Недавно у меня родилась дочь, но вместо радости я едва не попал в глубокое уныние. Страх перед тем, что я разрушу её жизнь и испорчу воспитанием, владел мной. Представлял своих родителей: отец и мать – хорошие люди, много работали, чтобы я был обеспечен всем необходимым. Но при этом требовали от меня неукоснительного следования их представлениям о жизни. Я боролся с этим и, признаюсь, стал плохим ребёнком. Вырос не таким, как желали они. И таких детей – тысячи.

Возможно, родители старались быть идеальными, воспитать замечательных детей. Я, честно говоря, не оправдал их надежд нисколько. Предлагаю рассмотреть девять причин, почему даже в счастливых семьях всё может складываться иначе.

Стремление установить полное владычество над детской жизнью

Родители стремятся к полному контролю над детьми, руководствуясь лишь желанием защитить их от внешних опасностей. Как же иначе обеспечить безопасность ребенка в мире, переполненном хаосом? Нужно навести порядок, установить рамки и правила. Так поступали мои родители: поздние встречи с друзьями были запрещены, время для сна строго ограничено, а уроки выполнялись каждый день по минимум три часа. Даже одежда, музыка и хобби подбирались мне заранее.

В отличие от ситуации с британской девочкой, у которой проблемы с родителями, 16-летняя англичанка изложила на Quora 23 аргумента, почему родители, пытаясь вырастить её послушной дочерью, перешли границы допустимого.

Девушка утверждает, что поначалу может показаться обычной и счастливой, но на самом деле ощущает себя заключённой в собственном жилище. Причины для подобного чувства у неё, к сожалению, имеются.

Ранее я не владела смартфоном. После успешной сдачи экзаменов мама подарила мне старый ее iPhone 4. Могу использовать его по 30 минут в сутки, а для занятий спортом выделяется всего 20 минут в день.

В моей жизни нет места отдыху и общению с друзьями. Разрешено лишь одно свидание в праздничный день Рождества и три встречи летом. Парней я почти никогда не вижу — учусь в школе для девочек, а 99% времени проводим раздельно по полу. Помещение постоянно охраняют камеры наблюдения. Их расположение скрыто, и любопытство грозит наказаниями.

У меня есть профили на Instagram и Facebook, но моим родителям доступен каждый аспект, включая личные сообщения. Независимо от того, как часто я обновляю пароли, им удается получить к ним доступ и сбросить их. Каждый день они изучают мою историю просмотров и блокируют все ресурсы, которые считают подозрительными.

Одно неправильное решение в школьных тестах будет для меня унижением.
Мне необходимо учиться ежедневно, даже во время каникул. Никакого отдыха и уединения нет нигде, даже в туалете — мама всегда рядом, и я обязана с ней разговаривать. Мы спим в одной кровати, отец – в той же комнате. Ложиться спать нужно строго в 22:30.

Каковы последствия такого надзора? Мать и отец лишатся возможности вырастить ребенка, а та оказалась бы в сложностях без навыков для независимой жизни. В чём моя уверенность?

До восемнадцати лет мои музыкальные предпочтения и любимая группа формировались под влиянием родителей, которые определяли мой доступ к развлечениям: фильмы и музыку. Я так никогда и не увидел ни одной американской комедии для подростков. В старших классах я научился обманывать родителей и чуть не провалил выпускные экзамены. Из-за этого не смог поступить на бюджет в университет и до сих пор сомневаюсь, что выбрал тогда подходящую специальность. В общем, к самостоятельной жизни я оказался совершенно не готов. Несомненно, поддержка родителей важна, но переусердствовать не стоит.

Ожидание от ребенка слишком многого

Не хочу утверждать, что родители плохие. Это замечательные люди, полные любви и заботы. Вспоминаю много счастливых моментов из детства. Просто наши представления о будущем расходились: у них была своя картинка, а я мечтал о чём-то другом.

