Не желает мыть посуду, поглощен компьютером… Да, вывести из себя родителей несложно. Но как восстановить хорошие отношения?
Лето – время отпусков и каникул для детей, а также традиционный период отдыха для детских психологов. Здесь кроется не только то, что психологи, как и все, нуждаются в отдыхе летом, но и то, что количество детских проблем и конфликтов обычно уменьшается в это время года. Летом дети не посещают школу, а многие родители предпочитают найти другие варианты для детского сада, например, отправляют их к бабушке или в деревню.
Когда дети избавляются от жестких требований, установленных в школах и детских садах, они заметно успокаиваются и начинают получать больше удовольствия. В результате родители больше не испытывают угрызений совести, чувства вины и беспокойства, связанные с плохими оценками, нежелательным поведением, пропущенными занятиями – в целом, со всеми трудностями, которые сопровождают посещение детского сада или школы.
Многим родителям под силу вновь осознать, что их сын, который не всегда проявляет успехи в учебе, — вовсе не «наказание», а вполне симпатичный мальчик, испытывающий любовь к животным и охотно помогающий по хозяйству, а застенчивый ребенок с тревожным взглядом, страдающий от заусенцев — милая и живая девочка.
Действительно, во многих семьях все хорошо, когда дети освобождаются от постоянного оценивания и разочарований, а родители перестают ежедневно переживать из-за чувства собственной неполноценности и искать способы решения проблем с детьми. В результате все начинают жить полноценной жизнью, весело проводить время, заниматься обычными делами, читать книги, обмениваться забавными картинками и отправляться в путешествия.
Иногда родителю бывает трудно справляться с ребенком, даже без влияния социальных институтов. В такие моменты даже осознавая, что определенные действия (например, не убранная постель или невымытая посуда, одежда с пятнами, резкий ответ, отказ от совместного просмотра фильма, отведение младшего брата в бассейн или что-то подобное) — не являются чем-то серьезным, возникает ощущение кома в горле от обиды или желание отступить от сдерживаемой ярости. Зачастую родители, делясь тем, что определенное поведение их ребенка вызывает у них раздражение или гнев, признаются, что могут реагировать более спокойно и конструктивно на аналогичное поведение детей друзей, племянников и других близких.
Что же вызывает у нас такие сильные переживания и раздражение, когда дети ведут себя определенным образом?
Скрытые пружины
Независимо от наших чувств, родительство дарит не только возможность наблюдать за взрослением ребенка, но и заставляет нас пережить собственные детские годы. Безусловно, невозможно вернуться в прошлое, и никто не может физически повторить те же события, однако мы вновь проживаем знакомые ситуации, кризисы и проблемы, но уже в роли родителя, обладая опытом, полученным в процессе собственного взросления. Наши реакции на поведение ребенка во многом определяются тем, как родители обращались с нашими желаниями, чувствами и поведением в прошлом.
Повторяющиеся ситуации, когда мы кричим на ребенка, подобно тому, как когда-то кричал на нас отец, или когда мы замыкаемся в молчании, как это делала наша мать, объясняются тем, что у нас не было положительного примера в прошлом. Зачастую мы неосознанно воспроизводим родительское поведение, которое многократно осуждали, обещая себе: «Я никогда не буду таким». Причина не в недостатке силы воли или отсутствии эмпатии, а в том, что в сложных ситуациях, с которыми мы не можем справиться, активируются привычные модели поведения, своего рода автоматический режим.
Когда родитель, вспоминая собственные детские годы, стремится полностью соответствовать желаниям ребенка, чтобы избежать его огорчений, это не является более правильным решением. Ребенок, лишенный четких рамок со стороны взрослого, испытывает тревогу и начинает искать границы дозволенного, пытаясь понять, «осознает ли взрослый, что я делаю». И хотя такое поведение родителя на первый взгляд может показаться очень привлекательным, его негативные последствия не менее значительны. Взрослые дети из подобных семей нередко рассказывают на психотерапии, что родительское снисхождение они воспринимали как проявление отчужденности и безразличия: «Делай, что хочешь, лишь бы не доставлял мне неприятных переживаний».
