Многие считают, что брак должен основываться на сильной любви, и поэтому долго ждут своего избранника. Однако на практике многие семьи создаются по принципу «стерпится – слюбится». И так ли уж плох союз, который порой возникает из-за жизненных обстоятельств? Об этом aif.ru рассказала клинический психолог Анна Сухова.

Не всегда отношения основаны на подлинной привязанности. Некоторые люди вступают в них из боязни одиночества, другие пытаются таким образом преодолеть душевную пустоту, а третьи ориентируются на общепринятые представления о том, какие и какие должны быть отношения».

Зрелый выбор или брак, заключенный из-за отчаяния: в чем же различие?

Отношения можно строить двумя путями: либо осознанно, стремясь к близости с любимым человеком и создавая гармоничные отношения, либо из-за ощущения необходимости, обусловленной разными причинами.

Взвешенное решение предполагает, что вы говорите: «Я выбираю этого человека, поскольку мне комфортно, увлекательно и безопасно в его обществе, и я испытываю к нему любовь. Я осознаю его недостатки и принимаю их, поскольку гармония отношений важнее незначительных изъянов». Брак, заключенный из чувства отчаяния, характеризуется фразой: «В общем, с ним можно ужиться. Вдруг больше никто не захочет со мной связаться?». В первом случае вы действуете, руководствуясь любовью и уважением. Во втором – под влиянием страха и усталости. Суть различия заключается в искренности с самим собой.

что предпринять, если вы обнаружили, что ваш брак основан на расчете? Четыре ключевых шага?

Примите это как факт. Прекратите обманывать себя. Откровенно признайтесь: «Я опасаюсь одиночества, поэтому не отпускаю этого человека. Я не испытываю к нему тех чувств, которые ожидала бы от мужа». Это пугает и причиняет боль, но необходимо сделать. Невозможно исправить ситуацию, если вы игнорируете ее.

Отделите собственные опасения от действительной обстановки. Страх оказаться в одиночестве – не лучший помощник в принятии решений. Попробуйте задать себе вопрос: «Если бы я была уверена, что найду любовь через год, два или три, остались бы я в этих отношениях сейчас?». Если ответ отрицательный, то, вероятно, вы выбрали не того партнера.

Если вы испытываете сомнения, воздержитесь от проставления отметки в паспорте. Не заключайте брак, не оформляйте ипотеку. Не ограничивайте свои возможности для пересмотра решения, пока вы не будете полностью уверены в правильности выбранного пути. Прочность отношений определяется не выдержкой, а временем и взаимной радостью.

Вероятно, ваше согласие на отношения с человеком, который не вызывает сильных чувств, но удобен, является результатом пережитой в прошлом травмы, когда вам внушили, что вы не достойны большой любви. Это состояние поддается коррекции. Процесс может быть небыстрым и не мгновенным, однако вполне достижимым. Важно не пытаться изменить партнера и не убеждать себя в его достоинствах. Необходимо разобраться, почему вы решили, что для вас приемлемо соглашаться на меньшее.

На протяжении всей моей карьеры я не встречала ни одного случая, когда брак, заключенный из чувства безысходности, привел к счастью. Безусловно, супруги продолжают совместную жизнь, воспитывают детей, приобретают недвижимость, путешествуют, однако внутри них ощущается пустота, которую они пытаются скрыть повседневными заботами и обязательствами.

Мне приходилось наблюдать и другие случаи. Женщины, которым исполнилось тридцать пять, сорок или пятьдесят лет, покидали благополучные союзы и через год-два встречали партнера, который им подходил. Это происходило потому, что они, в конце концов, позволили себе стремиться к счастью и искать свою половинку.

Брак, заключенный из-за ощущения безысходности, – это не осознанный выбор, а признание поражения перед собственными опасениями. Человек сдается и попадает в ловушку одиночества, прикрывая его созданием семьи. Он заменяет неопределенность, открывающую перед ним множество перспектив, на предсказуемость, наполненную печалью. Безусловно, любовь сопряжена с риском: возможно отвержение, предательство, охлаждение чувств, однако только тот, кто не боится рисковать, может однажды проснуться рядом с человеком, на которого не смотришь с мыслью о необходимости терпеть, а испытываешь спокойное, глубокое удовлетворение от самого факта его присутствия.

Вы заслуживаете не просто терпения, а любви. Не той, что кажется удобной, безопасной и позволяет идти на компромиссы, а настоящей, реалистичной. Она обязательно существует. Однако, чтобы обрести ее, необходимо прекратить соглашаться на подделки. Необходимо научиться различать страх и любовь, ощущение безысходности и осознанный выбор. И выходить из отношений, которые не исцеляют, а лишь затягивают болезнь одиночества, разделенной на двоих.