Специалисты по детской психологии объяснили способы предотвращения подросткового кризиса и подчеркнули важность подготовки к этому этапу с раннего детства.

До трёх лет малыш стремится вести себя как взрослый, хотя внешне всё ещё остаётся ребёнком. В его речи всё чаще можно услышать «я сам». От того, каким образом родители реагируют на этот переходный период, зависит формирование характера и самооценки ребёнка. По большей части родителям удаётся найти общий язык с трёхлетним чадом, но второй сложный этап в возрасте 12-14 лет становится настоящим испытанием для всей семьи.

Необходимо ли пережить этот период или же он предоставляет возможность для формирования личности юного человека, требуя активных усилий со стороны взрослого?

Дарья Кузнецова, Психология

В психологии это период интенсивных трансформаций личности, который принято называть возрастным кризисом. Развитие в этот момент стремительно ускоряется, приобретая непредсказуемый характер.
Тело интенсивно растет, что оказывает дополнительную нагрузку на организм. Сердце, легкие и кровообращение головного мозга испытывают трудности. Эмоциональный фон становится неустойчивым: раздражительность и агрессия могут чередоваться с резкими скачками энергии и затем упадками сил.

В сфере психики наступают значимые трансформации.

Взросление влечет за собой необходимость в изменении взглядов на жизнь, отказ от родительских позиций и построение собственного видения мира. Этот процесс, называемый сепарацией, бывает сложным как для ребенка, так и для родителей, — рассказывает Дарья Кузнецова.

В возрасте трёх лет детёнышу необходима свобода действий и активное участие в играх со стороны взрослых.

В течение трех лет малыш был предметом гордости родителей, о его послушании говорили на детских площадках. Но все изменилось внезапно: появились крики и истерики. Специалисты считают, что с 3 до 3,5 лет человек проходит первый этап развития – перехода от младенчества к детству. За сравнительно короткий срок ребенок освоил множество навыков – ходьбу, речь, самостоятельное питание и игру. Вместе с этим меняется его телосложение и мышление. Он жаждет познавать новое, но желания еще не сформированы, а социальный опыт отсутствует. Поэтому он делит людей на хороших и плохих: хорошие угадывают его пожелания, плохие отказывают в конфете и заставляют есть суп.

Олег Долгицкий, Психология

Человек проживает множество кризисных моментов за свою жизнь, от рождения и до конца её пути.
Каких-то критических ситуаций можно оценить по степени риска. Самыми сложными обычно считаются периоды, начинающиеся с раннего подросткового возраста: в этот период ребёнок способен нанести вред как себе, так и окружающим.

В сложные времена важно быть рядом с ребенком, понимать его трудности и взгляды на них, а также поддерживать его стремления и помогать ему обрести нужную поддержку. Родители подростков должны активно участвовать в сотрудничестве и содействии, тогда как родителям малышей стоит задавать вектор их развития – это мнение Олега Долгицкого.

Первый период взросления важен для развития характера и устремлённости к цели. Сдерживая все потребности ребёнка, которые он выражает лишь через плач, можно добиться послушания, но лишить его самостоятельности в жизни.

Что делать?

Обеспечить ребёнку свободу выбора. Конечно же, следить за его безопасностью, но позволить ему пробовать новое, ошибаться и учиться на своих решениях. Не пытаться диктовать ему развлечения в виде игрушек и мультфильмов, которые уже не актуальны для него. Дать возможность самому решать, чем ему заняться, какую одежду надеть, подниматься на горку или нет.

Не отвергайте слезы ребенка. Его плач – это сигнал о помощи или выражение расстройства, обиды, неудовлетворения. Малыш еще не владеет словами, чтобы описать свои чувства и понять, что выход из сложной ситуации может быть простым. Например, на улице дождь, а ему хотелось гулять, поэтому он плачет без конца. Вместо того чтобы равнодушно смотреть на его переживания (ведь это тяжело для него) или кричать, попробуйте найти решение: возьмите зонтик и резиновые сапоги.

Для установления контакта с ребёнком используйте игру. Чуть фантазии — и подходящий подход к любому малышу найдется.
Например, обыграйте отказ от еды при помощи «говорящей» игрушки, которая пришла к вам обедать. Или устройте квест за вкусным сокровищем, но участие в нем по билетам доступно только тем, кто ляжет спать раньше.

