ребёнку необходимо видеть проявление различных эмоций. Крик как крайняя степень выражения гнева является естественным явлением. Неприемлемо, когда гнев становится постоянным состоянием. В этом случае требуется разбираться в ситуации и оказывать себе поддержку. Подчеркну, что я не одобряю крик на детей! Я говорю о другом, что крайне важно:
- Когда причиняют боль, нужно плакать. Если что-то кажется забавным, смейтесь. Если вы испытываете гнев, выражайте его криком.
Позволяйте ребенку выражать свои чувства. Не говорите фразы вроде: «Это не больно, не жалуйся», «Здесь не к чему смеяться», «Не кричи! Ну что такого, я выбросила твою поделку!». Запрет на проявление эмоций, как себе, так и детям, приводит лишь к подавлению чувств. Это может спровоцировать психосоматические заболевания, состояние апатии и депрессию, а также чрезмерные проявления чувств, когда долгое подавление приводит к тому, что ребенок начинает только кричать, и это становится его способом коммуникации.
Совет № 5: Каждый ребенок, подобно любому другому человеку, нуждается в понимании того, что можно, а что нельзя
Представьте себе такую ситуацию: вас оставляет на необитаемом острове и дает полную свободу действий. При этом вам не сообщают, какие здесь действуют правила. Существует риск оказаться добычей для местных хищников. А для ребенка ситуация еще более сложная, поскольку он не имеет опыта и знаний.
Что важно при очерчивании рамок:
- Их поведение должно соответствовать возрасту. Длинные рассказы в два года могут вызвать подозрения, будто мать хочет обсудить что-то, но суть остается неясной. Важно придерживаться единой линии поведения. Если вы гуляете в жаркую погоду по парку и на просьбу: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое» — вы сразу отвечаете отказом, то необходимо оставаться непреклонным. Иначе, когда в ответ вы воскликнете: «Да на тебе два, только замолчи», в сознании ребенка произойдет быстрое осознание: «Истерика помогает добиться желаемого». Ребенок изначально не различает добро и зло. И не стоит давать ему подзатыльник за высказывание о вашей подруге: «Ого, какая толстая!». Он не знал, что так говорить неприлично, он всему учится на собственном опыте.
Совет номер шесть: семейные правила должны распространяться на всех членов семьи, а не только на ребенка
Ежедневно я получаю запросы с просьбой составить перечень рекомендаций о том, как прекратить кричать и проявлять физическое насилие по отношению к детям. Существуют общие положения, актуальные для всех, однако в каждом конкретном случае важен индивидуальный подход. Но в любом случае, главное – это «мы».
- Мы всегда приносим извинения ребенку за наше некорректное поведение. Таким образом, он также учится оценивать собственные действия, а мы начинаем реже совершать ошибки. В нашей семье принято говорить о чувствах, не только по отношению к ребенку или детям, но и друг к другу. Вы не можете себе представить, насколько важны слова любви для ребенка любого возраста, и как важно, чтобы он знал о любви между родителями. На семейном собрании мы выбираем «стоп-слова» – фразы, которые может произнести любой член семьи, если ситуация выходит из-под контроля. Мы не засыпаем в состоянии конфликта и обязательно создаем перед сном семейную традицию: тремся носами, обнимаемся и так далее. Что бы ни происходило в нашей жизни, мы делимся этим с семьей. Вместе мы преодолеем любые трудности.
Совет № 7: Владение несколькими психологическими техниками облегчает переживание болезни у ребенка
Наше самочувствие оказывает значительное влияние на окружающих. Предлагаю свой подход к действиям, когда болеют дети:
- Я делаю перерыв на 3–5 минут и практикую аутотренинг. Повторяю себе, что это не является чем-то страшным. Активирую «маску спокойствия». Это имеет большое значение для восстановления здоровья ребенка. Нельзя устраивать вокруг него сцены: «Ой, малыш, поешь это!», «Вот тебе сладость и множество мультфильмов». Так мы создаем впечатление, что болезнь – это что-то хорошее и полезное. Разрабатываем планы, что мы будем делать, когда он поправится: чем займемся, куда отправимся. Оценивайте заболевание с холодной головой. Не стоит переживать вместе с ребенком из-за каждого насморка. Это необходимо для него. Мы взрослые, и мы должны быть сильными и находить решения для наших проблем ради детей.
