Недавно у меня родилась дочь, но вместо радости я едва не попал в глубокое уныние. Страх перед тем, что я разрушу её жизнь и испорчу воспитанием, владел мной. Представлял своих родителей: отец и мать – хорошие люди, много работали, чтобы я был обеспечен всем необходимым. Но при этом требовали от меня неукоснительного следования их представлениям о жизни. Я боролся с этим и, признаюсь, стал плохим ребёнком. Вырос не таким, как желали они. И таких детей – тысячи.

Возможно, родители старались быть идеальными, воспитать замечательных детей. Я, честно говоря, не оправдал их надежд нисколько. Предлагаю рассмотреть девять причин, почему даже в счастливых семьях всё может складываться иначе.

Излишнее стремление руководить каждым шагом ребёнка.

Родители стремятся к полному контролю над ребенком из заботы о его безопасности в мире хаоса. Для этого нужно установить границы и правила. Так поступали мои родители: я не мог задерживаться у друзей допоздна, должен был рано ложиться спать и тратить минимум три часа на уроки каждый день. Мне также подбирали одежду, музыку и хобби. Но мой случай кажется щадящим по сравнению с другими.

Шестнадцатилетняя девушка из Англии на Quora выделила двадцать три момента, которые свидетельствуют о чрезмерной строгости родителей в ее воспитании.

Девушка утверждает, что поначалу может показаться обычной и счастливой, но на самом деле ощущает себя заключённой в собственном жилище. Причины для подобного чувства у неё, к сожалению, имеются.

До недавнего времени у меня не было смартфона. За отличные результаты на экзаменах мама подарила мне свой старый iPhone 4. У меня есть право пользоваться им по 30 минут ежедневно, а заниматься спортом – лишь по 20 минут в день.

В моей жизни нет места отдыху и общению с друзьями. Разрешено лишь одно свидание в праздничный день Рождества и три встречи летом. Парней я почти никогда не вижу — учусь в школе для девочек, а 99% времени проводим раздельно по полу. Помещение постоянно охраняют камеры наблюдения. Их расположение скрыто, и любопытство грозит наказаниями.

У меня есть профили на Instagram и Facebook, но моим родителям доступен каждый аспект, включая личные сообщения. Независимо от того, как часто я обновляю пароли, им удается получить к ним доступ и сбросить их. Каждый день они изучают мою историю просмотров и блокируют все ресурсы, которые считают подозрительными.

Одно очко в тестах – это уже поражение для меня. Мне нужно учиться каждый день, даже во время каникул. Ни минуты покоя у меня нет, даже в туалете мама сидит за дверью и требует разговора. Мы с ней вместе спим в одной кровати, отец в той же комнате. Спать нам приходится строго до 22:30.

В результате такого контроля родители лишатся всего, а девушка выйдет в большое мирское пространство без опыта и навыков для независимой жизни. Почему мне это ясно как день?

До восемнадцати лет мои вкусы формировались под контролем взрослых. Я не знал своих предпочтений в музыке и кино. В старших классах я научился обманывать близких, что негативно сказалось на учебе и выборе профессии. Я осознаю значимость родительской помощи, но чрезмерная опека может быть вредна.

Ожидание от ребенка слишком многого

Не хочу утверждать, что родители плохие. Это замечательные люди, полные любви и заботы. Вспоминаю много счастливых моментов из детства. Просто наши представления о будущем расходились: у них была своя картинка, а я мечтал о чём-то другом.

С юности у меня была страсть к боевым искусствам, однако с четырех лет я увлекался горными лыжами. Когда решили отправить меня в музыкальную школу, я заявил о желании освоить игру на скрипке. Родители же были уверены, что из меня получится джазовый пианист.
На фортепиано мне не удалось продержаться и года. В итоге я играю немного на гитаре и до сих пор мечтаю взять в руки скрипку. Только вот сейчас для этого нет времени.

Отсутствие похвалы и завышенные требования

За всё время моей жизни никто из родителей не произнес слова похвалы. Как будто фразы «Ты молодец!», «Отлично!», «Так держать!» в их речи никогда не существовали. Вместо этого я постоянно слышал: «Неплохо, но тут ошибся, здесь нужно было сделать иначе…».

Родители полагают, что похвала должна сопровождаться конструктивной критикой. Всегда веря, что можно улучшить результат, они указывают на мои недочеты и предлагают пути их исправления. Даже когда в детстве мне хотелось лишь услышать «молодец», этого не случалось. В итоге я прекратил стараться: зачем стремиться к успеху, если похвалу всё равно не получу?

Дети, подвергающиеся постоянным претензиям со стороны родителей по поводу своих достижений, испытывают трудности в самопринятии и ощущении счастья. Исследования подтверждают эту связь: подобные дети сильнее других склонны к нанесению себе вреда.
Кроме того, им чаще случаются головные боли из-за повышенного давления внутри семьи.

Ограничения – единственный инструмент воспитания ребенка.

Если ребёнок не проявляет стремления выполнять родительские указания, то его необходимо дополнительно побудить к действиям. «Новая игрушка достанется тебе только после уборки», «В кино пойдёшь, если контрольную сданную на пятёрку с плюсом получишь». В результате родители вынуждены принимать строгий тон воспитания. Мои родители были одержимы высокими оценками. Тройка или двойка – повод лишиться подарка на день рождения. К этому добавлялись скандалы, гневные и огорчённые взгляды.

Я считал, что всё самое плохое уже было. Но теперь понимаю, что это заблуждение. Достаточно лишь прочесть сообщение одной из участниц Quora. Упорство её родителей привело к тому, что в день рождения девушка пожелала не новой игрушки или поездки в развлекательный парк, а просто свободного времени.

