Родительское выгорание имеет множество причин, которые родители не всегда осознают. Психолог делится информацией о причинах этого психологического состояния, способах борьбы и профилактики. Татьяна Василькова.
Почему может быть проблема?
Появление ребенка меняет приоритеты. Многие люди начинают жить по принципу «сначала детям, а потом мне». Это приводит к утрате себя и выгоранию. Важно помнить правило, используемое при полетах на самолете: «сначала наденьте маску на себя, а потом — на ребенка». Такой же приоритет должен быть у родителя: сначала позаботиться о себе, а затем — о ребенке. Только так можно помочь детям стать самодостаточными и уверенными в себе.
Когда родитель счастлив, полон любви и энергии, у его детей всё складывается благополучно. Популярное сейчас выражение «я же мать» вредит, так как женщина превращается в пленницу своего ребёнка, что неизбежно ведёт к эмоциональному выгоранию.
Вторая популярная причина — ожидание, которое может приводить к проблемам и негативным эмоциям. Как это выглядит на практике? Родители имеют определенные ожидания относительно поведения ребенка: хорошее обучение, послушное питание, вовремя ложиться спать, вежливое общение. Если же ребенок проявляется слишком активно или не так, как требуется взрослым, мама с папой могут испытывать неудобство или недовольство подобным поведением. В результате применяются угрозы и наказания, которые истощают ребенка. Отсутствие соответствующей компетенции у родителя в вопросах воспитания приводит к разочарованию. Получается, что некоторые люди любят детей не безусловно, а за умение соответствовать их ожиданиям. Выход из подобной ситуации — поиск источников и инструментов для решения проблем, учиться принимать своего ребенка и отказаться от собственных высоких ожиданий.
Чувство вины, пожирающее изнутри, может появиться, когда родитель начинает действовать некомпетентно: повышать голос, применять физическую силу, устанавливать строгие ограничения.
В этом случае человек понимает, что превращается в деспота, но не знает, как поступить иначе. Образуется чувство вины, истощающее и приводящее к выгоранию. Родитель сам себя считает «плохим» и «злым», потому что накричал, ударил или обидел.
Чувство вины – это удобное состояние, создающее иллюзию, что самобичевание улучшит ситуацию. Это заблуждение: если вы вините себя, то просто бездействуете. Не занимайтесь бесполезным делом, а подумайте о том, что можно реально изменить к лучшему.
Получение родительских компетенций и их усердная тренировка помогут вам. Одно дело – знать, что нельзя кричать, а другое – понимать, как поступить иначе.
Ответ на этот вопрос ищите в профессиональной литературе или на соответствующих тренингах.
Четвёртым моментом является стремление быть хорошими родителями по мнению других. Такое желание свойственно многим людям. В обществе принято оценивать друг друга, поэтому бабушка с дедушкой не должны говорить, что из ребёнка вырос не тот человек, кто нужен. Нельзя ругать ребёнка по жалобам учителя. В такой ситуации дети словно обязаны обслуживать своих родителей, стараются радовать нужным поведением. Это называется синдромом отличника: фокус смещается с ребёнка на то, «что подумают другие». Дети всё отлично понимают и ведут себя соответственно до тех пор, пока родители не выгорают, не получая желаемого. Что делать? Держать фокус на детях и думать о том, каким человеком хочется выглядеть в глазах ребёнка, а не окружающих людей.
Выгорание родителя наступает, когда человек прекращает бороться из-за плохих поступков чада. Важно помнить, что дети часто ведут себя так по определенным причинам. Первый вопрос хорошего психолога к обратившимся родителям будет касаться отношений мамы и папы. Часто причиной плохого поведения ребенка являются скрытые или открытые конфликты между самими родителями.
Возможно, кому-то это выгодно: обсуждение ребенка у специалиста и поиск общих точек. Но другая ситуация возникает, когда родитель воспринимает ребенка через призму отношений с партнером. Глядя на сына или дочь, он бессознательно видит свою вторую половинку: «Ты такой же, как твой отец», «Ты вылитая мать». Борьба не с ребенком, а со вторым родителем становится актуальной. Проблема не в выгорании, а в восстановлении гармоничных отношений между супругами. В большинстве случаев после улаживания внутреннего конфликта плохое поведение детей прекращается.
