Выбор жизненного пути, достижение успеха, рождение детей — вот то, чего желал отец. Кто на самом деле воплощает мечты выросших дочерей, разбиралась Юлия Верклова.
Идея о взаимоотношениях отцов и дочерей стала относительно новым направлением в психологии и социологии. Хотя конкуренция между матерью и дочерью давно является предметом обсуждений, принципы гендерного равенства существенно перераспределили роли в семье. В настоящее время дочери стремятся соперничать не с матерями за звание «самой лучшей женщины», а с отцами – за социальный статус. Женщины в возрасте тридцати-сорока лет пытаются доказать отцам… Что?
«По словам психолога и коуча Марии Шумихиной, возникает вопрос, смогут ли они превзойти образ отца или достичь его уровня. Многие женщины сегодняшнего дня не стремятся повторить путь своих матерей».
Женщины в возрасте от 30 до 40 лет представляют собой, скорее всего, первое поколение, на формирование которого повлияли либеральные западные концепции равноправия и равных возможностей.
В период перестройки и непростых девяностых, девочки с ранних лет усваивали необходимость действовать в соответствии с мужскими принципами и полагаться исключительно на собственные силы.
Юлия, 45 лет
Папа мой говорил, что я самая глупая женщина в семье за несколько последних поколений. Закончить школу без медали — позор (у меня были четверки по химии и по черчению). Зато я окончила университет сразу по двум направлениям с двумя красными дипломами. Магистерский свой диплом написала на тумбочке в реанимации у отца.
Мой отец не дожил до моей защиты. Однако я не могла отступить, поскольку у меня была давняя цель (которая возникла еще в пятом классе) – успешно защитить кандидатскую диссертацию в более раннем возрасте, чем мой отец защитил свою.
Я также была принята в аспирантуру. Мне это удалось: он защитил диссертацию в 30 лет, а я – в 27. Сразу же предложили продолжить обучение в докторантуре… Но мой отец уже скончался. Поэтому я без колебаний отказалась. На самом деле, мне давно хотелось создать семью и родить детей, но к 27 годам у меня еще не было серьезных отношений.
Мария Шумихина
Существует распространенное выражение: «Мама — это не просто человек, а целая среда обитания». В некоторых семьях может сложиться неосознанная договоренность об умалении роли матери и ее значимости, и, скорее всего, подобное обесценивание затронет и ребенка. В таких обстоятельствах отец, напротив, идеализируется, а его проявления любви воспринимаются как более ценные. Если получение его одобрения нереально, а мамино признание не имеет существенного значения, то ребенку приходится полагаться исключительно на собственные силы. Он может либо смириться с существующими ограничениями и не стремиться к соперничеству с отцом, либо отвергнуть их – и тогда всю жизнь посвятить борьбе. Юлия сумела обыграть своего соперника. Но нет гарантии, что она прекратила бы борьбу, если бы отец не выбыл из соревнования.
Дарья, 38 лет
У отца существовало определенное представление о том, как мне следует превзойти его и материнские достижения. Он был кандидатом наук, а мама — доктором. Поэтому от меня ожидалось, что я закончу школу с золотой медалью и сразу же поступлю в аспирантуру. В идеале – на юридический факультет. Помимо учебы, мне полагалось создать семью и родить двоих детей. До восьмого класса я прикладывала максимум усилий. Однако затем я осознала элементарную вещь: можно изнурить себя в стремлении к золотой медали, но на одежду и развлечения все равно придется просить у родителей.
Я начала работать, перешла в вечернюю школу, вышла замуж в восемнадцать лет. Затем поступила на факультет журналистики. Отец утверждал, что я растратила свой потенциал и сожалеет о том, что вложил во меня столько усилий и ресурсов.
Мне стало редактором в возрасте двадцати пяти лет, должность заместителя главного редактора я заняла в двадцать семь, а главным редактором стала в двадцать девять. Я тайно надеялась, что он признает существование иных показателей успеха, кроме тех, что были им сформулированы. Я ждала, что однажды он скажет: «Ты здорово поработала!» Но он продолжал утверждать, что я плохая, неблагодарная и сама разрушила свою жизнь. Меня ценили муж, друзья, коллеги, мама и дочь. А отец — нет. К тридцати годам я отчаялась и прекратила с ним всякое общение.