С юности у меня была страсть к боевым искусствам, однако с четырех лет я увлекался горными лыжами. Когда решили отправить меня в музыкальную школу, я заявил о желании освоить игру на скрипке. Родители же были уверены, что из меня получится джазовый пианист.
На фортепиано мне не удалось продержаться и года. В итоге я играю немного на гитаре и до сих пор мечтаю взять в руки скрипку. Только вот сейчас для этого нет времени.

Отсутствие похвалы и завышенные требования

За все мои годы родители не произнесли ко мне ни одной похвалы. Фразы «Ты молодец!», «Отлично!», «Так держать!» видимо отсутствуют в их словаре. Я же постоянно слышал: «Неплохо, только тут ошибся, здесь надо было сделать так, да и вообще…».

Родители верят, что похвалу нужно сопровождать конструктивной критикой. Всегда находят, где можно улучшить, указывают на мои ошибки и предлагают исправить их. Даже когда мне в детстве просто хотелось услышать «молодец», этого не случалось. В итоге я перестал стараться: зачем тратить усилия, если награды не получаешь?

Дети, которых родители постоянно критикуют за успехи, могут испытывать трудности с самопринятием и ощущением счастья. Научные исследования подтверждают эту связь: подобные малыши чаще подвержены риску причинить себе вред, а также больше склонны жаловаться на головные боли.

Ограничения — ключевой инструмент для воспитания ребенка.

Если ребёнок не проявляет стремления выполнять родительские указания, то его необходимо дополнительно побудить к действиям. «Новая игрушка достанется тебе только после уборки», «В кино пойдёшь, если контрольную сданную на пятёрку с плюсом получишь». В результате родители вынуждены принимать строгий тон воспитания. Мои родители были одержимы высокими оценками. Тройка или двойка – повод лишиться подарка на день рождения. К этому добавлялись скандалы, гневные и огорчённые взгляды.

В тот момент казалось мне, что всё самое плохое уже произошло. Но, прочитав сообщение одной из участниц Quora, я понял, что это не так. Желание девушки на день рождения — это не игрушка или поездка в парк развлечений, а немного личного времени, которое родители с ее раннего детства старательно отнимают у нее.

Поздравляем тебя с Днем Рождения! В этот день мы дарим тебе самое ценное — свободу. У тебя есть 168 часов на то, чтобы исполнить все свои мечты без каких-либо ограничений. С любовью, папа и мама.

Утверждается, что излишняя суровость и применение наказаний могут стать причиной задержки речи у детей, особенно ярко это проявляется в возрасте пяти лет. Однако, когда ребенок освоит искусство обходить запреты, родители лишатся своего главного инструмента контроля. Сам я научился скрывать правду к шестнадцати годам, а эта девушка обогнала меня на два года.

Мои родители очень строги. Как только мне исполнится восемнадцать, я постараюсь покинуть дом. Пока же я вынуждена следовать множеству правил, которые не всегда действенны.
Мне запрещали встречаться с парнями, но с четырнадцати лет я все равно гуляла с ними. Хотя я мусульманка и должна носить свободную одежду и хиджаб везде, кроме дома, как только выхожу за порог, меняю на короткие топы и джинсы. После отбоя убегаю и нахожу способы заработать на свои увлечения. Пока мне удается это скрывать от отца и матери. Строгие правила, по-моему, вырастают подлыми детьми.

Приверженность традиционным методам воспитания

Важно помнить, что телесные наказания, крик и игнорирование причиняют ребенку глубокий вред. Доверие к родителям должно быть основой отношений, а не страх перед гневом и физической болью. К тому же, научные исследования ясно показывают негативные последствия таких методов воспитания как для психики, так и для здоровья ребенка.

В моем случае раз однажды избили, стукнув по уху и швырнув в стену мои вещи. С пятого класса я стал от родителей ничего не рассказывать. И до сих пор с трудом справляюсь с этим желанием.

Несмотря на кажущееся парадоксальным, применение силы в воспитании указывает на слабость родителей. Поучения не оказывают должного влияния: ребенок усваивает образ жизни семьи и воспитывается атмосферой, окружающей его. Самым действенным стимулом к развитию служит личный пример.

