Наталия Преслер — психолог и психотерапевт, ведущая блог в инстаграме. В своих публикациях она делится информацией о воспитании и развитии детей.
Особенности детского мышления
Важной чертой мышления малышей является эгоцентризм. Они воспринимают мир как нечто, что вращается вокруг них. Мир новорожденного ребенка ограничен ближайшими 20 сантиметрами кроватки, маминым лицом и грудью. С ростом и развитием его мир расширяется, становясь более обширным и разнообразным. Развиваются способности к установлению связей, построению логических выводов и формированию взрослого мышления. Дети узнают, что Земля – не единственная планета, что она вращается вокруг Солнца, и даже само Солнце – лишь малая часть огромной Вселенной. Однако до тех пор, пока это понимание не сформируется, мир ребенка остается небольшим и он является его центром. Когда вы разговариваете с человеком и просите его повернуть «направо», вы, вероятно, уточняете, направо относительно его или относительно вас. У малыша такой мысли не возникнет; для него существует только его собственное «направо». Мышление ребенка дошкольного возраста носит интуитивный характер, он еще не обладает научными знаниями о мире и его явлениях, и опирается на собственные ощущения и внешние впечатления для формирования выводов. Он не постигает сути происходящего. Чтобы это стало очевидным, можно провести эксперимент со стаканами. Возьмите два стакана: высокий и узкий и широкий и низкий. Налейте в них одинаковое количество воды из мерной емкости на глазах у ребенка и спросите, где воды больше. Ребенок будет руководствоваться очевидным признаком – уровнем воды, игнорируя правильные логические рассуждения. Это не связано с его глупостью, а обусловлено тем, что его мышление еще не достигло уровня взрослого.
Функция отца
Часто мужчины испытывают затруднения в определении своей роли в первые месяцы после появления ребенка на свет: жена занимается кормлением, укладыванием и другими заботами о малыше, который полностью зависим от нее и не проявляет явной потребности в ком-то еще. В результате, мужчина может ощутить свою незначимость. Какова же роль отца для ребенка? На начальном этапе, в младенчестве, отец должен частично повторять функции матери. Когда мать устала или заболела, он берет на себя заботу и дарит ребенку любовь. Однако, в этот же период существует и другая важная задача: обеспечение надежной привязанности между матерью и ребенком. Матери необходимо чувствовать себя в безопасности, чтобы сосредоточиться на младенце, установить с ним тесную связь, дарить безусловную любовь и транслировать чувство ценности: «ты хороший, ты нужный, ты важный». Именно муж должен обеспечивать защиту пары «мать — ребенок», чтобы они могли установить этот важный для психологического развития симбиотический опыт. После этапа симбиоза (после полугода и все активнее до трех лет ребенка) функция отца существенно меняется: теперь он должен стать тем фактором, который поможет малышу отделиться от матери и проявить интерес к окружающему миру. На этом этапе от отца зависит, как ребенок будет выстраивать отношения с другими людьми и как сформируется его представление о себе.
Гиперопека бабушек
Когда обсуждают гиперопеку, часто вспоминают про бабушек. Однако бабушки не обязаны нести родительскую ответственность. Они могут просто проявлять любовь, не соблюдая строгих правил и балуя, и получать удовольствие от общения с ребенком. Если родителям кажется, что бабушка оказывает негативное влияние на их ребенка, это может свидетельствовать о том, что они, осознанно или неосознанно, передали ответственность за воспитание своего ребенка старшему поколению. Кроме того, стремление контролировать то, как другие люди взаимодействуют с вашим ребенком, является признаком гиперопеки. Если бабушка дважды в неделю подстраховывает вашего малыша на горке или застегивает ему куртку, это вряд ли повлияет на его самооценку. Разумеется, если речь не идет о крайних проявлениях, таких как пережевывание пищи для ребенка, чрезмерное употребление сладостей при наличии аллергии или другие неадекватные действия. Встречаются ситуации, когда заботливое поведение бабушек становится слишком интенсивным, что приводит к семейным конфликтам. Практически во всех подобных случаях это связано с отношениями между старшим поколением и подросшими детьми. Возможно, молодые родители все еще нуждаются в опеке, поэтому их родители относятся к ним и их детям соответствующим образом. Важно укреплять семейные связи и обретать самостоятельность, чтобы снизить количество споров с бабушками.
