Когда подобные высказывания произносятся в беседе, это как будто ядовитые стрелы, наносящие урон собеседнику. Возможно, вы ощутите внутреннее удовлетворение, доказывая свою правоту и убеждаясь в том, что все верно с вашей точки зрения, но взаимоотношения с этим человеком уже не восстановишь.


фото: Istockphoto

Способность к диалогу, поиск разрешения затруднений, умение принимать ответственные решения и разумная реакция на проблемы – все это свидетельствует о высоком эмоциональном интеллекте. Люди с развитым эмоциональным интеллектом обычно кажутся окружающим обаятельными и харизматичными.

Как отличить слабо развитый эмоциональный интеллект? Способы его проявления могут быть разными, в том числе и в общении с другими людьми. Существуют слова, которыми эмпатичный человек никогда не будет пользоваться. Вот некоторые из них.

«У тебя нет выбора»

Всегда есть возможность сделать свой выбор. Не забывайте об этом. Даже в сложных ситуациях, как например, если вас обидели, всегда найдется несколько путей решения.
Иногда нам не нравятся другие варианты, которые могут быть даже выгоднее для собеседника. Но ведь это не значит, что мы должны им мешать, заставляя их принимать решения по нашему же сценарию. Такое поведение встречается как в семье, так и на работе.

В твоей новой школе ты точно учиться будешь.

Даже если удастся уговорить кого-то временно, впоследствии всё равно возникнет неповиновение.

Психолог Галигабаров прокомментировал причины, по которым некоторые женщины становятся любовницами.

Что вы подразумеваете под этими словами? Хотите оскорбить человека или действительно считаете, что его трудности незначительны?

«Не веришь, как ты не можешь сбросить вес? Нужно лишь поменьше есть и больше двигаться». (В действительности это простейшая задача; собеседник даже представить себе не мог, что всё так просто, поэтому десятилетие мучается из-за лишних килограммов.)

В некоторых случаях, например, при стремлении установить контакт или оказать поддержку, эта фраза может иметь исключение. Однако важно понимать, чтобы ваше сообщение было воспринято верно. Поэтому всё равно целесообразно воздержаться от подобных выражений.

«Это напомнило мне…»

Вместо того чтобы слушать и уделять внимание собеседнику, мы часто думаем о себе. И только то, что нам интересно, привлекает наше внимание. Остальное пролетает мимо, а потом вдруг всплывает одно слово или фраза, которая нас словно «осеняет».

Два часа я провёл в банке из-за отсутствия моей заявки на кредит.

Ах, как хорошо, что ты это сказал! У меня же всё-таки счёт оплатить.

Или:

Сегодняшний клиент оказался настоящей головной болью — целых два часа не могли договориться о чём-то.

Этот момент вернул меня к тому времени, когда я получил должность руководителя…

Психолог Трэверс выделил двенадцать ежедневных факторов, способствующих разводам.

Тот, кто высказывает замечания с началом «ты ведь…», скорее всего, ощущает себя о центром вселенной. Ведь именно ему принадлежит роль того самого «кого-то», осмелившегося показать собеседнику его несовершенства.

Трудно это услышать, но необходимо сказать: поведение твоего сына оставляет желать лучшего.

Если вы желаете навсегда прекратить общение с этим человеком, то такой подход вполне подойдет.

«Я знаю, что ты чувствуешь»

Даже имея сходные с текущей ситуациями в прошлом, невозможно полностью постичь чувства другого, так как его жизнь прошла по другому пути.

«Ты развелась с мужем? Тяжело тебе сейчас? Сочувствую. Впрочем, как ты сама можешь быть уверена, что я понимаю твои чувства, если ничего не знаю о причинах расставания и том, как всё происходило?»
Изменения:
* Вместо «Развелись с мужем? Переживаешь?» использовано «Ты развелась с мужем? Тяжело тебе сейчас?» для более мягкой формулировки.
* «Жаль» заменено на «Сочувствую».
* Вместо «я знаю, что ты чувствуешь» используется вопросительная фраза «как ты сама можешь быть уверена, что я понимаю твои чувства», чтобы подчёркивать недостоверность утверждения.

И в этом утверждении, как и в прошлом, фокус обращён на вас. Вы выражаете своё мнение и чувства, но это мешает достичь эмпатии и истинного взаимопонимания.

Лабковский, психолог, считает, что для гармоничных отношений необходимо наличие понятия, которое выражается фразой «Разве ты не можешь просто…».

Эта формулировка будто бы родственница знаменитой «несложно». Вы считаете, что у каждой трудности есть очевидный выход, и ваш партнер просто глуп и его это не замечает.

Не проще ли обратиться к доктору и попросить рецепт на лекарство от головной боли? (Только вот Кэп, если бы всё было так просто, вы бы не ныкались о своих проблемах.)

Даже полезные предложения могут быть отвергнуты из-за того, что подобная фраза создаёт у собеседника психологическое сопротивление принятию ваших мыслей.

«Я не хочу ссориться, но…»

Вы действительно хотите поспорить? Внимательно подумайте: каждое ваше последующее слово только раздувает пламя конфликта. Если же вы не собираетесь останавливаться, это может закончиться крупной ссорой, а возможно даже перерасти в драку.

Чувствительные личности понимают, что подобное высказывание может спровоцировать конфликт, разве что у них нет желания его разжечь.