Марина и Хлоя
Недавно мы посетили наших друзей. В их прекрасном доме всегда много детей: собственные дочери, которым по восемь и четыре года, моя почти семилетняя Хлоя и дети, живущие по соседству без родителей. Это были чудесные моменты, мы с удовольствием наблюдали за веселой детворой, играющей во дворе, и наслаждались приятной беседой и спокойствием выходного дня. Однако наступило время обеда, и дочери хозяев начали, как обычно, спорить из-за сладостей: «Я не буду есть курицу! Я хочу мороженое!»
Моя подруга немного повысила голос: «Вы ведь знаете, что не получите десерт, если не съедите пять кусочков курицы!» Дети замолчали и начали жевать, выражая свое недовольство. Хлоя и я молча наблюдали, после чего она съела мой овощной бурито и закусила куриной ногой. После небольшой стычки между девочками и их мамой, а также тайком подброшенных собаке куриных кусочков наступило долгожданное время десерта.
Снова торговля — сколько конфет, сколько шоколадных чипсов, мне хочется еще мороженое, но нельзя, ну ладно, можно. Хлоя, ты действительно не хочешь мороженое?! Подруга с вздохом отвечает: «Как же тебе повезло, твоя дочка ест овощи и не любит сладкое». И тут я вспоминаю те времена, когда моя дочь была совсем маленькой, и мы не могли пройти мимо киоска с мороженым. Как стремительно летит детство!
Сцена торговли и угроз повторилась, на этот раз с использованием планшетов. Хлоя выглядела расстроенной: все дети увлеченно сидели за планшетами, никто не играл. Моя подруга решительно направилась в детскую и заявила: «Мы договаривались, что когда у нас гости, планшеты убираются. Если вы не прекратите пользоваться планшетами, мы идем спать!» Дети снова принялись играть, и они побежали во двор. Порой сестры ссорятся и со слезами обращаются к маме, указывая пальцем друг на друга и обвиняя друг друга. Мама пытается разобраться, кому сделать замечание, а кого утешить.
Мы часто видим подобные ситуации в гостях, но они не происходят у нас. Дело не в том, что моя дочь Хлоя появилась на свет идеальной, предпочитающей исключительно здоровую пищу, не использующей планшет, аккуратно выполняющей домашние задания без напоминаний и не проявляющей гнев. Напротив, Хлоя – это обычный ребенок, который развивается в нормальных темпах. Я просто решила в процессе ее воспитания отойти от общепринятых методов тотального управления и руководствоваться собственными ощущениями.
Моя Хлоя всегда может съесть мороженое, когда ей этого хочется, хотя это случается не каждый день. Она может лакомиться им и утром, и перед вечерней трапезой, а порой даже заменяет им обед. Хлоя также любит играть на планшете, иногда настолько увлеченно, что у нее начинают болеть глаза, но это происходит нечасто. При этом она прекрасно осведомлена о том, что чрезмерное употребление сахара может привести к болезни, а воздействие синего света от экрана перед сном негативно сказывается на качестве сна и успеваемости в школе. Она самостоятельно ложится спать, когда чувствует усталость, и ест, когда ощущает голод.
Зимой моя дочь бывает без куртки и шапки, так как ей тепло, а летом нередко ходит босиком, потому что это для нее комфортно. Когда у нее есть желание, она выполняет все домашние задания на неделю за один день. Хлоя принимает обдуманные решения, опираясь на свой, пусть и небольшой, жизненный опыт, а также учитывая советы родителей, которые никогда не оказывали на нее давление.
Раньше все обстояло иначе. В то время как она училась прислушиваться к своим ощущениям, я испытывала неуверенность: ведь все вокруг, от старших родственников до врачей и психологов, утверждают, что дети, воспитанные без четких границ и ограничений, могут вырасти безответственными, аморальными и нездоровыми. Общепринято считать, что практически любое действие ребенка требует надзора со стороны взрослых — для его безопасности. Однако я полагаю, что чрезмерный контроль не решает проблему, а усугубляет ее.
Пока рядом находится взрослый, использующий физическое воздействие, ребенок не сможет самостоятельно принимать обоснованные решения. Вместо того чтобы обращать внимание на сигналы своего тела и его нужды, он вовлечен в соревнование, где главное – доминирование. Его истинные потребности остаются неуслышанными, поскольку он сосредоточен на борьбе за контроль над своим телом и жизнью.
Именно из-за этого можно услышать: «Не буду есть, не пойду спать, не надену шапку, не хочу делать домашнее задание, буду тайком дергать сестру за волосы». Родители настолько опасаются навредить своим детям, что продолжают ежедневную борьбу за их послушание, однако положительных результатов это не приносит: детей приходится все строже наказывать, они начинают замыкаться в своих комнатах и, вероятно, прислушиваются к мнению друзей, а не к словам матери. Я слишком хорошо помню собственное детство, чтобы повторять родительские ошибки.
Полагаю, корень проблемы заключается в том, что многие люди не имеют представления о детях, которые выросли без давления и манипуляций, основанных на запугивании, со стороны взрослых. Поэтому я хочу поделиться опытом воспитания моей дочери и тем, как оно выглядит. Итак, как выглядит ребенок, никогда не знавший наказаний и принуждения?
