Подобные высказывания могут произвести на окружающих болезненное впечатление. Возможно, вам и покажется приятным донести свою позицию и убедить в своей правоте, однако это может привести к необратимому ухудшению отношений с другим человеком.
фото: Istockphoto
Умение находить общий язык с окружающими, решать сложные задачи, принимать трудные решения и адекватно реагировать на возникающие проблемы – все это свидетельствует о развитом эмоциональном интеллекте. Люди, обладающие таким интеллектом, часто воспринимаются окружающими как харизматичные личности, что является важной частью их обаяния.
Как определить, что эмоциональный интеллект недостаточно развит? Одно из ключевых показаний – особенности общения с другими людьми. Существуют высказывания, которые человек, обладающий эмпатией, не станет использовать. Вот некоторые из них.
«У тебя нет выбора»
В действительности, всегда присутствует возможность выбора. Вы же помните об этом? Даже если вы оказались в сложной ситуации, есть как минимум два пути решения. Вопрос в другом: вас не устраивают альтернативные варианты, хотя они могут оказаться более эффективными и выгодными. Особенно для вашего собеседника. Но не для вас. Соответственно, вы будете препятствовать чужому выбору, ограничивая человека в рамках, которые вам нужны. Этот принцип действует как в семье, так и на работе.
«У тебя нет другого выхода – ты пойдешь в эту школу. Мы могли бы оставить тебя в прежней школе, но это потребует от меня вставать на полчаса раньше, чтобы тебя отвезти, и мне это не подходит».)
Даже если удастся убедить человека на время, в конечном итоге он все равно восстанет против этого.
Психолог Галигабаров рассказал о причинах, по которым женщины становятся любовницами, отметив, что это не требует особых усилий»
Что вы подразумеваете под этой фразой? Стремитесь выставить человека в невыгодном свете или действительно считаете, что его трудности не заслуживают внимания?
«Неужели ты не можешь сбросить вес? По сути, необходимо сократить потребление пищи и начать заниматься физическими упражнениями». (Собеседник, вероятно, не предполагал, что решение проблемы настолько простое, поэтому уже около десяти лет испытывает трудности с избыточным весом.)
Впрочем, существуют ситуации, когда отступления от этого правила допустимы – например, если вы стремитесь заслужить доверие или оказать поддержку. Однако важно убедиться, что вас правильно интерпретируют. Поэтому в большинстве случаев лучше избегать подобных выражений.
«Это напомнило мне…»
Мы постоянно говорим о тебе, да о тебе. Пришло время поговорить обо мне. Именно это выражение и подразумевает. По сути, это ответная реакция, демонстрирующая собеседнику, что его рассказ или поделившиеся сведениями не вызывают особого интереса. Возможно, вы даже не слушаете его, поглощенные собственными мыслями. А затем вы улавливаете из его речи отдельное слово или фразу, и вас проникает озарение».
— Я потратил два часа в банке, так как сотрудники не смогли отыскать мою заявку на получение кредита!
— Отлично, спасибо, что напомнил! Я должен оплатить свой счет!
Или:
— Сегодня у меня был очень сложный клиент — нам потребовалось два часа, чтобы достичь договоренности.
— Это заставило меня вспомнить случай, когда я получил должность руководителя…
Психолог Трэверс выделил 12 факторов, которые постепенно приводят к разрыву отношений, назвав их «Кто-то должен тебе сказать…»
Тот, кто привык делать замечания, формулируя их с подобной вводной, вероятно, склонен считать себя самым важным. Именно он, по его мнению, осмелился указать собеседнику на его недостатки.
«Я осознаю, что это может быть некомфортно услышать, но необходимо сказать: воспитание вашего сына оставляет желать лучшего».
Если вы стремитесь больше никогда не встречаться с человеком, это может быть вполне подходящим решением.
«Я знаю, что ты чувствуешь»
Несмотря на то, что вы могли оказаться в похожей ситуации, вы не сможете полностью понять переживания другого человека, поскольку его жизненный путь уникален.
«Расставание с мужем произошло? Вы испытываете боль? Мне жаль, я понимаю ваши чувства». (Как вы можете знать, если не знаете ни причин разрыва, ни деталей произошедшего. Возможно, ваша собеседница на самом деле внутренне ликует.)
В обеих фразах акцент сделан на вас, как на источнике высказывания. Вы выражаете свою точку зрения и переживания. Однако подобный подход препятствует возникновению сочувствия и взаимопонимания.
По мнению психолога Лабковского, без определенного качества невозможно создать здоровые отношения – он задался вопросом: «Неужели ты не можешь просто…»
Зачастую эта формулировка созвучна утверждению «это несложно». Она подразумевает, что для каждого вопроса существует очевидный и легкий выход, и собеседник не обладает достаточной проницательностью, чтобы его заметить.
«Разве не стоит обратиться к врачу — возможно, он назначит лекарство от головной боли?» (Кэп, если бы ситуация была настолько проста, вам бы не предъявляли претензии из-за возникшей проблемы.)
Даже если вы предлагаете полезные предложения, подобная формулировка может создать для собеседника эмоциональное препятствие к восприятию ваших идей.
«Я не хочу ссориться, но…»
Вы действительно этого желаете? По крайней мере, осознаете, что все последующие слова могут спровоцировать конфликт. Если вы все же готовы продолжать, то это, как минимум, обернется крупной ссорой, а возможно, и дойдет до физической агрессии.
Люди, обладающие эмоциональным интеллектом, понимают, что подобные высказывания лучше не использовать, если не желают спровоцировать конфликт.
