Большинство родителей стремятся быть близкими друзьями для своих детей. И это желание сохраняется не только на этапе, когда ребенок полностью зависит от них, но и когда он вырастает и становится самостоятельным. Однако нередко родители осознают, что связь с сыном или дочерью утеряна, когда им уже 13, 15 или 16 лет. Зачастую, причина отдаления между родителями и детьми заключается в неэффективном общении.
Мы в Milayaya.ru хотим, чтобы дети доверяли взрослым, ведь это может уберечь их от многих проблем. Чтобы помочь детям и родителям, мы собрали распространенные, но вредные вопросы, на которых часто строится семейное общение. А также рекомендации, как лучше вести диалог с младшими членами семьи, чтобы отношения становились крепче.
1. «Дежурные» вопросы
- Как проходят дни в детском саду или школе? Какие блюда были на завтрак и обед? Какие домашние задания сегодня выдали?
Вопросы подобного рода сопровождают детей на протяжении всей их жизни, трансформируясь вместе с их взрослением. Сначала кажется, что родители задают их с искренним любопытством. Однако, после нескольких лет повторений, даже у самого покладистого ребенка возникает вопрос: задают ли ему эти вопросы из заботы или просто из привычки.
Совет: желательно конкретизировать вопрос и захватить область, которую ребенку было бы интересно обсудить. Например, зная, что его любимый предмет — математика, можно спросить, что сегодня проходили на уроке и как он справился с заданием.
2. Контролирующие вопросы
- Ты выполнил(а) домашнее задание? Ты помыл(а) обувь? Ты собрал(а) рюкзак?
Для некоторых детей подобные вопросы, к сожалению, становятся практически единственным общением с родителями в течение дня. Многие взрослые полагают, что необходимо контролировать успеваемость ребенка, чтобы избежать плохих оценок и соответствовать ожиданиям. Однако такие разговоры вызывают раздражение у детей, особенно у подростков, и снижают их желание поддерживать контакт.
Совет: вместо контроля и понуканий приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности. Если второкласснику еще можно напоминать, чтобы он не заигрался и сделал уроки, то для старшеклассника это лишнее. Пусть лучше ребенок несколько раз почувствует реальные последствия двоек и опозданий и сделает собственные выводы из неприятных ситуаций.
3. Неудобные вопросы
- Ты испытываешь симпатию к этому мальчику или девочке? В связи с чем ты прекратил(а) общение с ним или с ней? Получил(а) ли ты приглашение на его или ее день рождения? И что послужило причиной?
Некоторые взрослые проявляют деликатность в общении со своими ровесниками. Однако они часто забывают о вежливости и тактичности в разговоре с детьми. Им бывает трудно принять тот факт, что вчерашний малыш, который охотно делился всем, сегодня все чаще становится молчаливым. И они удивлены, когда последовательность, казалось бы, простых вопросов, вызывает у ребенка нервозность и агрессию.
Совет: прежде чем что-то спросить, поставьте себя на место ребенка. У всех есть слабые места, неприкосновенность которых любящие люди должны соблюдать. Если девочка обеспокоена непопулярностью у сверстников, вряд ли ей захочется рассказывать, почему одноклассница не позвала ее на день рождения. А банальный вопрос «Что ты ел в столовой?» может показаться обидным мальчику, который комплексует из-за лишнего веса. К тому же есть проблемы, которыми нам просто не хочется делиться. И каждый, в том числе ребенок, имеет на это право. Обсудите личные границы с детьми и старайтесь их не нарушать.
4. Скучные вопросы
- Новые учебники уже поступили? Когда необходимо внести оплату за утренник, учебники и другие расходы.?
Вопросы, относящиеся к этой категории, охватывают широкий спектр тем. Однако их объединяет общее свойство — ответы на них крайне неинтересны для ребенка. Интересы детей и взрослых различны: для матери важно знать сроки оплаты учебников, а для отца — время проведения субботника. Ребенок может сообщить об этом, но вряд ли будет с удовольствием участвовать в подобных «взрослых» беседах.
