Наталья Преслер – практикующий психолог и психотерапевт, ведущий блог в Instagram. В своих публикациях она делится информацией об воспитании и развитии детей.

Особенности детского мышления

Малыши отличаются эгоцентричностью мышления: мир представляется им сфокусированным вокруг себя.
В младенчестве его окружает лишь пространство кроватки, лицо матери и грудь. По мере роста мир расширяется, приобретая разнообразие и объём. Возникает способность устанавливать связи, делать выводы и формируется логика взрослого мышления. Ребенок узнаёт о том, что Земля — одна из планет, вращается вокруг Солнца, а Солнце лишь малая часть Вселенной. Но пока этого не происходит, мир ребёнка остается ограниченным, а он – его центром.
Вспомните ситуацию: когда вам говорят «идите направо», вы уточняете — относительно кого? Малыш же не поймет разницы. Для него есть только «направо».
Мышление дошкольника интуитивно основано на личных впечатлениях и ощущениях. Он еще не обладает научными представлениями о мире, опираясь на внешние факторы для выводов. Понять суть явлений ему пока сложно.
Чтобы это продемонстрировать, можно провести эксперимент со стаканами: узким высоким и широким низким, наполненных одинаковым количеством воды. Спросите ребенка, где больше воды. Он, скорее всего, укажет на тот стакан, где уровень выше, игнорируя фактор объёма.
Это не говорит о его глупости, а лишь о том, что он ещё не достиг уровня взрослой логики.

Функция отца

В первые месяцы после рождения ребенка мужчина может испытывать путаницу относительно своей роли. Жена в это время полностью посвящена малышу: кормление, укладывание и уход – все в ее руках. Ребенок зависим от нее и не демонстрирует потребности во встречном внимании. Это может вызвать чувство бесполезности у отца.
Так же важно понимать, что для ребенка отец выполняет важную функцию даже на ранних этапах. Он служит подспорьем матери: в случае ее усталости или болезни он берет на себя заботу и любовь к ребенку. Одновременно отец обеспечивает безопасность и опору, которая необходима для формирования крепкой связи между матерью и ребенком. Матери важно ощущать себя защищенной, чтобы целиком отдаться младенцу, создать с ним неразрывную связь, показать безусловную любовь и принятие. Именно мужчина берет на себя ответственность за создание безопасной среды для этой важной стадии развития.
После полугода и особенно к трем годам роль отца меняется кардинально: ему необходимо помочь ребенку отделиться от матери и открыть для себя мир. От отца зависит формирование умения ребенка строить отношения с другими людьми, а также его самоощущение.

Гиперопека бабушек

Гиперопека часто ассоциируется с бабушками, которые могут позволить себе больше любви, безответственности и баловства по сравнению с родителями. Если родители считают, что бабушка плохо влияет на ребенка, это может свидетельствовать о том, что они неосознанно возложили ответственность за воспитание на старшее поколение. Желание контролировать общение других людей с ребенком также указывает на гиперопеку.
Редкая помощь бабушки, например, подстраховка на горке или застегивание курточки, не повлияет на самооценку ребенка. Но бывают случаи излишней опеки, которые вызывают семейные конфликты.
Часто чрезмерная забота бабушек связана с отношениями между старшим поколением и детьми. Молодые родители, возможно, сами все еще находятся в роли детей, что провоцирует соответствующее отношение родителей к ним и их детям.
Для уменьшения споров необходимо укреплять семью и обретать независимость.

Советы родителям

Как справиться с нытьем?

Вот несколько способов уменьшить жалобность.
Чтобы действительно услышать ребенка, нужно быть полностью с ним, без отвлекающих факторов: отключить телефон, телевизор, оставить в стороне дела и уделить ему своё полное внимание.
Поддерживайте детей в освоении новых умений, ведь им неприятно испытывать неудачи.
Когда малыш разговаривает тихим голоском, это очень радует. Можно ему сказать: «Пожалуйста, говори потише, так мне легче понять тебя».
Если обычные методы бесполезны, возможно, плач ребенка указывает на настоящее расстройство и беспокойство, вызванное чем-то конкретным.
Попробуйте объяснить ситуацию так, чтобы человек лучше ее понял. Выражения вроде «Ты выглядишь уставшим», «Мне грустно за тебя» или «Обидно, что всё не складывается» могут ему помочь.
Если выражать чувства через мимику и интонацию не получается, попроси: «Тебя обнять хочется?».
Важно вовлекать детей в свою деятельность и обсуждать важные вопросы. Помните: жалобы – это не каприз, а способ преодолеть сложные переживания. Ребенок может так просто не уметь себя вести иначе. Задача взрослого – помочь ребенку с этим.

Как помочь ребенку стать увереннее?