Мария Шумихина
Зачастую родители, будь то неосознанно или намеренно, вовлекают детей в ситуацию, когда те становятся демонстрацией их родительских заслуг. История Даши – это своеобразный бунт: «Отец, посмотри, я существую, я отличаюсь от тебя, усмотри меня такой, какая я есть». Однако, вероятно, из-за пережитого травматического опыта, он понимает только один способ выражения любви: «Соответствуй моим требованиям». И отсутствие возможности прийти к согласию – безусловно, болезненная утрата как для отца, так и для дочери.
Наталия, 35 лет
Мой дедушка, отец моего отца, скончался прямо на руках у моего отца. Приехав на похороны, я не отходила от него, ведь всегда беспокоилась о нём больше, чем о матери, ощущала к нему более сильную привязанность. Он плакал и вдруг сказал о дедушке: «Он был для меня как отец! Он сделал для меня все! Я даже не помогал ему одеваться после школы. Он купил ему искусственную шубу…» Я была потрясена, осознав, что это болезненная для него тема. Мне совершенно неважно, шуба это или куртка. Эта родительская идея «обеспечить всё после школы» представляется мне состязанием с родителями-сверстниками…
Я постоянно замечаю, что приписываю отцу заслугу за все хорошее, что происходит в моей жизни.
У меня замечательный отец, и я благодарна ему за то, что стала самостоятельной, за хорошую работу, любящего мужа и прекрасных детей. Все это – результат его воспитания, ведь он идеальный родитель: заботливый, внимательный и с прекрасным чувством юмора. Без него, с моей строгой матерью, я бы не смогла обрести счастье – и я постоянно говорю ему об этом. Я хочу, чтобы он осознавал это.
Мария Шумихина
Когда отношения с матерью сопровождаются болью и разочарованием, вполне закономерно, что к чувствительному и любящему отцу возникает сильная любовь и признательность. Если простить одному из родителей его отстраненность, то можно автоматически предположить, что второй родитель также испытывает от этого страдания, проявляя сочувствие к его переживаниям (иногда даже вымышленным). В таком случае возникает желание постоянно стараться дарить отцу ту заботу и тепло, которых, как представляется, не хватило у матери.
Марина, 33 года
Мой отец обладает выдающимся интеллектом, принципиальностью и благородством. Поэтому я всегда испытываю угрызения совести, когда не завершаю дело или выполняю его небрежно. В детстве отец никогда не упрекал меня, он лишь выражал свое разочарование, и мне казалось, что я могла бы исчезнуть. И сейчас все так же: «Как тебе это неизвестно? Ты же журналист!», «А ты ознакомилась с…», «Убедилась ли ты, какое масло использовали на техническом обслуживании?». А я — нет.
Не ознакомилась с материалом, не хватило времени на проверку — и я ощущаю себя не соответствующей ожиданиям моего отца…
Этим летом наступил период уязвимости: когда отец задавал вопрос, я, как это часто бывало, отвечала, что «еще не разобралась». Он выразил свое неодобрение лишь взглядом, не высказав ни единого упрека. Однако я неожиданно расплакалась от раздражения. Я – женщина, я одна, и вся ответственность лежит на мне: сын, ремонт, домашние хлопоты, ипотека, работа (две) – порой я просто не справляюсь. Отец выслушал меня, не перебивая, а затем заметил, что я сама выбрала такой путь – «сама все», так что теперь не стоит жаловаться. Мне было очень обидно.
Мария Шумихина
Жить рядом с человеком, который предъявляет завышенные требования к себе и окружающим, непросто. Подобный отец может втайне опасаться, что его посчитают неидеальным. Вероятно, он сам не позволял себе испытывать слабость, чувствовать себя несовершенным или жалеть себя, и прививал это отношение и дочери. Если бы отец время от времени признавал, что он тоже человек и что он ошибается, Марине было бы гораздо проще: у нее появился бы образец самопринятия. Но, поскольку этого нет, ей приходится учиться принимать себя самой. И порой бывает, что идеальные отцы извлекают уроки в этом вопросе у своих детей, далеких от идеала.