Поздравляем с днём рождения! Мы подготовили для тебя самый необычный подарок — полную свободу на 168 часов. Делайте всё, что пожелаете, без каких-либо ограничений. С любовью, папа и мама.

Утверждается, что излишняя суровость и применение наказаний могут стать причиной задержки речи у детей, особенно ярко это проявляется в возрасте пяти лет. Однако, когда ребенок освоит искусство обходить запреты, родители лишатся своего главного инструмента контроля. Сам я научился скрывать правду к шестнадцати годам, а эта девушка обогнала меня на два года.

Мои родители очень строги. Как только мне исполнится восемнадцать, я постараюсь покинуть дом. Пока же я вынуждена следовать множеству правил, которые не всегда действенны.
Мне запрещали встречаться с парнями, но с четырнадцати лет я все равно гуляла с ними. Хотя я мусульманка и должна носить свободную одежду и хиджаб везде, кроме дома, как только выхожу за порог, меняю на короткие топы и джинсы. После отбоя убегаю и нахожу способы заработать на свои увлечения. Пока мне удается это скрывать от отца и матери. Строгие правила, по-моему, вырастают подлыми детьми.

Приверженность традиционным методам воспитания

Нельзя применять телесные наказания, кричать на ребенка или его игнорировать. Важно, чтобы ребенок видел в родителях близких людей, которым можно довериться, а не источник страха из-за криков, угроз и физического насилия. Ведь установлено, что такие методы воспитания только вредит – как психическому здоровью, так и физическому состоянию ребенка.

В моем случае раз однажды избили, стукнув по уху и швырнув в стену мои вещи. С пятого класса я стал от родителей ничего не рассказывать. И до сих пор с трудом справляюсь с этим желанием.

Применение силы от родителей – признак их слабости. Наставления не работают: ребёнок усваивает привычки и ценности окружения. Личный пример — самый сильный мотивирующий фактор.

Деление домашних дел по принципу бартера.

Пословицы вроде «Вымоешь тарелки — получишь полтинник» или «Сходишь за продуктами — сдача твоя», знакомые многим, действуют лишь до определённого момента. Когда же каждый ультиматум от родителей воспринимается как сделка, ребенок превращается в капризного и избалованного человека.

Когда я был ребенком, папа давал мне по 50 рублей за вынос мусора и уборку дома. Но однажды он заявил, что я теперь взрослый и перестал платить. Это сильно меня обидело, я даже устроил скандал. Неужели я совершил что-то плохое? Я просто не мог понять, в чем была моя вина.

Ребенку следует выполнять определенные дела, не ожидая от этого вознаграждения. Ведь вы ведь не требуете платы за приготовленный вами обед?

Требования расплывчаты, а действия кажутся нереалистичными.

Постоянно меняющиеся правила дома приводили к конфликтам. Мама строго запрещала многое, отец иногда был более лояльным. Я научился использовать это в свою пользу, вызывая скандалы с фразой «В прошлый раз разрешили».

В качестве молодого отца я стараюсь установить как можно меньше ограничений для ребенка. Представляю себе его просьбу и, если могу представить, что это нормально, разрешаю. Если же вижу, что это неприемлемо, тогда запрещаю. Надеюсь, малыш будет принимать мои решения спокойно, как тот парень с Quora.

В этом доме мало того, что разрешено, а запрещённое лучше вообще не трогать. Например, окрашивание волос в яркие цвета категорически запрещено. Мальчик попытался обмануть отца, но вынужден был перекрасить волосы обратно под его присмотром. Парень не расстроился. В глубине души он понимал, что поступает так, как раз то, что родители хотят запретить.

Существует лишь одна правильная точка зрения — родительская.

Эта проблема продолжает меня преследовать. Родители вмешиваются во всё: выбор профессии, одежду, даже еду. Даже сейчас, будучи уже 30-летним женатым мужчиной, наши разговоры неизменно заканчиваются нравоучениями. Мне проще избегать общения, не звонить и не посещать их. В конце концов, мы будем видеться раз в год.

До четырнадцати лет я подчинялся всем правилам, но потом принял решение отстаивать свои взгляды. Я добился обучения в гуманитарной сфере, сноуборда вместо лыж, а брак пришлось тоже выгрызать.
Встреча с родителями всегда заканчивается словесными баталиями и обидами. Их главная проблема — непонимание моих доводов. Не хочу такого же отношения к своей дочери.

Желание сохранить статус кво

Любой любящий родитель должен понимать: ребенок вырастет, станет самостоятельным, уйдет из дома. Главное для родителей — подготовить наследника к независимой жизни. Именно это свидетельствует о мастерстве и успехе в воспитании.

Мои родители пока не приняли мой нынешний образ жизни. Хотя я живу отдельно 15 лет, у меня семья: жена и ребенок, но отец с матерью этого будто не замечают. Они ожидают ежедневных звонков и совместного времяпрепровождения на выходных, чего для меня просто нет возможности. В итоге я придумываю отговорки, становясь больным или беру работу на выходные, чтобы остаться дома. Эта ложь вредит мне — постоянно отказывать, чувствуя себя виноватым. Лучше прекратить общение совсем. Надеюсь, никогда не поступлю так с дочерью.

Подобно всему сказанному ранее, я испытываю глубокие чувства к родителям. Пока не могу им этого сказать, а они пока не признают, что вырастили не таким уж плохим сыном.
Надеюсь, у вас нет проблем с семьей. Если есть, делитесь – вместе может быть найдется решение.