Каждый ребенок, растущий и развиваясь, приобретает уникальную индивидуальность с собственными интересами и особенностями. Однако при этом он может демонстрировать черты, схожие с теми, которые мы наблюдаем у знакомых нам людей: упрямство, как у бабушки по материнской линии, вспыльчивость, как у отца, эгоизм, как у матери.
Когда мы начинаем видеть в ребенке подобные «как у», это может указывать на проекцию наших собственных чувств и переживаний. В этот момент вместо того чтобы воспринимать его как личность, мы навязываем ему свои обиды, раздражение и разочарования, накопленные от других людей. Эти чувства не имеют отношения к ребенку, но крепко прилипают к нему, подобно сорнякам, которые мешают цветам его собственной уникальной личности распускаться. Проекции препятствуют развитию его интересов, проявлению способностей, познанию собственных чувств, совершению ошибок и вынесению из них уроков.
Важно избавляться от проекций на ребенка, стараться понять его чувства, не торопить его развитие и всегда проявлять искренний интерес к нему, ценить его маленькие достижения.

Как не воспитать манипулятора?

В некоторых семьях сочувствие преподносится как наказание. Например, если ребёнок был груб или нетактивен, к нему обращаются: «Не стыдно тебе так с мамой разговаривать?» или «Пожалей маму, она расстроилась».
Самый неэффективный способ воспитать сочувствие — это обижаться молчанием, игнорировать ребёнка. Так вы учите его использовать чувство обиды для достижения своих целей и манипулировать людьми. Лучше честно выразить своё недовольство: «Мне было неприятно слышать твои слова. Я не хочу больше с тобой играть».
По отношению к старшим детям можно сказать: «Ты со мной грубишь. Я что-то сделала, чтобы тебя обидеть?»
Что делать, если ребёнок копирует плохое поведение?
Когда ребёнок подражает «плохим» друзьям, родителям кажется разумным объяснить ему, что не следует повторять их поступки. Однако суть в том, что он делает это потому, что сам этого хочет: ему нравится пошалить, ведь весело одному страшно, а вдвоём нет. Ему непонятно, почему нужно отказываться от такого удовольствия и как это плохо.
Правильный подход — обращение к его чувствам и мотивации к шалостям. Его желание — не результат подстрекательств друга, а его собственное стремление.
Гораздо полезнее было бы сказать: «Иногда очень хочется сделать что-то неправильное, но веселое. Одинокому страшно [признали желания ребенка как нормальные]. Тогда появляются мальчики, с которыми делать это не так страшно. Эти ребята кажутся смелыми, и тебе может захотеться быть таким же. Но настоящая сила человека в том, чтобы устоять перед неправильным поведением: не обижать других, когда злишься, не разрушать то, что построили другие, хотя очень хочется. Помнишь, как ты сердился на Вову, но сдержался и не ударил? Вот это настоящая сила [установили границу и дали пример желаемого поведения]».

Что делать, чтобы ребенок относился к еде с пользой для здоровья?

— Еда должна быть просто едой.
Относитесь к пище без давления и оценок.
Чтобы у ребёнка сложилось положительное отношение к еде, важно создать атмосферу доверия. Не надо проверять, съел ли ребёнок всё до конца, говорить правду о составе продуктов и не скрывать ничего из любимых ингредиентов.
Не ставьте перед малышом требования, которым вы сами не следуете. Нелогично, если у родителей за ужином пельмени, а ребенок остается за столом до тех пор, пока не съест овощи.
Общайтесь о питании ребенка исключительно с медиками при крайней необходимости.
Не сосредотачивайте свое внимание на еде. Дети интуитивно замечают, когда речь идет об этом слишком остро.
Не навязывайте детям еду, не уговаривайте и не используйте угрозы, чтобы заставить их поесть. Такие действия могут вызвать проблемы с питанием и серьёзные психические сложности.
Немаловажно, чтобы малыш получал достаточное количество физических упражнений и чтобы родители проявляли терпение, ведь ребенку может понадобиться 10-12 попыток, чтобы принять новый продукт.

Как расставаться в детском саду?

Не оставляйте ребёнка внезапно и без предупреждения. Страх быть оставленным сильнее, чем страх телесного наказания.
Расставание в саду лучше обсудить с учетом чувств ребёнка, не умаляя их важности.
Если обещали вернуться через пять минут, но исчезли на весь день, оставив его одного, то его доверие будет утрачено, а привыкание к новой обстановке замедлится.
Чем подробнее вы расскажете о своих планах, тем меньше беспокойства у вашего ребенка.
Важно быть конкретным: когда вы придете (детям дошкольного возраста сложно представлять время, поэтому ориентируйтесь на знакомые события: обед, прогулку, время сна), что будет происходить пока вас нет, и что будет после вашего возвращения.
Подарите ребенку что-нибудь от себя на память: снимок, любимую игрушку, письмо или браслет.
Пусть те, кто присматривает за малышом, знают о вашей заботе.
Согласитесь о том, чем будете заниматься, когда прозвучит просьба позвонить маме. Можно организовать игру «звонки по телефону»: «Мамочка, люблю тебя и жду!»