Современная жизнь претерпела изменения, что повлияло и на традиционные семейные ценности. В результате в философских трудах все чаще поднимается вопрос о том, имеют ли взрослые дети право не исполнять свои обязательства перед родителями. Долгое время многие люди опасаются высказывать свое несогласие и готовы отказываться от собственных желаний и планов, лишь бы избежать критики. Именно поэтому многие люди проживают не ту жизнь, которую хотели бы, и становятся пленниками чувства вины и неподъемного долга.
Milayaya.ru решил затронуть серьезную тему и помочь уже взрослым детям понять, где проходит та тонкая грань между благодарностью по собственному желанию и добровольным принесением себя в жертву.
Ты сыграл ключевую роль в моей жизни, однако решение о моем появлении было принято тобой
Часто родители, использующие манипуляции, говорят примерно следующее: «Я носила тебя под сердцем девять месяцев, не спала ночами, не отходила от твоей кроватки – и где теперь твоя признательность?» Однако это вполне обычные вещи, которые делает любая женщина, принявшая решение стать матерью, разве не так?
Ребёнок пока не понимает, что в будущем ему придётся отблагодарить за всю ту заботу и тепло, которые он сейчас получает. И когда от него потребуют «возмездия», любовь к родителям может начать постепенно ослабевать, вызывая взаимные претензии и, в конечном итоге, разочарование в отношениях.
Если рождение ребенка рассматривалось как способ удовлетворения определенных ожиданий, то в будущем могут возникнуть претензии к нему, уже будущему взрослому человеку. В семьях, где царит любовь, забота о ребенке – это привычное дело, и родители воспринимают уход за новорожденным как должное, поэтому благодарность не требует специального выпрашивания.
Я предоставил тебе уже немало информации, и мне неприятно, если это не было учтено
С самого рождения ребенок делится с окружающими всем, что у него есть: взглядом, объятиями, первыми словами, творческими работами и так далее. Однако для того чтобы замечать все, что делает для них малыш, родителям необходимо обладать достаточной энергией и мотивацией. Если такие важные проявления внимания остаются незамеченными, и взрослые полагают, что достаточным является лишь удовлетворение элементарных нужд, то вполне закономерно, что в дальнейшем человек не будет чувствовать глубокой связи со своей семьей. И говорить ли о том, что и стремление позаботиться о пожилых родителях не возникнет. Наилучшим вариантом станет то, что ребенок будет поддерживать жизнь родителей, приобретая продукты, медикаменты и оплачивая коммунальные платежи, но при этом избегая частых посещений их дома.
Не всегда отношения с родителями складываются на основе близости
Несомненно, родители оказывают значительное влияние на формирование личности, однако это не подразумевает, что они являются единственными, кто может предложить поддержку. Зачастую дети сталкиваются с недостатком понимания, отсутствием опоры, игнорированием их переживаний, а критика, исходящая от родителей, может быть более болезненной, чем замечания со стороны посторонних, и лишь усугубляет положение.
Даже если кто-то очень хочет сохранить связь с родителями, необходимо объективно оценивать происходящее. Если вы испытываете пренебрежение, сталкиваетесь с унижениями и не чувствуете желания делиться своими чувствами, то это нельзя назвать отношениями между близкими людьми. Не стоит обманывать себя: если вы не получали поддержки в детстве, то, скорее всего, ситуация не изменится. В таком случае, человек имеет право отказаться от поддержки со стороны родителей, поскольку сам не ощущал ее в прошлом.
Когда родитель без остатка отдавал свою любовь ребенку, то, достигнув взрослого возраста, малыш не будет ощущать потребности в ответных знаках, а проявление заботы станет естественным отражением тех чувств, что накопились за годы.
Согласно одной из теорий, дети должны проявлять по отношению к своим родителям такое же поведение, как и по отношению к друзьям, поскольку дружеские связи основаны на взаимном согласии. Если родители и дети не испытывают общих чувств, то говорить о каких-либо обязанностях со стороны ребенка не приходится.