Совет восьмой: не перекладывайте на детей собственные опасения и беспокойства
Чтобы не оказывать негативное влияние на ребенка, вызванное личными страхами и неуверенностью, рекомендуется избавиться от них. Многие будущие родители проходят обследование у врачей и сдают необходимые анализы, однако, на мой взгляд, консультация психолога не менее важна. Но, к сожалению, это не является распространенной практикой.
- Когда начинаете испытывать панику, возьмите бумагу и ручку и запишите: «Мои переживания негативно влияют на состояние моего ребенка». Повторяйте это упражнение столько раз, сколько требуется для исправления ошибки, как это делается в школе. Появилась уверенность? Прекратите запись.
Ключевым фактором является установление доверительных отношений между детьми и взрослыми
Доверие не подразумевает вседозволенности, не является признаком слабости родителей и не означает отсутствие контроля. Это уверенность в том, что ребенок обратится за поддержкой, когда она потребуется.
Что убивает доверие?
- Необоснованные обвинения в адрес ребенка, особенно если они основаны на словах других взрослых, а также агрессивное поведение со стороны родителей могут нанести вред. Обман со стороны родителей, в особенности когда ранее данное обещание аннулируется, также негативно сказывается на ребенке. Нежелание отвечать на детские вопросы, например, когда ребенок спрашивает: «Мама, почему ты грустишь?», и получает в ответ: «Это неважно» или «Я не грущу», может быть заменено на более открытый ответ, например: «Милый, я просто немного устала на работе». Это поможет ребенку понять, что можно делиться своими переживаниями.
Что же делать?
- С самого детства важно уметь оценивать необходимость ограничения. Это принципиально. Например, почему нельзя бегать по лужам, когда на улице тепло и есть желание это сделать? Позвольте побегать вместе! Избегайте категоричных запретов вроде «Нельзя, и точка» или «Нельзя, потому что я так решил». Поддерживайте открытое общение, не отгораживайтесь от детей, разговаривайте и интересуйтесь их мнением. Постарайтесь объяснить все, что подлежит объяснению.
Совет № 10: Существуют определенные фразы, которые рекомендуется регулярно говорить детям
Полезные фразы для общения с детьми, которые укрепят ваши взаимоотношения:
- «Чаще всего эти слова слышат дети до трехлетнего возраста, и то, если у них нет младших братьев или сестер. После семи лет родители почти не говорят детям «Я тебя люблю». Важно дополнять эту фразу, например: «Я люблю тебя, даже когда злюсь или чувствую огорчение». Также полезно говорить: «Я честна с тобой», «Я говорю тебе правду». Именно мы учим детей врать. «Не будет больно», а затем – неожиданно – укол иголкой для анализа. Ребенок воспринимает это как разрешение: врать – это нормально. «Мне грустно/радостно/плохо/хорошо/больно…» – говорите о своих чувствах. Сначала мы приучаем ребенка к понятию «нормально», а затем не можем добиться от него открытости и обижаемся, что он не делится своими переживаниями и не проявляет интереса к нашим. «Попробуй сам. А я, если потребуется, помогу». Не торопите события. Как хочется иногда сказать: «Я сделаю лучше/быстрее…» А как тогда учиться?
Совет № 11: Цените своего ребенка, принимая его таким, какой он есть, а не исходя из заветного идеала
Любовь к детям. Прописные истины:
- До пятилетнего возраста у ребенка отсутствует внутреннее восприятие времени, пространства и расстояния. Поэтому ваши опоздания, фразы «Давай скорее», «Еще чуть-чуть» и «Совсем скоро» – это ваша ответственность. Ребенок не понимает, что от него требуется, и это может спровоцировать панику, истерику и протест. Если вы постоянно ищете способы эффективно наказать ребенка, начните с самонаказания! В подавляющем большинстве случаев его поведение – результат вашей ошибки, поэтому необходимо критически оценивать собственные действия. Помните, что социум определяет 80% успеха ребенка, его развития и того, каким он станет. Дети процветают благодаря вниманию и пониманию, и страдают из-за безразличия к ним. Каждому ребенку требуется время для самоопределения. Предупреждайте его о своих планах, даже если ему всего год, и вы собираетесь на прогулку. Ему необходимо привыкнуть к этой информации, поскольку в этом возрасте он может быть занят своими делами. Любите своего ребенка таким, какой он есть, а не в соответствии с вашим идеальным представлением о нем, и помните, что он – прежде всего личность!
Считаете ли вы, что мать не просто должна, а обязана находить время для отдыха, чтобы это положительно сказалось на благополучии семьи? Готовы ли вы отказаться от приготовления пищи и уборки ради собственного хорошего самочувствия?
Фото на превью larangsovet / Instagram
