Большинство родителей стремятся быть близкими друзьями для своих детей. Это желание сохраняется не только в период, когда ребенок полностью зависит от родителей, но и когда он вырастает и становится самостоятельным. Однако нередко родители осознают, что связь с сыном или дочерью потеряна, когда им уже 13, 15 или 16 лет. Зачастую, причиной отдаления между родителями и детьми является неэффективное общение.
Для нас важно, чтобы дети доверяли взрослым, поскольку это может защитить их от множества трудностей. С целью оказания помощи детям и родителям, мы выявили типичные, но деструктивные вопросы, которые часто используются в семейном общении. Кроме того, мы подготовили советы о том, как эффективнее выстраивать беседы с младшими членами семьи, чтобы укрепить взаимоотношения.
1. «Дежурные» вопросы
Как проходит время в детском саду / школе? Какие блюда были на завтрак / обед? Какие домашние задания выдали сегодня?
На протяжении всей жизни детей сопровождают подобные вопросы, которые незначительно трансформируются с возрастом. Поначалу создается впечатление, что родители задают их с искренним интересом. Однако, после нескольких лет повторений, даже у самого покладистого ребенка может возникнуть вопрос: задаются ли эти вопросы из заботы или просто из привычки.
Рекомендуется уточнять вопрос и выбирать тему, которая привлечет внимание ребенка. Если, к примеру, известно, что ребенок увлекается математикой, можно поинтересоваться, какие темы изучались сегодня на уроке и насколько успешно он справился с упражнениями.
2. Контролирующие вопросы
Ты выполнил(а) домашнее задание? Ты помыл(а) обувь? Ты собрал(а) рюкзак?
Для некоторых детей подобные вопросы, к сожалению, становятся едва ли не единственным общением с родителями в течение дня. Многие взрослые полагают, что необходимо контролировать успеваемость ребенка, чтобы избежать плохих оценок и быть не хуже сверстников. Однако подобные разговоры вызывают раздражение у детей, особенно у подростков, и снижают их желание к общению.
Вместо того чтобы контролировать и уговаривать, стоит воспитывать в ребенке самостоятельность и ответственность. Если младшекласснику можно еще напоминать о необходимости выполнения домашних заданий и умеренности в играх, то для старшеклассника такие подталкивания излишни. Гораздо полезнее, чтобы ребенок сам столкнулся с последствиями плохих оценок и опозданий и сделал собственные выводы из возникающих трудностей.
3. Неудобные вопросы
Тебе нравится этот мальчик или девочка? Почему ты прекратил(а) общение с ним или с ней? Тебя пригласили на его или ее день рождения? И что послужило причиной?
Некоторые взрослые проявляют деликатность в общении с другими взрослыми. Однако они могут забывать о тактичности, когда разговаривают со своими детьми. Возможно, им трудно принять тот факт, что вчерашний малыш, который с удовольствием делился всем, сегодня все чаще предпочитает молчать. И они удивлены, когда последовательность, казалось бы, обычных вопросов вызывает у ребенка нервозность и агрессию.
Прежде чем задать вопрос, попробуйте представить себя на месте ребенка. У каждого есть уязвимые места, которые любящие взрослые должны уважать. Если девочка переживает из-за того, что она не пользуется популярностью среди одноклассников, ей вряд ли будет комфортно рассказывать о причине того, что одноклассница не пригласила ее на день рождения. А простой вопрос о том, что она съела в столовой, может задеть мальчика, который переживает из-за избыточного веса. Кроме того, существуют вопросы, которыми мы просто не хотим делиться. И каждый, включая ребенка, имеет право на это. Важно обсудить с детьми понятие личных границ и избегать их нарушения.
4. Скучные вопросы
Новые учебники поступили? Когда необходимо оплатить взносы на утренник / учебники и прочее.?
Вопросы, относящиеся к этой категории, охватывают широкий спектр тем. Однако их объединяет общая черта: для ребенка отвечать на них крайне неинтересно. У детей и взрослых разные приоритеты: маме необходимо знать сроки оплаты учебников, а папе – время проведения субботника. Ребенок может сообщить эту информацию, но вряд ли будет проявлять желание постоянно участвовать в подобных «взрослых» беседах.
Неизбежны скучные вопросы, однако, если вы стремитесь к хорошим отношениям с ребенком, не стоит задавать их подряд и делать из них основную тему разговора. Вопросы об учебниках, сборе средств и субботниках лучше вставлять в интересную беседу. Не стоит углубляться в эти темы, читать нотации или поучать ребенка. Достаточно кратко выяснить необходимую информацию и переключиться на что-то другое.
5. Вопросы с негативным подтекстом
Кто его / ее родители? Сколько детей в их семье? К какой национальности они принадлежат?
У каждого из нас есть недостатки. Зачастую взрослые склонны к сплетням, придерживаются собственных представлений об идеальной жизни и критикуют тех, кто придерживается иных взглядов. К сожалению, нередко дети, а иногда и совсем маленькие, оказываются вовлеченными в подобные разговоры. И тогда родители задаются вопросом, почему их ребенок смеется над одноклассником или проявляет пренебрежение к людям другой национальности.
Не стоит высказывать негативные суждения о людях, если нет веских оснований. Например, родители ребенка друга могут показаться вам не соответствующими определенным стандартам, будь то в финансовом плане или в других аспектах. Если эти люди не представляют угрозы для вашего ребенка, не стоит критиковать их вслух. Возможно, ребенок видит ситуацию иначе, и его мнение впоследствии окажется более объективным.
Бонус: как продуктивно общаться с ребенком
Рассказывайте о себе.
Чтобы ребенок видел в вас личность, а не просто источник средств и постоянных распоряжений, ему необходимо понять, что ваша жизнь не ограничивается только им. У вас есть собственные увлечения, вы сталкиваетесь с неудачами и испытываете радость, и все это формирует вашу индивидуальность. Также, гораздо продуктивнее начинать беседу, рассказывая о том, как прошел ваш день, вместо того чтобы расспрашивать о школьных событиях и меню обеда.
Рассказывайте истории.
Маленькие дети обожают истории. Вероятно, вы или ваши знакомые в детстве сталкивались с трудностями, подобными тем, что сейчас переживает ребенок. Вместо советов и критики будет полезнее поделиться опытом, как справлялись с подобными ситуациями реальные люди.
Общайтесь на равных.
Подруга поделилась с вами ссорой с коллегой, но вместо поддержки вы сразу же начали выяснять детали: что именно было сказано и кто первым начал конфликт. Подобное поведение не располагает к дружбе. К сожалению, мы часто повторяем это и в общении с детьми, давая советы на бегу, оценивая их действия или ругая, или же, наоборот, защищая. При этом чувства и мысли ребенка при этом игнорируются.
Затрагивайте эмоции.
Дети, как и взрослые, склонны к обсуждению событий, вызывающих эмоциональный отклик. Гораздо чаще ребенок предпочтет рассказать о том, что его расстроило, удивило или порадовало, чем делиться обыденными деталями о подготовке к занятиям и школьными оценками.
Спрашивайте личное мнение.
Дети стремятся к тому, чтобы их воспринимали как личность. Если вы проявляете искренний интерес к мнению ребенка по какому-либо вопросу или его видению ситуации или конфликта, он, скорее всего, начнет делиться своими мыслями и будет делать это с готовностью. При условии, что его не подвергают постоянной критике за это.
Ранее вопросы, касающиеся эмоционального благополучия детей, не рассматривались должным образом. Возможно, именно это и является причиной нынешнего недостатка взаимопонимания между взрослыми и детьми. Тем не менее, установить дружеские отношения с ребенком вполне реально.
