В жизни родителей приходит время, когда ребенок всё чаще делится своими мыслями и проводит время с друзьями вместо того, чтобы общаться с родителями. Такой выбор не всегда радует родителей. Если малыша можно просто за руку увести из песочницы, где играет слишком назойливый ребенок, то что делать со взрослеющим сыном или дочерью?
«Неправильные» друзья
К сожалению, многие родители делят друзей ребенка на хороших и плохих. Хорошие – те, кто ведет образ жизни, одобряемый обществом. В целом, переживания по поводу «плохих» друзей ребенка – это проблема родителей, потому что в свое время так же выбирали себе друзей, руководствуясь своими интересами и симпатией, а не желаниями мамы и папы. Психолог семьи и подростка, доктор психологических наук, профессор Илья Слободчиков.
Психолог выделяет два различных подхода к воспитанию детей.
Можно стараться влиять на выбор ребёнка (запрещать, предлагать варианты и т.д.). Опыт показывает, что чаще всего это вызывает у него негатив к родитедям, противостоящее поведение. В лучшем случае ребёнок будет тайно общаться с другом и скрывать это от родителей.
Второй вариант — родители пытаются объяснить ребенку, почему им не хочется, чтобы тот дружил с конкретным мальчиком или девочкой. Здесь нужно быть очень умными и думающими, чтобы преподнести свою точку зрения корректно. Объяснения типа — «Его мама или папа пьют» (если взять самую примитивную ситуацию) — не пройдут. Дети за родителей не отвечают. А то, что ребенок может отличаться хулиганским поведением, еще бог знает чем, вовсе не означает, что он законченный подлец, подонок и негодяй. Поэтому торопиться с выводами не нужно. Малоприличные истории, когда в качестве аргумента родители указывают на то, что семья ребенка не принадлежит к определенному кругу, рассматривать не будем.
Не стоит спешить с выводами. Понаблюдайте за ситуацией: как эта дружба влияет на ребёнка. При появлении отрицательных изменений можно будет подумать о действиях. Если дружба ребёнку не вредит, то хорошо.
«Не надо бесконечно клевать мозг»
«Подросткам внешне нет дела до мнения родителей. Чем острее и жестче выражается это мнение, тем больше сопротивления будет. Даже если в глубине души понимают, что дружба обернется плохо, они будут этому сопротивляться. Будьте готовы к тому, что ребенок должен самостоятельно прожить этот период и получить свой опыт. Если есть опасность криминала, можно предложить вариант: «Общайся где хочешь, только домой не приводи». Но нужно детально объяснить свою позицию. Если отношения с подростком достаточно доверительные, открытые, вы стараетесь понимать друг друга, такой подход, скорее всего, сработает. Он поймет, что ему не запрещают, но при этом беспокоитесь о безопасности дома».
Психолог считает, что взрослым детям бессмысленно высказывать свое «нравится — не нравится». Выбор человека — его ответственность, каждый сам набирается опыта. Ваши антипатии к друзьям ребенка — не повод ухудшать с ним отношения. «Родительская ревность, опасения о последствиях дружбы (позади может скрываться множество причин) — все равно не повод прессовать собственного ребенка и бесконечно ему навязывать свою точку зрения», — уточняет психолог.
Как поступить, если у вас не нравятся друзья вашего чада?
Вот некоторые советы психолога Игоря Слободчикова.
- Вниманию к человеческим качествам и навыкам взаимодействия с разными людьми следует обучать ребенка с детства. Это пригодится ему в будущем, и он сам сможет разобраться со своими друзьями. Жизнь показывает: люди, умеющие дружить с разными людьми и делать выбор, более успешны.
- Важно отличать учебу (спорт, другие важные занятия) от общения с друзьями вне школы. «Бери пример и общайся, но так, чтобы это не мешало твоей учёбе» — хороший договор с ребёнком, если у вас доверительные отношения.
- Спросите у ребёнка о его выборе друга – как ему пришла в голову мысль дружить именно с этим мальчиком или девочкой? Пусть объяснит свой выбор. Возможно, мы что-то пропустили.
- Анализируя поведение и характер кого-либо, следует действовать аккуратно и воздержаться от оценок.
- В любой ситуации постарайтесь чаще быть мудрыми наблюдателями.
Общайтесь с ребенком о произошедшем как можно больше, но вмешивайтесь лишь по необходимости. - Иногда ребенку требуется защита от определенного взаимодействия. Однако важно осуществлять защиту с осторожностью, избегая агрессии, конфликтов и напряженности. Желательно, чтобы ребенок рассматривал ситуацию с разных точек зрения — как своими глазами, так и вашими, учился анализировать.
- Даже после неприятного события лучше отказаться от фразы «Я же предупреждал!». Это только разгорает конфликт и портит взаимоотношения.