Не стоит внушать ребенку ужас пугающими историями.
Угрозы о том, что за плохое поведение его унесет «злой дядя» или «чудище», лишь вызовут беспокойство и нежелание подчиняться родителям.

Что провоцирует конфликты между подростками в возрасте от 12 до 14 лет?

До 11 лет мнение ребенка = мнение родителя.

Мать обладает авторитетом, и я следую её примеру. Критическое мышление в таком возрасте не имеет значения, так как безопасность обеспечивается родителями. С одной стороны, нет причин спорить с тем, кто обеспечивает нашу жизнь. С другой стороны, наша психика и тело ещё не готовы к самостоятельности. Но всё меняется после двенадцати лет. Первым шагом для каждого ребенка должно стать оспаривание мнения родителей, снятие их с высокого поста. Всё это, разумеется, приводит к конфликтам, — говорит Дарья Кузнецова.

Мальчик еще сам не осознает происходящее. Внезапно мир вокруг него превращается — ему больше нравится свое отражение в зеркале, он понимает, что папа не всегда прав, и все, чему его учили родители, кажется ему наивным и устаревшим.

С ростом и перестройкой психики у подрастающего поколения возникают новые вопросы о самооценке и духовном развитии. Дарья отмечает: «Начинается рефлексия и глубокое разочарование в себе. Авторитет родителей теряет свою силу, и возникает страх за будущее». Этот процесс может быть тревожным для всех участников, поэтому важно проявить понимание и внимательность к чувствам ребенка.

Лучше понять и принять взросление ребенка, чем сопротивляться естественному развитию.

Не стоит завидовать родителям, которые хвалят своих детей за легко прошедший подростковый период. Возможно, они делятся секретами: загружали ребёнка учебой и секциями, не давая ему времени опомниться. Однако сложный возраст проходит у всех, просто у кого-то это происходит чуть позже.

Независимо от того, пройдёт ли подростковый возраст без конфликтов, в будущем могут возникнуть трудности. По словам психолога Даши Кузнецовой, если подросток не сталкивался с трудностями, то в возрасте 17-18 лет возможно два сценария: более острое и бурное проявление кризиса или же длительная инфантильная позиция, которая может сохраняться в молодости и зрелости.

Психологи называют переходный возраст периодом перемен и личностных кризисов. Однако это не значит, что 12-летняя послушная девочка внезапно станет хиппи.
Справиться с этим этапом легче при тесных семейных отношениях: если родители поддерживают связь с ребенком. Конечно, конфликтов может быть больше, ребенок станет более задумчивым и возможно появится интерес к чему-то неприемлемому для взрослых.
Важно не отстраняться от подростка в этот особенно ранимый период, но и не давить на него.

Дайте подростку личное пространство

Взрослым людям иногда бывает сложно признать, что дети, даже подростки, нуждаются в личном пространстве. Конечно, не стоит вторгаться в границы ребенка с самого младенчества. Если малыш сопротивляется объятиям или просит побыть одному, лучше уважить его желание. Но маленькие дети легче принимают навязанные им правила, так как еще не понимают, что у них есть собственные желания.
Подростку же, переживающему взрыв эмоций и мыслей в возрасте двенадцати лет, требуется больше самостоятельности. Его одиночество в комнате — это время для размышлений и формирования самооценки. Именно поэтому важно, чтобы он получал о себе разные мнения: от родителей, друзей, знакомых.

Психолог Дарья Кузнецова подчеркивает: необходимо вовремя увидеть признаки начала кризиса. По её мнению, нужно как можно скорее обучить ребенка самостоятельности и прививать ему уважение к себе и ответственности за свои поступки. Для этого важно интересоваться его мнением по любым вопросам, принимать все его чувства — и позитивные, и негативные. Это ускорит переход во взрослую жизнь. Дайте ребенку возможность побыть наедине с собой, чтобы осознать новые и сложные чувства. Лучше всего это сделать в кругу друзей или же в одиночестве.

Ребята, которых строго ограничивали во всем, чаще попадают в неприятности.