Советы родителям
Как справиться с нытьем?
Существуют определенные подходы, которые способны уменьшить проявления жалоб.
По-настоящему слушайте ребенка, уделяя ему полное внимание, без отвлечений, таких как интернет, готовка, просмотр телевизора, телефонные разговоры, и устанавливая зрительный контакт.
Необходимо помогать детям в приобретении навыков, поскольку неудачи могут вызывать у них раздражение.
Поощряйте ребенка, выражая свою радость и удовольствие, когда он говорит спокойным тоном. Например, можно сказать: «Мне будет легче понять, что ты хочешь, если ты повторишь это спокойно».
Когда предыдущие подходы оказываются неэффективными, возможно, дети плачут не просто так, а потому, что они расстроены и испытывают дезориентацию.
Иногда, чтобы помочь людям, важно дать им понять, что происходит. Фразы вроде «Похоже, ты очень устал», «Да, это грустно» или «Так жаль, что не получается…» могут оказаться очень полезными.
Если выражение чувств не приносит облегчения, можно предложить: «Тебе нужна поддержка? Я могу тебя обнять?»
Не менее важно вовлекать детей в свои дела и обсуждать с ними значимые вопросы. Следует учитывать, что жалобы часто являются способом преодоления сложных переживаний, проявлением неспособности действовать иначе и отсутствием необходимых навыков. Задача взрослого — помочь ребенку справиться с подобными ситуациями.
Как помочь ребенку стать увереннее?
Ребенок появляется на свет и развивается как неповторимая личность, обладающая собственными интересами и характеристиками. Однако он также имеет много общего с другими людьми. В этом смысле можно заметить в нем черты, свойственные знакомым нам людям: упрямство, подобное упрямству свекрови, вспыльчивость, как у отца, эгоизм – как у мамы. Когда мы начинаем замечать в детях такие сравнения, это свидетельствует о проецировании. В этот момент мы перестаем видеть его как личность и переносим на него свои обиды, раздражение и разочарования, связанные с другими людьми в нашей жизни. Эти чувства не имеют к ребенку никакого отношения, но при этом «приклеиваются» к нему и мешают развитию его собственной, уникальной личности, подобно сорнякам, подавляющим рост цветов. Они препятствуют развитию его интересов, проявлению его склонностей, познанию его чувств, совершению им ошибок и формированию собственных выводов. Поэтому важно отказаться от проекций на ребенка, стараться понимать его чувства, не торопить его развитие и проявлять искренний интерес к нему, не обесценивая даже самые незначительные достижения.
Как не воспитать манипулятора?
Иногда в семьях сочувствие необоснованно связывают с чувством вины и стыда. Когда ребенок проявляет грубость, не делится или не здоровается, его могут упрекать: «Неужели тебе не стыдно так разговаривать с мамой?», «Пойди извини маму, она очень расстроена». Наихудший способ пробудить в ребенке сочувствие — это обижаться, дуться, прекращать общение или игнорировать его в ответ на неуважительное поведение или плохое поведение. Таким образом, вы учите его манипулировать чувствами окружающих и использовать обиду для достижения собственных целей. Не притворяйтесь обиженным. Если вы действительно испытываете обиду, лучше выразите это открыто: «Мне было очень неприятно, когда ты разговаривал со мной таким образом. Мне больше не хочется играть и общаться с тобой. Не поступай так впредь». С детьми старшего возраста (особенно с подростками) уместна такая фраза: «Ты сейчас грубишь мне. Я сделала что-то, что сильно тебя задело или обидело? Что делать, если ребенок копирует плохое поведение?
