Вполне естественно предположить, что признаки нездоровых взаимоотношений должны быть очевидны. Однако, на практике это не всегда происходит. Если вы постоянно замечаете, что, казалось бы, все в порядке, но при этом ваше самочувствие ухудшается (возникает депрессия, возникают трудности в работе, появляется чувство бессилия), стоит задуматься о том, достаточно ли поддержки вы получаете от партнера. Не оказывает ли он на вас негативное влияние?
Вы начали испытывать чувство вины из-за проявления негативных эмоций
Раньше было проще откровенно рассказать партнеру о том, что вас не устраивает. Теперь же, прежде чем начать откровенный разговор, вы наверняка взвесите все за и против. Ведь есть риск столкнуться с претензиями («Когда это прекратится?», «Хватит жаловаться»), взаимными обвинениями («А ты…», «Сам того же стоит») или даже замаскированными оскорблениями и пренебрежением («Моя милая, ты не понимаешь»).
Со временем может возникнуть чувство вины за выражение точки зрения, не совпадающей с мнением партнера, что приводит к подавлению подлинных эмоций. Это, в свою очередь, провоцирует нервные срывы, истерики и ссоры, которые не приносят ничего, кроме чувства стыда и вины.
Появились проблемы на работе
Исследования психологов и нейрофизиологов показали, что самоощущение личности складывается в процессе взаимодействия с другими людьми. Чем значительнее для нас является человек, тем выше вероятность того, что мы будем соответствовать его представлению о нас. Если ваш партнер постоянно принижает вашу ценность, считает вас неспособным или недостаточно компетентным, тем самым подрывая вашу уверенность в себе, это негативное влияние может распространиться и на вашу карьеру.
Если вы раньше были ценным сотрудником, с энтузиазмом выполняли свои обязанности и чувствовали себя уверенно, но теперь ощущаете, что не справляетесь с прежним объемом работы, вам кажется, что ваши усилия тщетны и вы не понимаете своего места в компании, при отсутствии видимых причин для этого (таких как перевод на другую должность или смена руководства), это должно стать поводом для переосмысления тех ожиданий, которые на вас возлагает человек, близкий вам эмоционально. В психоанализе этот феномен описывается как «отзеркаливание», когда вы начинаете соответствовать мнению значимого для вас лица.
Даже в, казалось бы, устойчивых отношениях вы можете испытывать постоянную тревогу
Несмотря на визиты к врачу и исключение гормональных нарушений и других физиологических причин, вы продолжаете испытывать подавленное состояние, повышенную тревожность, агрессию и панические атаки, не находя объяснения этому. Возможно, одной из причин вашего плохого эмоционального состояния является наличие созависимых отношений, о которых вы, вероятно, не подозреваете. Подавление негативных эмоций и низкая самооценка негативно сказываются на физическом здоровье.
Длительное пребывание в нездоровых отношениях и воздействие психогенных факторов приводит к постепенной перестройке биохимических процессов и гормонального фона организма, что негативно сказывается на физиологическом состоянии. Изменения в физиологии, в свою очередь, усиливают подавленное эмоциональное состояние. Так формируется порочный круг, ведущий к состоянию «выученной беспомощности». Если вы узнаете эти признаки в себе, рекомендуется не затягивать и обратиться за помощью к психотерапевту.
Слова вашего партнера не соответствуют его поступкам по отношению к вам
В деструктивных отношениях нарушается процесс общения. Это связано с тем, что один из партнеров теряет связь с собственными переживаниями, ему трудно выражать свои потребности прямо и откровенно. В итоге, обсуждается одно, в то время как подразумевается нечто иное.
В психологии данное явление именуется «двойное послание» — это концепция, которая характеризует коммуникативную ситуацию, в которой передаются два взаимоисключающих требования. Иными словами, от человека требуется выполнить две противоположные по смыслу задачи одновременно. Одна из них выражается словами, а вторую, подразумеваемую, вы воспринимаете на уровне невербальных сигналов. В реальной жизни это проявляется следующим образом:
«Ты должен больше зарабатывать!» — говорят.
«В их словах читается намек на необходимость увеличения времени, проводимого вместе.
Когда вы длительное время получаете противоречивые инструкции, это приводит к повышенному стрессу и хронической психологической травме, которая негативно сказывается на вашем эмоциональном состоянии. Вы не способны выполнить оба требования одновременно, что может привести к ощущению вины и ухудшению отношений с близким человеком.