Ольга, 40 лет
Отец повторял: «Ты не обладаешь привлекательной внешностью, найти супруга будет непросто — развивай интеллект и стремись к финансовой независимости». В школьные годы, когда я читала «Войну и мир», я заметила, что схожие слова произносил старый князь Болконский, обращаясь к княжне Марье. К тому времени, благодаря отцу, я уже достаточно повзрослела, чтобы анализировать классические произведения и делать собственные заключения.
Не обязательно быть привлекательной или образованной, чтобы заслужить любовь.
Поступление в университет, традиционно считающийся мужским, заставило меня быстро осознать, что я могу выйти замуж в любой момент. Тогда я начала встречаться исключительно с самыми привлекательными парнями, чтобы доказать отцу, что я обладаю красотой. Затем я повысила требования и стала заводить отношения с достаточно обеспеченными мужчинами – чтобы отец видел, что моя внешность позволяет мне не беспокоиться о финансовой независимости… Забавно, что я вышла замуж по большой любви за достойного, но не очень богатого парня – и, как отец и предсказывал, добиваюсь успеха благодаря интеллекту и самостоятельно обеспечиваю себя.
Мария Шумихина
Это результат благих намерений. Отец настолько опасается, что его дочь столкнется с отвержением, что создает своего рода защиту: советует полагаться на что-то иное. Родители, движимые лучшими мотивами, порой наносят своим детям серьезные душевные раны. Возможно, в молодости отец сам пережил отвержение или проявлял его по отношению к другим из-за внешности — и теперь, из-за страха, не смог дать дочери необходимого отцовского совета: «Ты прекрасна и заслуживаешь любви».
Инга, 39 лет
В возрасте пяти лет я пережила уход отца, а в восемнадцать – и второго. Всю жизнь я стремилась доказать им обоим, что я достойная дочь, а не человек, которым можно легко пренебречь. Я много училась, много работала и добилась немалых успехов…
Встреча со вторым отцом несколько лет назад позволила мне понять, что корень проблемы лежит в нем, а не во мне
. И это вызвало у меня прилив смеха и ощущение легкости! Встречи с отцами через 20 лет приносят пользу. Я почувствовала освобождение. Раньше я была очень ориентирована на достижения. А теперь стала более расслабленной, хотя и столкнулась с трудностями в постановке целей. Жизнь стала более простой и приносящей удовольствие. Хотя стоит отметить, что в период моей «достигательности» я зарабатывала больше!
Мария Шумихина
Наибольшая травма детской психики: убеждение, что «все плохое происходит по моей вине». Ребенок, столкнувшийся с уходом отца, может посвятить свою жизнь самосовершенствованию или прийти к выводу о своей неприемлемости. Уход отчима стал для Инги серьезной повторной травмой. Возможно, если бы родители смогли поговорить с ней, объяснить, что проблема не в ней, что взрослые принимают разные решения, но это не означает прекращение любви к своим детям, ситуация могла бы сложиться иначе. Однако она усвоила навыки самообеспечения и научилась полагаться на собственные силы.
Алевтина, 36 лет
Родители мои работают актерами, их профессия предполагает публичность, а результаты труда находятся на всеобщем обозрении. Брат снимается в телесериалах и выступает в театре, его можно представить публике. А меня – нет. И хотя я добился немалых успехов в своей сфере деятельности, отец с грустью говорит о том, что мне следовало бы заниматься литературой или, к примеру, литературными переводами.
Как продемонстрировать другим, что дочь замечательная, если она увлекается бухгалтерским учетом? Практически невозможно!
Художественную книгу я перевела, однако она так и не была опубликована. При этом я совмещала работу над ней с воспитанием двоих маленьких детей и работой на полный рабочий день! Я начала бегать – и за год сумела подготовиться к марафону… Я не уверена, что все это необходимо мне, поскольку устаю от дополнительных обязанностей. Но, вероятно, я стремлюсь показать отцу ощутимый результат, который можно продемонстрировать.
Мария Шумихина
Внешний вид играет значительную роль для актеров, без этого их профессиональный путь был бы невозможен. С ними сложно конкурировать. Однако, когда мы стремимся доказать свою состоятельность и заслуживаем признания, это лишь укрепляет нашу зависимость. Необходимо вспомнить: каким путем пошла Алевтина? Возможно, ее вдохновляли другие образцы для подражания, существенно отличающиеся от тех, что были приняты в ее семье? Эти образцы можно найти и сейчас – и получить признание от тех, кто способен это оценить.
