Современная жизнь внесла изменения в традиционные семейные ценности. В результате этого в философских трудах все чаще поднимается вопрос о возможности отказа взрослых детей от родительских обязательств. Долгое время люди опасались выражать несогласие своим родителям и готовы были отказываться от собственных целей и желаний, лишь бы избежать критики. Именно поэтому многие люди проживают не свою жизнь, ощущая себя связанными чувством вины и неподъемным бременем долга.
Рассмотрим важный вопрос и поможем взрослым детям разобраться, где проходит граница между искренней благодарностью и добровольным самопожертвованием.
Я не существовал бы, если бы не ты, однако мое появление на свет стало результатом твоего решения
Любимая фраза родителей-манипуляторов часто звучит так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, не спала ночами, постоянно сидела у твоей кроватки — и где теперь твоя благодарность?» Но ведь это обычные вещи, которые делает любая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?
Ребенок пока не осознает, что в будущем ему придется отблагодарить за ту заботу и тепло, которые он получает сейчас. И когда придет время «погасить долг», любовь к родителям может начать постепенно ослабевать, вызывая взаимные претензии и, в конечном итоге, разочарование в отношениях.
Когда рождение ребенка не соответствует заложенным на него надеждам, у взрослого могут возникать претензии и требования. Однако в семьях, где царит любовь, забота является естественной частью родительского долга, поэтому родители воспринимают уход за ребенком как должное, и благодарность не требует специального выражения.
Я предоставил тебе немало информации, и мне досадно, если мои усилия остались не оцененными
Ребенок с самого рождения щедро делится всем, что у него есть: взглядом, объятиями, первыми словами, творческими работами и многим другим. Однако родителям необходимо обладать достаточной энергией и желанием, чтобы замечать все, что делает для них малыш. Если такие важные детали остаются незамеченными, и взрослые считают достаточным лишь удовлетворение базовых потребностей, то неудивительно, что в будущем человек не будет чувствовать глубокой связи со своей семьей. Не приходится и говорить о том, что у него не возникнет стремления позаботиться о пожилых родителях. В наиболее благоприятном сценарии ребенок будет поддерживать жизнь родителей, приобретая продукты, оплачивая лекарства и коммунальные платежи, но при этом избегая частых визитов.
Не всегда отношения с родителями складываются на основе близости
Несомненно, родители оказывают значительное влияние на формирование личности, однако это не исключает возможности получения поддержки и понимания от других людей. Зачастую дети сталкиваются с недостатком внимания, отсутствием поддержки и игнорированием их проблем, а критика со стороны родителей может быть более болезненной, чем замечания от посторонних, что негативно сказывается на их самочувствии.
Даже если есть стремление сохранить связь с родителями любой ценой, важно объективно оценивать происходящее. Если вы испытываете пренебрежение, сталкиваетесь с унижениями и не чувствуете желания делиться своими переживаниями, то это не является проявлением близости. Не стоит питать несбыточные надежды: отсутствие поддержки в детстве, скорее всего, сохранится и в будущем. В такой ситуации человек имеет право отказаться от поддержки со стороны родителей, поскольку сам не получал ее.
Когда родитель безусловно дарит свою любовь ребенку, то, повзрослев, малыш не будет ощущать долг взаимности, а проявление заботы станет естественным отражением тех чувств, которые копились на протяжении многих лет.
Согласно одной из теорий, дети должны проявлять к своим родителям такое же поведение, как и к друзьям, поскольку дружеские отношения строятся на добровольной основе. Если между родителем и ребенком отсутствует эмоциональная связь, то говорить о каких-либо обязанностях со стороны ребенка не приходится.
Я не стану тем, кем хотел быть ты
У родителей могут быть свои ожидания относительно вашего будущего, однако они не должны препятствовать осуществлению ваших собственных планов. Взросление предполагает самостоятельный выбор жизненного пути, который может совпадать с опытом ваших родителей или существенно отличаться от него.
С самого детства ребенок обладает четким представлением о своих желаниях, однако, если родители постоянно принимают решения за него, то в будущем он может вырасти в человека, испытывающего страх перед ошибками и неспособного самостоятельно справляться с жизненными ситуациями, перекладывая ответственность за свою судьбу на окружающих.
Отказ от собственных решений, продиктованный лишь желанием угодить родителям, равносилен отказу от собственной идентичности. Отказ от мечты ради соответствия семейным ожиданиям неизбежно приводит к возникновению обиды, гнева и разочарования, с которыми предстоит жить всю жизнь.
В здоровых семейных отношениях каждый может проявлять свою индивидуальность. Если это невозможно, необходимо обсудить ситуацию и определить личные границы.
Я не отдам свое время
Зачастую стремление постоянно находиться рядом с ребенком связано с отсутствием собственных целей и интересов у родителей. Иногда это приводит к тому, что в дальнейшем от ребенка ожидают такой же всепоглощающей сосредоточенности, которая проявлялась в его отношении.
В обычных обстоятельствах дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители остаются вместе, оглядываясь на пройденный путь и на годы, посвященные воспитанию ребенка. Сложность ситуации для тех родителей, которые не уделяли внимания своим собственным интересам, заключается в том, что их взрослые дети, стремящиеся к независимости, по-прежнему вынуждены оставаться связующим звеном, без которого семья не может существовать.
В будущем ребенок самостоятельно определит, какую поддержку он готов предложить, и дальнейшие требования неуместны. Независимо от количества детей и внуков, каждый человек прежде всего должен быть готов обеспечить себя.
И не могу вернуть твое
Чувство обиды на ребенка может возникнуть, когда не удается достичь поставленных целей и появляется ощущение, что рождение малыша помешало самореализации и не позволило раскрыть свой потенциал в полной мере. Ребенок не способен вернуть родителям упущенное время, которое они не использовали для собственного развития.
В первые годы жизни ребенка родители практически полностью посвящают себя его воспитанию, однако то, как супруги будут организовывать свою жизнь в дальнейшем, зависит исключительно от их решения. Если же выполнение родительской роли не принесло удовлетворения, то человек склонен искать виновного в том, что «были потеряны лучшие годы», что порождает обиду и последующие требования компенсации за утраченное.
Немного статистики
Американские социологи провели исследование, которое выявило существенный разрыв между ожиданиями родителей в отношении финансовой помощи от детей и планами самих детей. Согласно результатам опроса, 92 % родителей не рассчитывают на какую-либо финансовую поддержку от своих детей в пенсионном возрасте. Лишь 1 % опрошенных надеются на полное материальное обеспечение, 2 % полагают, что их дети возьмут на себя значительную часть расходов, а 5 % ожидают помощи по мере возникновения потребности.
Хотя многие родители не рассчитывают на такую помощь, 63 % детей сообщили о намерении оказывать финансовую поддержку своим родителям, вышедшим на пенсию. Кроме того, 61 % выразили готовность принять своих родителей для совместного проживания после выхода на пенсию.
Вывод
Предоставить детям свободу и возможность самостоятельно определять свой жизненный путь – одна из важнейших задач для родителей. Давая ребенку возможность учиться на собственных ошибках, уважая его решения и желания, оказывая поддержку и помощь без навязывания собственных взглядов, родители способствуют формированию у них чувства благодарности и ответственности. Кроме того, если родители также заботятся о собственных потребностях, они не будут испытывать сожаления об упущенных возможностях и, следовательно, не будут предъявлять претензий своим детям.
Детское поведение во многом обусловлено подражанием родителям, и когда вам потребуется поддержка, вы сможете увидеть собственное отражение и вспомнить, каким человеком вы были.
