Эксперты по детской психологии объяснили, как предотвратить подростковый кризис и подчеркнули важность подготовки к этому периоду жизни с первых дней рождения малыша.

До трёх лет малыш стремится вести себя как взрослый, хотя внешне всё ещё остаётся ребёнком. В его речи всё чаще можно услышать «я сам». От того, каким образом родители реагируют на этот переходный период, зависит формирование характера и самооценки ребёнка. По большей части родителям удаётся найти общий язык с трёхлетним чадом, но второй сложный этап в возрасте 12-14 лет становится настоящим испытанием для всей семьи.

Нужно ли просто дождаться окончания этих лет или же это время трансформации для юной души, требующее усилий по становлению личности?

Дарья Кузнецова, Психология

В определенный период жизни человек переживает сильные психологические трансформации. Физическое развитие ускоряется, что увеличивает нагрузку на организм. Ухудшается функционирование сердца, легких, кровоснабжение мозга, из-за чего настроение становится неустойчивым: проявляется раздражительность, агрессивность. Энергичные всплески сменяются усталостью.

В сфере психики происходят существенные трансформации.

Взросление влечет за собой необходимость в изменении взглядов на жизнь, отказ от родительских позиций и построение собственного видения мира. Этот процесс, называемый сепарацией, бывает сложным как для ребенка, так и для родителей, — рассказывает Дарья Кузнецова.

В возрасте трёх лет детёнышу необходима свобода действий и активное участие в играх со стороны взрослых.

В течение трёх лет малыш был предметом гордости родителей, его хвалили на детских площадках за послушание. Но всё вдруг изменилось: начались крики и истерики. Специалисты утверждают, что с 3 до 3,5 лет человек проходит первый период трансформации — от младенчества к детству. Ребёнок усвоил множество вещей за короткое по человеческим меркам время: ходить, говорить, есть самостоятельно, играть. Его тело и мышление претерпевают изменения. Он стремится познавать новое, но ещё не умеет хорошо формулировать свои желания и поскольку опыта общения недостаточно, делит людей на «хороших» и «плохих». Хорошие предугадывают его потребности, а плохие отказывают в конфетах и заставляют есть суп.

Олег Долгицкий, Психология

Человек проживает множество кризисных моментов за свою жизнь, от рождения и до конца её пути.
Каких-то критических ситуаций можно оценить по степени риска. Самыми сложными обычно считаются периоды, начинающиеся с раннего подросткового возраста: в этот период ребёнок способен нанести вред как себе, так и окружающим.

В сложные времена важно быть рядом с ребенком, понимать его трудности и взгляды на них, а также поддерживать его стремления и помогать ему обрести нужную поддержку. Родители подростков должны активно участвовать в сотрудничестве и содействии, тогда как родителям малышей стоит задавать вектор их развития – это мнение Олега Долгицкого.

Ранний период развития важен для становления личности и настойчивости. Пресечение всех желаний малыша, выражаемых им лишь плачем, может привести к послушному поведению, но лишить его самостоятельности впоследствии.

Что делать?

Предоставить ребенку свободу действий. Да, необходимо заботиться о его безопасности, но позволить ему пробовать новое, ошибаться и учиться на своих же ошибках. Не принуждать к занятиям, которые уже не интересны: пусть сам решает, чем ему заниматься, что надеть, идти кататься на горке или нет.

Не пренебрегайте слезами ребенка. Плач — это способ малыша попросить о помощи или выразить расстройство, обиду, недовольство. Пока он не умеет четко формулировать мысли и понять, что выход из трудных ситуаций может быть простым. Например, дождь за окном, а малыш очень хотел гулять и от этого плачет без конца. Вместо того чтобы равнодушно смотреть на его переживания (ведь для него это настоящая боль) или кричать, найдите компромисс: зонтик и резиновые сапоги всегда помогут.

Чтобы понравиться ребенку, нужно немного фантазии. Можно придумать историю о том, как кукла хочет отведать обед вместе с ним. Или устроить игру «поиск сокровищ», где награда достанется лишь тому, кто лег спать вовремя.

Не стоит внушать ребенку ужас пугающими историями.
Угрозы о том, что за плохое поведение его унесет «злой дядя» или «чудище», лишь вызовут беспокойство и нежелание подчиняться родителям.

В возрасте от двенадцати до четырнадцати лет у детей наблюдается увеличение конфликтности.

До 11 лет мнение ребенка = мнение родителя.

Мать обладает авторитетом, который ребенок поначалу воспринимает как истину. Споры бесполезны, так как родитель обеспечивает безопасность и выживание. Но к двенадцати годам ситуация меняется: ребенку следует оспаривать позицию родителя и подвергать его мнение сомнению. Это неизбежно приводит к конфликтам, — считает Дарья Кузнецова.

Мальчик еще сам не осознает происходящее. Внезапно мир вокруг него превращается — ему больше нравится свое отражение в зеркале, он понимает, что папа не всегда прав, и все, чему его учили родители, кажется ему наивным и устаревшим.

С ростом и перестройкой психики у подрастающего поколения возникают новые вопросы о самооценке и духовном развитии. Дарья отмечает: «Начинается рефлексия и глубокое разочарование в себе. Авторитет родителей теряет свою силу, и возникает страх за будущее». Этот процесс может быть тревожным для всех участников, поэтому важно проявить понимание и внимательность к чувствам ребенка.

Позвольте ребенку выражать себя свободно.