* Дочь моя превосходит своих сверстников в физическом развитии. С самого раннего возраста ей предоставлялись возможности, которые потенциально не могли закончиться госпитализацией. Вместо привычного «будь осторожна», я старалась задавать вопрос: «как ты думаешь, ты уже готова к этому?». Она лазала на самые высокие горки, рассекала по улицам на скутере в три года (я признаюсь, это выпало мне на седые волосы), бегала и падала, часто раздирая коленки.
В конечном счете, она освоила умение оценивать свои возможности и понимать, какие задачи она может выполнить самостоятельно, а в каких случаях стоит отступить и попрактиковаться, приобретая новые навыки. В настоящее время она учится прыгать в бассейн с небольшого трамплина, и я с уверенностью слежу за ней, поскольку сложный кувырок в воздухе ей точно не покорится.
фотобанк
* Мое мнение дочка воспринимает всерьез. С малых лет у нас было три неприкосновенных правила: нельзя причинять вред себе, другим людям — эмоционально и физически, а также всем живым существам и растениям; нельзя портить имущество — как свое, так и чужое. Остальные вопросы решались путем переговоров.
Эти правила обязательны для исполнения и для меня. Соблюдать их нелегко! Порой сложно сдерживать голос, даже когда я возмущена отношением к себе, непросто проявлять уважение к вещам, принадлежащим моей дочери и другим людям. Я не распоряжаюсь ее игрушками, одеждой, поделками и найденными на улице камнями – разумеется, без ее согласия.
* Дочь умеет принимать самостоятельные решения, касающиеся своей жизни. К примеру, у нас никогда не было споров о еде. Если хочется — кушает, если нет — не трогает. Такой подход всегда использовался, даже когда ей было два года, и казалось, что она почти ничего не ест. Я глубоко дышала, оставляла ее наедине с тарелкой, а потом молча убирала иногда практически нетронутый ужин. Сейчас она любит питаться и предпочитает здоровую пищу, я только успеваю готовить!
* Она обладает способностью придерживаться режима дня, хотя я никогда ее к этому не вынуждала. Бывали дни, когда мы до часу ночи смотрели мультфильмы, а потом спали до полудня. Наш папа опасался, что ей будет трудно вставать в школу. Но она адаптировалась за один день: сама ложилась спать в девять вечера, так как хотела ходить в школу!
* Большинству родителей можно доверять. Если прислушаться к их мнению, складывается впечатление, что дети не стремятся быть здоровыми и успешными. Однако это заблуждение! Дети также жаждут безопасности, доброго и вежливого обращения, чистоты в своей жизни. Но если им запрещают что-то, то оно превращается в объект запрета — и начинается борьба.
* Моя дочь проявляет уважение к окружающим. Существует мнение, что отсутствие принуждения к послушанию ребенка приведет к его воспитанию без этикета, эгоцентричному и негативному поведению. Однако на практике получается обратное: дети используют те же слова и интонацию, которые мы применяем в общении с ними.
Наша маленькая родственница, ровесница моей дочери, в качестве утешения для мамы, которая порезала палец, сказала: «Хватит уже ныть, ты не умрешь». Легко догадаться, откуда она взяла эти бессердечные слова. Заботливого ребенка невозможно воспитать, если к нему относятся с неуважением. Сочувствие приходит только тогда, когда собственные чувства были услышаны и поняты.
* Дочь моя не врёт. Она понимает, что без страха наказания нет смысла скрывать свои промахи. Если она случайно причинила коту боль во время игры, или случайно сломала или потеряла что-либо, дочь моя сразу бежит сообщить мне об этом.
фотобанк
* Дети, которым родители не внушают собственных установок, реализуют свой потенциал в полной мере. Если не оказывать ребенку давления, он вырастет не как воплощение наших ожиданий, а как человек, предопределенный судьбой быть таким, какой он есть. Моя «бесконтрольная» дочь, например, не привыкла обращать внимание на мнения других и не терпит похвалы. Если она что-то делает, то это происходит потому, что ставит перед собой задачу. Хлоя профессионально занимается гимнастикой и тренируется часами. То же самое касается игры на фортепиано. Она сама решила заниматься, и мне никогда не приходится просить ее играть – она делает это самостоятельно и с удовольствием!
Поэтому, уважаемые родители, я призываю вас расширить свой подход и отдать предпочтение радостной и спокойной жизни для всех. Родительство без контроля не подразумевает игнорирования действий ребенка. Это требует значительных усилий, ведь необходимо стать для него заботливым проводником, что влечет за собой большие затраты энергии, как эмоциональной, так и физической. Ваша задача – воспитать не просто послушного ребенка, а сформировать его как личность.
Если же мы сможем преодолеть себя и отказаться от привычных методов воздействия на детей, которые передавались нам от родителей, то приобретем совершенно иной, обогащающий и нас, и ребенка опыт. Мы начнем ценить все индивидуальные желания и интересы наших детей, и именно это станет той безусловной любовью, необходимой для принятия настоящего ребенка, а не нашего образа о нем. Безусловная любовь станет вознаграждением за воспитание, свободное от контроля.