Совет: скучные вопросы в какой-то мере неизбежны, но если цель — поддержать хорошие отношения с ребенком, не стоит задавать их один за другим и делать основной темой разговора. Про учебники, сбор денег и субботники вполне можно спросить мимоходом, в интересной беседе. Не стоит развивать скучную тему, поучать и наставлять ребенка. Лучше кратко выяснить все, что нужно, и перейти к другому предмету разговора.
5. Вопросы с негативным подтекстом
- Кто его или ее родители? Сколько детей в их семье? К какой национальности они принадлежат?
У каждого из нас есть недостатки. Часто взрослые склонны к сплетням, придерживаются собственных представлений об идеальной жизни и критикуют тех, кто не согласен с ними. И нередко дети, будь то подростки или совсем малыши, оказываются вовлеченными в подобные разговоры. Затем родители удивлены, почему ребенок вдруг смеется над одноклассником, оказавшимся в трудной ситуации, или негативно отзывается о людях другой национальности.
Совет: старайтесь давать негативные оценки только бесспорно плохим вещам и не осуждать вслух все, что вам не нравится. Например, родители друга ребенка могут казаться вам недалекими, жадными, слишком бедными / богатыми или наделенными другими недостатками. Однако если они не представляют реальной опасности для сына или дочери, не стоит озвучивать, какие они плохие. Ребенок, возможно, думает совершенно иначе. И его взгляд впоследствии вполне может оказаться более справедливым.
Бонус: как продуктивно общаться с ребенком
- Рассказывайте о себе.
Для того чтобы ребенок видел в вас личность, а не просто человека, обеспечивающего его нужды и дающего распоряжения, ему необходимо осознать, что ваша жизнь не ограничивается только им. У вас есть собственные увлечения, случаются неудачи и происходят радостные события, и все это формирует вас как интересного человека. Также, гораздо продуктивнее начинать беседу, поделившись информацией о том, как прошел ваш день, нежели сразу расспрашивать о школьных делах и меню в столовой.
- Рассказывайте истории.
Маленькие дети, как правило, обожают сказки. Возможно, вы или ваши близкие в детстве сталкивались с трудностями, аналогичными тем, что испытывает ребенок сегодня. Вместо того чтобы давать советы или выражать критику, полезнее будет поделиться тем, как справлялись с подобными ситуациями реальные люди.
- Общайтесь на равных.
Представь, что подруга жалуется на ссору с коллегой. И вместо того, чтобы проявить сочувствие и узнать подробности, ты начинаешь выяснять, что именно она сказала и кто первым спровоцировал конфликт. Люди, которые ведут себя подобным образом, вряд ли могут похвастаться большим количеством друзей. Однако, в общении с детьми мы часто, не задумываясь, даем советы, высказываем оценки, упрекаем или, наоборот, заступаемся. При этом то, что думает и чувствует ребенок, остается без внимания.
- Затрагивайте эмоции.
Дети, как и взрослые, с большим интересом делятся переживаниями. Гораздо охотнее, чем обсуждение обычных школьных дел, ребенок расскажет о событиях, которые вызвали у него сильные эмоции – будь то огорчение, удивление или радость.
- Спрашивайте личное мнение.
Ребятам важно, чтобы их воспринимали всерьез. Если вы проявляете интерес к мнению ребенка, его взгляду на ситуацию или разрешение конфликта, он, скорее всего, начнет делиться своими мыслями и будет делать это с готовностью. При условии, что его не подвергают постоянной критике за это.
Ранее уделять внимание эмоциональному благополучию детей считалось нетипичным. Возможно, именно поэтому сейчас существует значительный разрыв в понимании между взрослыми и детьми. Тем не менее, установить дружеские отношения с ребенком вполне реально. А вы знакомы с методами, облегчающими взаимопонимание между взрослыми и детьми?
Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для Milayaya.ru
