Возможно ли установить взаимопонимание с теми, кто проживает в вашей квартире, или же следует потребовать от них выселения?
В редакцию пришло письмо от Елены Н., 45 лет:
«Мы с мужем – обычные люди, выросшие в небольшом городке, где переплелись черты городского и деревенского образа жизни. В семнадцать лет, как и многие, мы переехали в областной центр, чтобы получить образование в институте. После его окончания мы поженились и начали работать: я – медсестра, а муж – слесарь-токарь. Затем у нас появились дети. Большая семья осталась в родном городке, но мы всегда поддерживаем связь и проявляем интерес друг к другу. Летом вся семья приезжает в деревню, чтобы посадить картофель, осенью – собрать урожай, чтобы обеспечить себя продуктами на зиму. Это ценная поддержка, поскольку мы с мужем, несмотря на работу, не можем похвастаться высоким достатком. Знакомо?
Наш старший сын решил пожениться! После этого в нашей семье начался период, который можно назвать настоящим кошмаром, и он продолжается уже более пяти лет. Я не вижу возможности изменить ситуацию.
Сын и его невеста приняли решение жить вместе еще во время учебы. Даже не возникало обсуждений о том, что они будут жить отдельно. Мой Славик просто привел девушку в нашу трехкомнатную квартиру и поставил нас с мужем перед уже свершившимся фактом.
С самого начала Таня демонстрировала вызывающее поведение: она отказывалась помогать по хозяйству, грубо отвечала на просьбы. А затем просто перестала покидать свою комнату! Она словно забаррикадировалась там и выходила в душ около двух часов ночи, чтобы избежать внимания окружающих. Хотя, казалось, ее присутствие никого не волновало.
Они получили высшее образование, однако не торопились начать трудовую деятельность или оформить документы официально. Мой муж и я обеспечиваем их всем необходимым. Сын зарабатывает случайными заработками, которые чаще приводят к долгам, чем к прибыли. То он повреждает автомобиль, на котором работает таксистом, то теряет важные документы. Невеста даже не пыталась найти работу, поскольку боится: на работе ее ждут злость и унижения. Когда я перестала готовить, устав от домашних забот, она начала тайно брать продукты из общего холодильника, а ее некачественная еда привела сына к гастриту. Мы постоянно ссоримся. Все это видит наш младший, шестнадцатилетний сын, который мечтает как можно скорее закончить школу и переехать в Москву, жить в общежитии, лишь бы не находиться в этой кошмарной ситуации.
Таня недавно высказала, что они вправе выбирать свой образ жизни и место проживания, и намерены остаться в нашей квартире, поскольку сын зарегистрирован по данному адресу, и мы не имеем права их выселить. В результате их поведение оставляет желать лучшего, и они не дают нам возможности спокойно жить. Как быть в данной ситуации?»
Стали ли молодые люди в последнее время менее самостоятельными и неспособными, перекладывая бремя ответственности на родителей или бабушек и дедушек, которые также их содержат? В чем причины этого явления? Почему родители допускают подобное поведение со стороны взрослых детей? И что в этой ситуации предпринять? Разберемся с клиническим психологом.
Алеся Горбунова оказывает консультации по решению личных проблем, вопросов, связанных с семейными отношениями, и урегулированию конфликтов
Существуют различные классификации отношений, что обуславливает формирование разнообразных семейных моделей. Часто, когда мы сталкиваемся с рекомендациями о том, каким образом должна выглядеть и функционировать «идеальная» женщина или какие поступки соответствуют «настоящему мужчине», то это история про патриархальную семью, которая считается традиционной. Но это не единственный вариант, и он на самом деле не всем подходит. И в данной истории родители ломают молодую семью под свои стереотипы, а те, в свою очередь, отстаивают свою позицию. Но все делают это неправильно.
Родителям важно осознать, что их сын повзрослел, и прекратить удерживать его в психологическом возрасте подростка. Необходимо ему доверять. Возможно, ему и вовсе импонирует, что женщина не работает и капризничает? А может, его устраивает, что он ест пустые макароны? Да, странно! Да, абсурдно! Но он сам отвечает за свою жизнь.
Родителям важно пересмотреть свои личные границы и просто сказать: «Нет». Не нужно кричать или выдвигать требования, достаточно просто дистанцироваться — поступать так, как они считают нужным и правильным, но уже не ради сына, а для собственного благополучия.
Пока родители ощущают бремя ответственности за благополучие взрослых детей, они продолжают их эксплуатировать. Прекратить эти конфликты можно только одним способом. Необходимо дать возможность молодому поколению самостоятельно формировать свое мнение, даже если старшие считают это неприемлемым и опасным. В этом случае молодежь сможет разобраться в своих стремлениях, кто-то из них возьмет на себя ответственность, и их семья будет создана. Никто не должен соответствовать навязанным ожиданиям, но для этого важно научиться оценивать себя и свои достижения.
В завершение стоит еще раз обдумать вопрос: возможно ли совместное проживание двух семей под одной крышей? Это возможно, при условии грамотно выстроенных взаимоотношений и умения отстаивать личные границы. Необходимо четко разделить финансовые ресурсы, отказаться от денежных подарков или займов молодой семье. Следует прекратить оказывать им поддержку и проявить веру в их самостоятельность.
