Каждый, вероятно, сталкивался в детстве с неприятными прозвищами, которые применялись к тем, кто не желал расставаться со своей любимой игрушкой или новой куклой. Помнят и то чувство, когда очень не хотелось делиться, но необходимость этого наступала. Когда с нетерпением ждали подарка, а затем выяснялось, что нужно поделиться сладостями со всеми присутствующими. Возникают колебания относительно того, стоит ли выносить на улицу ту или иную вещь. Есть опасения перед необходимостью отказать. Отсутствует способность произнести «нет». Ощущается беспомощность перед чувством обязанности и испытывается смущение от вопроса «Тебе что, жалко?». Да, жалко. И это вполне естественно.
Мальчик с игрушечными машинками
Мир глазами ребенка
Для понимания состояния ребенка в определенный момент времени важно отказаться от противопоставления детского и взрослого миров. Этот подход уместен при рассмотрении любых вопросов, связанных с детско-родительскими отношениями. По сути, существует единый мир, в котором живут разные люди. Подобно тому, как есть люди с разными оттенками волос, с разной скоростью мышления, с разным уровнем активности, существуют и взрослые, и дети. Последние отличаются от нас главным образом меньшим жизненным опытом. Исходя из этого, мы можем в определенной мере упрощая ситуацию, представить себя на месте ребенка и почувствовать, с какими трудностями он сталкивается в конкретный момент.
Девочки делят куклу
Вы пришли на детскую площадку с ребенком. Он играет в песочнице, а вы сидите рядом на лавочке. Ваша сумка приоткрыта, и из нее виден iPhone новейшей модели. Рядом находится еще одна мама, также пришедшая с ребенком. Внезапно она подходит и достает из вашей сумки телефон. Начинает изучать его, поворачивает в руках, фотографирует, делает селфи и улыбается… Что вы чувствуете в этот момент? Наверняка вы будете поражены, а также, справедливо, возмущены ее действиями. Чтобы лучше представить ситуацию, предположим, что на детскую площадку вы пришли в сопровождении близкого человека. Он наблюдает за происходящим и, видя ваше недовольство, спокойно говорит: «Что произошло? Почему ты так реагируешь? Она всего лишь сделает несколько снимков и вернет телефон. Она будет бережно обращаться с ним. К тому же, у нее тоже есть телефон, и если вам неприятно, вы можете просто поменяться».
Такая ситуация кажется невозможной в кругу взрослых. Мы не позволим просто так воспользоваться личным автомобилем, использовать косметику, и многие из нас не готовы делиться едой с окружающими в кафе. Но почему мы требуем этого от детей?
Решение очевидно: мы полагаем, что все, чем они обладают, не принадлежит им. Важно понять и осознать, что, побуждая детей делиться, мы сообщаем им: «Все предметы, находящиеся в твоем распоряжении, на самом деле не являются твоей собственностью. Это мои вещи. И как их владелец, я определяю, что с ними делать. Сейчас я требую, чтобы ты поделился».
Представленная картина, безусловно, является несколько гиперболизирована, однако в целом она отражает реальное положение дел.
Дети с игрушками
Темные стороны вынужденной щедрости
Когда ребенка принуждают к обмену, он переживает вторжение в его личное пространство. Это ощущение возникает как у того, кто отбирает, так и у того, кого заставляют отдавать. Если взрослые не препятствуют тому, как ребенок берет вещи, принадлежащие другим, а наоборот, поддерживают такое поведение, формируется иллюзия отсутствия границ между людьми. Когда этот же ребенок окажется в аналогичной ситуации, где он сам почувствует себя беззащитным, ему будет трудно понять и выразить свои чувства. Он будет растерян. Ведь если границ не существует, то почему я испытываю обиду? Впоследствии это непонимание может вызвать трудности в общении и осознании своих эмоций.
Необходимо учитывать, что способность к сопереживанию и щедрости не возникает спонтанно. Она формируется на основе уверенности в защищенности своих ресурсов и признания права на частную собственность. Когда ребенок убедится в том, что ему нечего опасаться, его личные границы уважаются, а отказ поделиться воспринимается серьезно, он почувствует себя более расслабленным. Это справедливо для детей, начиная с двухлетнего возраста.
Девочки с куклой
Чтобы ребенок чувствовал себя защищенным, ему необходимо иметь личные вещи, за которые он несет ответственность. Этот принцип должен действовать как дома, так и вне дома. Например, у вашего ребенка может быть пять любимых игрушек, брать которые без его разрешения никому не позволено – ни гостям, ни братьям и сестрам, ни племянникам, даже если они младше. Убежденность в том, что к тебе и твоим правам относятся с уважением, стимулирует желание делиться чем-либо по своему желанию.
Негативное последствие привычки делиться всем заключается в игнорировании уважения к людям и их труду. Это может проявляться в различных аспектах жизни вашего ребенка. У человека, которого с раннего детства приучали делиться, отсутствует осознание того, что пользоваться чужими вещами допустимо только с согласия владельца. Ему кажется естественным списывать контрольные, использовать плагиат в рефератах, копировать музыкальные произведения, присваивать чужие достижения, выдавать идеи других за собственные. Поскольку человеку внушили, что собственности не существует.
Дети с мягкой игрушкой
Как учить быть щедрым?
Дети перенимают черты своих родителей, повторяя их поведение. Поэтому необходимо начинать с самосовершенствования. Если взрослые часто принимают гостей, открыты для общения и не опасаются отдавать или брать что-либо с согласия окружающих, то ребенок вырастает в обстановке, где делиться не воспринимается как нечто пугающее, а представляется увлекательным и позитивным опытом.
Важно обучать детей такой модели поведения: сначала формулируется запрос, затем следует ответ на него, и ключевым моментом является принятие полученного ответа. Этот принцип применим и к родителям. Если ребенок добровольно соглашается поделиться информацией, то необходимо выразить благодарность и проявить радость. В случае отказа, следует принять его. Не критикуйте ребенка за его право отказаться, уважайте его точку зрения.
Когда вы испытываете грусть из-за происходящего, можно рассказать ребенку о своих переживаниях, признаться, что вы огорчены, тем самым обозначив свою точку зрения. Однако важно помнить, что окончательное решение не зависит от вас. Предоставьте ребенку возможность самостоятельно понять ценность щедрости и проявить желание поделиться.