Переговоры о домашней работе

«Помой посуду — получай 50 копеек», «Сходи за продуктами — сдачу получишь», «Приведи порядок в комнате — купим плеер» — похожее слышали многие из нас. Это действует, пока не переходит границы. Затем в каждой просьбе ребёнок видит личную выгоду, становится избалованным и капризным.

В детстве папа давал мне по пятьдесят рублей за вынос мусора. За уборку тоже платил полтинник. Но в какой-то момент сказал, что я вырос и перестал начислять деньги. Я тогда устроил разразд: это был для меня шок, удар – неважно как называть, но я не мог понять, во чем виноват.

Ребенку следует выполнять определенные дела, не ожидая от этого вознаграждения. Ведь вы ведь не требуете платы за приготовленный вами обед?

Требования расплывчаты, а действия кажутся нереалистичными.

Сегодня всё позволено, завтра запрещено, а послезавтра снова разрешено. Мать строго запрещала всё, что ей казалось нехорошим. Отец иногда проявлял более лояльность. В результате я понял, что «нет» может превратиться в «да», и стал проверять границы родительской власти. Это приводило к ссорам и слезам. Родители уступали, а я повторял: «В прошлый раз вы разрешили». Невозможно настаивать на своем, если угрозы не подкреплены действиями. К тому же учёные установили связь между нестабильным воспитанием и риском развития психопатии у детей.

Теперь, став отцом, я стараюсь не ставить перед собой слишком много ограничений. Если представлю себе, что ребёнок попросит что-то и смогу хоть на мгновение согласиться с этим — значит, разрешу. А если категорически запрещаю что-то — то уж точно уверен в своём решении. Жду, что малыш будет воспринимать мои решения спокойно, как этот пользователь Quora.

В этой семье строгость — правило жизни. Попытка нарушить семейные законы почти всегда заканчивается неудачей. Вот и юный парень решил покрасить волосы в яркий цвет, но отец заставил его вернуться к первоначальному оттенку. Мальчик не был расстроен – он знал, что поступает точно так, как запрещают ему родители.

Родительское суждение является единственно правильным.

Эта проблема продолжает меня преследовать. Родители вмешиваются во всё: выбор профессии, одежду, даже еду. Даже сейчас, будучи уже 30-летним женатым мужчиной, наши разговоры неизменно заканчиваются нравоучениями. Мне проще избегать общения, не звонить и не посещать их. В конце концов, мы будем видеться раз в год.

До четырнадцати лет принимал все без обсуждения, но впоследствии решил отстаивать свои взгляды, чего продолжаю делать по сей день. Достиг своего в вопросах образования (гуманитарное направление), увлечения (сноуборд вместо лыж), брака. Встреча с ними всегда заканчивается скандалом и обидами. Самое грустное — они игнорируют мои доводы. Для дочери такого я не желаю.

Желание сохранить статус кво

Любой любящий родитель должен понимать: ребенок вырастет, станет самостоятельным, уйдет из дома. Главное для родителей — подготовить наследника к независимой жизни. Именно это свидетельствует о мастерстве и успехе в воспитании.

Мои родители никак не приняли мой новый образ жизни. 15 лет я живу отдельно от них. У меня семья: жена и ребёнок, но отец с матерью будто этого не замечают. Ожидают звонков каждый день и совместного проведения выходных. А у меня сил на это просто нет.
Дошло до того, что начинаю притворяться больным или беру работу в выходные, лишь бы остаться дома. Эта ложь вредит мне — отказывать постоянно, ощущая себя предателем. Лучше вообще не общаться. Надеюсь, с моей дочерью никогда не придётся так поступать.

Подобно всему сказанному ранее, я испытываю глубокие чувства к родителям. Пока не могу им этого сказать, а они пока не признают, что вырастили не таким уж плохим сыном.
Надеюсь, у вас нет проблем с семьей. Если есть, делитесь – вместе может быть найдется решение.