Как остановить цунами пачкой пельменей
«Я пробовал и считать до десяти, и выражать свои и его чувства, и напоминать себе о том, что я — взрослый, а он — ребенок, но ничего не помогает. Как же перестать кричать? Я осознаю, что кричать не стоит, однако меня буквально сотрясает ярость, когда он поступает таким образом. Неужели почти каждый из нас не мог бы отчасти согласиться с этими словами? У каждого были моменты, когда казалось, что «кровь кипит», и вроде бы понимаешь, что поступаешь неверно, но не хватает сил изменить ситуацию.
Когда мы испытываем сильные переживания, в нашем организме (а у детей это происходит также) активируются самые древние, расположенные под коркой головного мозга структуры, отвечающие за выживание. В этом случае срабатывает своего рода сигнал тревоги, и самостоятельно остановить его до того, как будет разрешена вызвавшая его ситуация, достаточно сложно. Именно поэтому советы по дыхательным упражнениям, отсчету до десяти или визуализации морского пейзажа оказываются не столь эффективными. Однако, они могут помочь при систематической практике смены состояний, а применение их как универсального приема, к сожалению, не приносит ожидаемого результата.
Придется начинать, к сожалению, с профилактических мероприятий, то есть «от печки.
Когда родитель чувствует себя уверенно и обладает достаточными ресурсами, у него появляется больше свободы действий в вопросах воспитания. Здоровый сон, сбалансированное питание, умеренная физическая активность для снятия напряжения — это не привилегия, а жизненно важные потребности. Если приходится выбирать между приготовлением ужина на следующий день до глубокой ночи и отдыхом, предпочтительнее выбрать сон. Не страшно, если на ужин будут пельмени, картофельное пюре из магазина, каша быстрого приготовления или даже бургеры из фастфуда, но недостаток сна – один из самых значительных источников стресса.
Удовлетворение базовых потребностей в нужный момент является эффективным средством предотвращения выгорания родителей.
Наряду с базовыми потребностями, необходимыми для поддержания жизни, существуют и другие, не менее значимые, которые, хотя и не обеспечивают выживание, тем не менее, способствуют нашему благополучию: общение, забота, близкие отношения, увлечения — перечень весьма обширен. Попробуйте выполнить простое упражнение и перечислите, что необходимо вам как биологическому существу для поддержания жизнедеятельности и что необходимо вам как личности для ощущения счастья.
Обратите внимание на то, как вы заботитесь о себе, что в вашей жизни преобладает, а чего не хватает. Какие шаги можно предпринять для восполнения этих пробелов? Что мешает вам это сделать? Многие из нас понимают значимость распознавания и принятия детских переживаний, однако, помимо этого, важно своевременно замечать собственные чувства. «Конечно, — возможно, скажет родитель, — я хорошо знаю, что когда ребенок ведет себя так или иначе, я испытываю гнев, но это не облегчает мое состояние, злость сохраняется, несмотря на мое осознание».
Недостаточно просто замечать свои чувства, хотя это само по себе уже приносит значительную пользу, необходимо еще и понимать, какие потребности они отражают. К примеру, сильное раздражение, вызванное капризами и претензиями подростка во время похода по магазинам, может указывать на различные факторы. Это может быть неприятие неуважительного отношения или ощущение нехватки собственных ресурсов, из-за чего хотелось бы приобрести платье для себя, а не очередной свитшот для дочери.
Когда мы четко осознаем свои желания, нам легче их донести до ребенка или найти утешение, если это оказывается невозможным (например, ребенок устраивает истерику, и сначала необходимо его успокоить, а затем уже пытаться договориться).
Важно как можно раньше распознавать первые признаки грусти, обиды и раздражения и обращать внимание на потребности, которые они сигнализируют.
При наличии повторяющихся факторов, провоцирующих определенные реакции у ребенка – будь то его поведение, отношение к нему со стороны других людей или их реакции на него, рекомендуется обратиться к психологу и обсудить не проблемы ребенка, а собственные переживания, чувства и потребности, а также то, как человек проживает свою жизнь. Когда взрослый начинает заботиться о себе, беря на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей и переживаний, ему легче сохранять самообладание в сложных ситуациях и не поддаваться захлестывающим эмоциям.
Действительно, вне зависимости от того, насколько нежелательным или вызывающим поведение проявляет ребенок, никто не пострадал настолько, чтобы требовались экстренные и жесткие меры, чтобы «больше так не повторялось». Задача состоит в том, чтобы пресечь нежелательное поведение или помочь ребенку справиться с чувствами, и взрослый вполне способен решить эту задачу.