Вы внезапно осознаете, что очень изменились
Здесь главное слово – «внезапно». Вы занимали лидирующую позицию, и вдруг оказались в полной изоляции. Или всегда считались самой привлекательной, а, взглянув в зеркало, видите в нем человека, выглядящего потрепанным и уставшим. Причем вы даже не можете понять, как это произошло.
Токсичные отношения представляют угрозу тем, что изменения происходят постепенно и незаметно, и осознание этого приходит с опозданием. Начинают разрушаться отношения с друзьями и семьей, а те, кто мог бы оказать поддержку и привнести позитивные эмоции, постепенно отдаляются. Вы становитесь беззащитны перед деструктивным партнером, поскольку утрачиваете здоровую самооценку, зависите от его оценки и перестаете уделять внимание своим увлечениям. Наиболее эффективное решение в подобной ситуации – вернуть утраченные дружеские связи и вновь посвятить себя любимым занятиям.
Перед совершением каких-либо действий вы задумываетесь о том, как это обосновать перед партнером
Этот аспект логически продолжает предыдущий. Недостаточная самооценка препятствует формированию здоровых ролей в отношениях (взаимодействия «взрослый — взрослый»), и вместо этого вступают в действие детско-родительские паттерны. В таком сценарии один из партнеров берет на себя роль беспомощного и уязвимого ребенка, нуждающегося в оправдании своих действий или согласия на проведение досуга, в то время как другому приходится выступать в роли сильного и заботливого «взрослого», берущего на себя ответственность за решения «ребенка».
Проблема подобного взаимодействия в семье заключается в формировании строгой системы, где один член семьи доминирует, а другой занимает подчиненное положение. В такой ситуации «родитель» может проявлять агрессию, а «ребенок» становится объектом насилия, что чревато физическим насилием в быту.
Ваша жизнь сосредоточена лишь на приятных воспоминаниях, что порождает ощущение безысходности
В здоровых отношениях вы ощущаете себя раскрепощенно, поскольку знаете, что можете разорвать их в любой момент, если они перестанут вас устраивать. Вы находитесь рядом со своим партнером, потому что вам комфортно с ним или с ней, вы доверяете друг другу, испытываете любовь и проявляете уважение. В отношениях, характеризующихся зависимостью, ситуация выглядит не столь благоприятно. Даже при наличии проблем расставание кажется невозможным, поскольку перспектива остаться без этого человека вызывает гораздо больший страх, чем текущие неудобства.
Вы все чаще возвращаетесь к приятным воспоминаниям из прошлого, поскольку настоящее омрачено болью и обидой. Однако, самостоятельно преодолеть это состояние становится невозможно, так как утрачена самооценка, а вы, оказавшись в эмоциональной изоляции, не видите способа существовать без человека, который причиняет вам страдания.
Представьте: хотите ли вы видеть этого человека рядом с собой через пять лет? Остается ли искра в его глазах, есть ли стремление к продолжению отношений, поскольку вы ощущаете счастье в этих отношениях? Если это не так, то это сигнал к тому, чтобы переосмыслить, что препятствует расторжению союза и отпусканию прошлого.
Вы добровольно сбрасываете с себя ответственность
Ранее мы говорили о ролях ребенка и взрослого в отношениях между мужчиной и женщиной, и сейчас мы более детально остановимся на этом аспекте. В отношениях, где присутствует зависимость, партнер, выполняющий роль ребенка, отказывается от ответственности за свои действия, будто бы перекладывая ее на «взрослого» партнера, независимо от его желания.
Когда вы ощущаете потерю контроля над происходящим, важно пересмотреть собственные убеждения, например, представления о том, что кто-то обязан обеспечивать вас финансово, или опасения, что без определенного человека с вами может произойти что-то негативное. Если вы сталкиваетесь с подобным, стоит задуматься о том, насколько самостоятельно вы определяете ход своей жизни. Безусловно, приятно, когда все трудности решаются легко и быстро, однако цена за подобные решения может оказаться слишком велика.
Сохранение инфантильности может привести не только к тому, что вы будете чувствовать себя зависимым на протяжении всей жизни, но и оттолкнуть вашего партнера.
Стоит ли переживать из-за совпадений в нескольких аспектах? Нет, если речь идет об одном или двух пунктах. Однако, если совпадения затрагивают значительную часть областей, стоит задуматься и обсудить это с партнером. Для сохранения отношений рекомендуется обратиться к специалисту по семейной психотерапии.