Я не стану тем, кем хотел быть ты
У родителей могут быть свои ожидания относительно вашего будущего, однако они не должны препятствовать воплощению ваших собственных планов. Становясь взрослым, вы имеете право самостоятельно определять свою дорогу, которая может совпадать с опытом ваших родителей, а может и существенно отличаться от него.
С самого детства ребенок обладает четким пониманием своих желаний, однако, если взрослые постоянно принимают решения за него, то в будущем он может вырасти в человека, испытывающего животный страх перед ошибками и находящегося в зависимости от внешних факторов, при этом перекладывающего ответственность за свою судьбу на окружающих.
Если поступать вопреки собственным убеждениям исключительно для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей, это равносильно тому, чтобы изображать из себя другого человека. Отказ от личных стремлений ради семейных предписаний – это прямой путь к возникновению обиды, гнева и разочарования, с которыми можно прожить всю жизнь.
Благоприятная атмосфера в семье даёт возможность проявлять свою индивидуальность. В противном случае необходимо обсудить ситуацию и определить допустимые рамки поведения.
Я не отдам свое время
Зачастую стремление постоянно находиться рядом с ребенком связано с отсутствием собственных целей и интересов у родителей. Иногда это приводит к тому, что в дальнейшем от ребенка ожидают аналогичной степени внимания, которую он получал в прошлом.
В обычной ситуации дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, а родители остаются вместе, оглядываясь на пройденный путь и на годы, посвященные воспитанию ребенка. Сложность возникает, когда родители не уделяли внимания своим собственным интересам и потребностям, и тогда их взрослые дети, стремящиеся к независимости, продолжают играть роль связующего звена, без которого семья не может функционировать.
В дальнейшем ребенок самостоятельно определит, какую поддержку он готов предоставить, и настаивать на большем не следует. Независимо от количества детей и внуков, каждый человек прежде всего должен быть готов обеспечить себя.
И не могу вернуть твое
Чувство обиды на ребенка, связанное с тем, что он не «оправдал» вложенных усилий, возникает, когда не удается достичь желаемых результатов и появляется ощущение, что рождение малыша привело к утрате части своего потенциала и не позволило реализовать поставленные цели. Ребенок не способен вернуть родителям упущенное время.
Несомненно, в первые годы жизни младенца значительная часть времени родителей посвящена заботе о ребенке, однако то, как супруги будут организовывать свою жизнь впоследствии, определяется исключительно ими. В случае, если отцовство или материнство не принесли удовлетворения, человек склонен возлагать вину на кого-либо, обвиняя в «потере лучших лет», что порождает обиду и последующие требования о компенсации утраченного.
Немного статистики
Американские социологи провели исследование, которое выявило значительный разрыв между ожиданиями родителей относительно финансовой помощи и планами их детей: 92 % опрошенных родителей не рассчитывают на какую-либо финансовую поддержку от детей в период выхода на пенсию, лишь 1 % надеются на полное обеспечение, 2 % полагают, что их дети возьмут на себя основную финансовую нагрузку, а 5 % считают, что дети будут оказывать помощь при необходимости.
Подавляющее большинство родителей не рассчитывают на подобную помощь, однако 63 % детей выразили намерение оказывать финансовую поддержку своим родителям, находящимся на пенсии. Кроме того, 61 % готовы предоставить своим родителям возможность проживания совместно с ними после выхода на пенсию.
Вывод
Одной из важнейших задач родителей является предоставление детям свободы и возможности самостоятельно определять свой жизненный путь. Предоставляя ребенку возможность извлекать уроки из собственных неудач, уважая его решения и стремления, оказывая поддержку и помощь без навязывания собственной точки зрения, родители способствуют формированию у детей чувства признательности и осознания ответственности. Кроме того, если родители также уделяют внимание собственному благополучию, они не будут испытывать чувства сожаления о прожитых годах и, как следствие, не будут предъявлять упреков своим детям.
Важно помнить, что дети перенимают поведение родителей. Когда вам потребуется поддержка, вы сможете увидеть собственное отражение и понять, каким человеком вы являлись.
Как мне кажется, существуют определенные обязательства у детей по отношению к своим родителям?
Фото на превью pexels