Вход в клуб закрыт. На скамейке посидеть — а с кем? Здесь плохие люди. Маме и папе тяжело справляться со своим беспокойством. Но это честно их проблема, а не деток. В действительности все наоборот. В переходном возрасте ребенку запрещают многое. Чем больше ограничений, тем меньше доверия в семье, тем ближе момент, когда подросток «сорвется с цепи». Если запрещаете что-то, поясняйте причину и всегда дайте другой вариант.

Нельзя требовать откровенности

Честность ребенка – это дар, который необходимо воспитывать с самого раннего детства, а не ждать, когда ему исполнится двенадцать. Важно создать атмосферу доверия, где ребенок чувствует себя комфортно, делиться своими мыслями и переживаниями. Беседы должны быть искренними и поддерживающими, без нравоучений или обвинений. Если вы создадите такую обстановку, малыш сам обратится к вам в трудную минуту. Взывать к честности от испуганного школьника, заставив его прийти на кухню для серьезной беседы, – бесполезно.

Не откупайтесь вещами от взрослеющего ребенка

В чём же причина того, что общение с подростками кажется сложнее, чем с малышами? Часто родители обвиняют во всём внешние факторы: характер подростка, окружение, интернет. Но если взглянуть на то, сколько внимания взрослые уделяли ребёнку в раннем детстве и в период подросткового возраста, то разница поразительна.

Иван Сорокин, Психология

Мнение моё таково: переходного возраста не бывает вовсе. В раннем детстве – с момента рождения до трёх лет – дети находятся в полном контакте с родителями. Те держат их на руках, ведут за руку, помогают одеваться, купаться, ухаживать за зубами, кормят и максимально заботятся о них. Даже семилетний ребёнок не самостоятелен полностью: его нужно встречать из школы, проверять уроки.

С возрастом, когда малышу стукнет десять, одиннадцать, двенадцать лет, происходят изменения в организме. Но этот сложный этап жизни приходится на другое значимое время.

Родители вдруг становятся невзаимодействующими, отдаляющимися: «До школы ты уже сам можешь дойти, еду себе приготовить умеешь, уроки выполнить тоже способен». Ребенок не может понять, почему прежде родитель постоянно был рядом, спрашивал о делах, совершал совместные прогулки, а теперь говорит: «Вот билет в кино, только меня не трогай» — рассказывает Иван Сорокин.

Родители пытаются восполнить недостаток внимания к подростка презентами и денежными средствами, но самое дорогое – своё время – упускают.

Иван Сорокин считает: для ребенка важны не ваше положение в обществе, Wealth или успехи в бизнесе. На всю жизнь ребенок запомнит время, проведенное с вами — поездки на море, походы на футбол или в цирк, совместные игры в лото или сбор пазлов, а это то, что действительно имеет значение.

Проводите время с ребенком настоящим образом – не формально! Нельзя гулять по парку и отвечать на звонки, или играть в настольные игры, пока у вас внимание приковано к телевизору. Подросток всё видит и чувствует.

Не прекращайте общение с ребенком в двенадцать, тринадцать и четырнадцать лет — наоборот, уделяйте ему ещё больше внимания. Тогда не возникнет никакого переходного возраста. Переходного возраста не существует, есть кризис, когда ребёнок тяжело переживает расставание с родителями.

По мнению специалиста, разрыв всегда начинается с поступка со стороны родителя.

Сообщество часто называет подростковый возраст «переходным», предполагая, что дети становятся самостоятельными и нуждаются в меньше родительской заботы. Это заблуждение. В моей жизни никогда не было такого периода, поскольку мои родители поддерживали близкие отношения со мной до тех пор, пока я не переехал в другой город в 20 лет. Мы путешествовали вместе, они оставались моими друзьями. Однажды, когда мне исполнилось 25 лет, мама сказала: «У Ивана никогда не было переходного возраста, но мы с отцом волнуемся, что он всё же начнется.» Это шутка, ведь у меня его не было, потому что родители не устанавливали никаких границ в общении со мной. Они всегда были рядом. Следовательно, продолжайте дружить и общаться с детьми — это укрепляет ваши отношения, и они будут любить вас безгранично, — советует Иван Сорокин.