Не спешите завидовать родителям, которые рассказывают о том, что их ребёнок благополучно прошел через переходный возраст без каких-либо сложностей. Возможно, они делятся своим опытом, утверждая, что важно было максимально загрузить ребёнка учёбой и различными занятиями, не давая ему расслабиться в эти два года. Однако все проходят трудный возраст, просто у кого-то это происходит немного позже.

Кризис неизбежен, лучше не пытаться его предотвратить. Если подросток проходит этот этап спокойно, без конфликтов, возможны два варианта развития событий: резкий кризис в 17-18 лет или затяжная неосознанность, продолжающаяся во взрослом возрасте.

Психологи называют переходным возрастом период перемен, кризиса личности. Но это не означает, что 12-летняя послушная девочка вдруг станет хиппи. Семья играет ключевую роль: если родители поддерживают связь с ребенком, кризис протекает сравнительно легко. Возможно, будет больше конфликтов, ребенок чаще погрузится в размышления, возникнут новые увлечения, которые вам могут не нравиться. Важно не отдалиться от подростка и не давить на него, сохраняя баланс между поддержкой и личным пространством.

Дайте подростку личное пространство

Взрослые дети нуждаются в личном пространстве больше, чем малыши, но родители часто не понимают этого. Маленький ребенок может смириться с навязчивостью взрослых, но подросток в этом возрасте остро нуждается в дистанции от родителей, чтобы обдумать свои мысли и сформировать собственную самооценку.

Психолог Дарья Кузнецова подчеркивает важность не пропустить начальную стадию кризиса. Она советует как можно раньше обучать ребенка самостоятельности и воспитывать уважение, ответственность. По мнению специалиста, нужно проявлять интерес к его взгляду на вещи во всех ситуациях и принимать все его эмоции: позитивные и негативные. Это ускорит переход к взрослой жизни. Важно предоставить ребенку личное пространство для размышлений о своих чувствах. Ведь они могут быть новыми и сложными, требующими осмысления. Лучше всего это делать в компании единомышленников или в одиночестве.

Подростки, чьё детство было строго ограничено, склонны к бунту.

Вход в клуб закрыт. На лавочке сидеть — не вариант без компании. К счастью, эта компания не подходит. Родителям трудно управлять собственной беспокойством, но это их личная проблема, а не детей. На самом деле всё наоборот. Подростку запрещают много чего, а чем больше ограничений, тем меньше доверия в семье, и тем скорее подросток откажется от послушания. Если вы ставите запреты, объясните своё решение и предложите другой вариант действий.

Нельзя требовать откровенности

С самого рождения ребенка нужно создавать атмосферу доверия и открытого общения. Ребенок должен понимать, что беседы с вами — это не односторонний диалог или возможность высказать свои мысли и чувства без страха осуждения. Только тогда он захочет делиться своими переживаниями даже в трудных ситуациях.

Не откупайтесь вещами от взрослеющего ребенка

В чём же причина того, что общение с подростками кажется сложнее, чем с малышами? Часто родители обвиняют во всём внешние факторы: характер подростка, окружение, интернет. Но если взглянуть на то, сколько внимания взрослые уделяли ребёнку в раннем детстве и в период подросткового возраста, то разница поразительна.

Иван Сорокин, Психология

В моём мнении периода перехода нет как такового. Малыш, недавно родившийся, год или два-три годика, находится очень близко к родителю. Родитель его носится на руках, ведет за руку, помогает одеваться, купаться, чистить зубки, кормит и о нем заботится максимально. Даже в семь лет ребёнок не самостоятелен, ему нужно встречать из школы, проверять уроки.

Когда ребенку исполняется десять, одиннадцать, двенадцать лет, организм претерпевает трансформации. В это же время наступает другая важная стадия развития.

Родители начинают дистанцироваться, будто бы ребенок вдруг стал самостоятельным. «Сам дойди до школы, сам себе приготовь еду, уроки сам выполни», — говорят они. Ребенок растерян: ведь раньше родитель посвящал ему все время, интересовался его делами, гулял с ним. А теперь настойчиво просит отстать: «Вот билет в кино, только не лезь под мою руку». Об этом пишет Иван Сорокин.

Родители пытаются загладить недостаток внимания к подростки материальными благами, но лишают его самого важного — своего присутствия.

В глазах ребенка важны не ваши успехи или машина, а проведенное время.

Когда взрослый вроде бы рядом с подростком, но на самом деле охвачен другими делами, подросток это чувствует.

Продолжаем поддерживать ребёнка в возрасте 12-14 лет и ему не придется пройти через этот сложный этап взросления. Вместо переходного возраста у него просто возникнет временное напряжение из-за отдаления от родителей.

По мнению специалиста, разрывы всегда начинаются по желанию взрослого.

Сообщество часто называет подростковый возраст «переходным», предполагая, что дети становятся самостоятельными и нуждаются в меньше родительской заботы. Это заблуждение. В моей жизни никогда не было такого периода, поскольку мои родители поддерживали близкие отношения со мной до тех пор, пока я не переехал в другой город в 20 лет. Мы путешествовали вместе, они оставались моими друзьями. Однажды, когда мне исполнилось 25 лет, мама сказала: «У Ивана никогда не было переходного возраста, но мы с отцом волнуемся, что он всё же начнется.» Это шутка, ведь у меня его не было, потому что родители не устанавливали никаких границ в общении со мной. Они всегда были рядом. Следовательно, продолжайте дружить и общаться с детьми — это укрепляет ваши отношения, и они будут любить вас безгранично, — советует Иван Сорокин.