В ситуации с «плохими» друзьями родителю может показаться, что стоит объяснить ребенку, что не следует подражать хулиганам. Однако суть в том, что ребенок повторяет плохие слова или действия за другими, поскольку сам этого желает. Ему тоже может быть интересно пошалить, ведь это кажется забавным. Одному страшно, а вдвоем — нет. И ему неясно, почему он должен отказаться от этой выгоды и в чем ее негативные последствия. В данном случае необходимо обратиться к его чувствам и к мотивам шалости. Причина, как правило, не в друге, подстрекающем его, а в собственном желании. Поэтому гораздо полезнее было бы сказать: «Иногда очень хочется совершить что-то неправильное, но веселое. Одному страшно, но [признали его желания как НОРМАЛЬНЫМИ]. И тогда появляются мальчики, с которыми это сделать не так страшно, чем в одиночку. Эти мальчики кажутся очень смелыми, и тебе даже может хотеться быть на них похожим. Но настоящая сила человека в том, чтобы сдерживаться от неправильного поведения. Не обижать других, когда злишься, не разрушать то, что построили другие, хотя очень хочется. Помнишь, как ты злился на Вову, но смог сдержаться и не ударил? Вот это настоящая сила [установили границу и дали образец желательного поведения]».
Формирование у ребенка здоровых пищевых привычек – задача, требующая последовательного подхода и терпения.
— Еда должна быть просто едой.
Избегайте использования еды в качестве награды или наказания, не критикуйте выбор продуктов, не превращайте приемы пищи в конфликтную ситуацию.
Необходимо создать у ребенка положительное восприятие еды. Для этого важно выстраивать отношения, основанные на доверии: не следует проверять, съел ли ребенок пищу, не вводите его в заблуждение относительно ингредиентов, и не маскируйте продукты в привычные блюда.
Не стоит ожидать от ребенка того, что вы сами не демонстрируете. Вызывает недоумение ситуация, когда родители ужинают пельменями, а ребенка заставляют съесть овощи, не отходя от стола.
Обсуждение особенностей питания ребенка с посторонними лицами, за исключением медицинских работников, не рекомендуется.
Не стоит чрезмерно сосредотачиваться на еде, так как дети улавливают напряженность, когда эта тема становится слишком важной.
Не следует заставлять детей есть больше, чем им нужно, или прибегать к принуждению или манипуляциям. Такие действия могут спровоцировать расстройства пищевого поведения и вызвать психологические проблемы.
Не менее важным является и объем физической активности в распорядке дня ребенка, а также терпение родителей (стоит помнить, что для того, чтобы понять, нравится ли им новый продукт, детям может потребоваться попробовать его 10–12 раз).
Как расставаться в детском саду?
Не оставляйте ребенка внезапно и без предварительного уведомления. Страх быть покинутыми сильнее, чем боязнь физических наказаний.
Обсуждайте развод в саду, не принижая значимость переживаний ребенка.
Если вы дадите обещание и не выполните его, например, пообещаете вернуться через 5 минут, а задержитесь на целый день, оставив его без присмотра в саду, он потеряет к вам доверие, и процесс адаптации значительно затянется.
Предоставление большего количества информации помогает снизить тревожность. Необходимо давать конкретные сведения: когда вы вернетесь (у дошкольников еще отсутствует понимание времени, поэтому лучше ориентироваться на события, такие как обед, прогулка или дневной сон), что произойдет в ваше отсутствие и что изменится с вашим возвращением.
Подарите ребенку предмет, который будет ассоциироваться с вами: фотографию, игрушку, короткое письмо или браслет. Обязательно заручитесь поддержкой людей, которые остаются с ребенком.
Постарайтесь договориться с детьми, что они будут делать, когда зовут маму. Один из подходящих вариантов — имитировать телефонный разговор: «Мамочка, люблю тебя и жду!»
