По мнению психологов, подростковый кризис не всегда неизбежен, и подготовка к этому периоду должна начинаться еще в раннем детстве.
В возрасте трех лет ребенок еще не выглядит как взрослый, однако стремится подражать им. Фраза «я сам» все чаще появляется в его речи. Формирование характера и самооценки малыша во многом зависит от поведения родителей в этот важный период. Если найти общий язык с трехлетним ребенком удается большинству родителей, то второй сложный период, наступающий в возрасте 12-14 лет, становится серьезным испытанием для всей семьи.
Действительно ли эти годы необходимо просто пережить, или, напротив, это период значительных изменений в психике молодого человека, и стоит ли сейчас прикладывать максимум усилий для формирования его личности?
Дарья Кузнецова, Психология
— В психологии подобные периоды определяются как возрастные кризисы, характеризующиеся значительными и резкими изменениями в личности, развитие приобретает интенсивный и кризисный характер. Сопровождается это ускоренным физическим ростом, оказывающим дополнительную нагрузку на организм. Возникают нарушения в работе сердца, легких, кровоснабжении головного мозга, что приводит к эмоциональной нестабильности. В результате может проявляться раздражительность, вплоть до агрессии, а периоды повышенной активности сменяются чувством усталости.
Важные изменения затрагивают и сферу психических процессов.
— С течением времени человеку важно переосмыслить взгляды, привитые родителями, и начать выстраивать собственные. Этот процесс, известный как сепарация, может быть непростым как для ребенка, так и для его родителей, как отмечает Дарья Кузнецова.
Трехлетний возраст – непростой период: предоставьте ребенку самостоятельность и принимайте активное участие в его играх
Малышу исполнилось три года, и он был предметом гордости для родителей, его демонстрировали на детских площадках как образец послушного ребенка. Однако внезапно все изменилось: появились крики и истерики. По мнению психологов, период с трех до трех с половиной лет является первым переходным возрастом для человека. Это время перехода от младенчества к детству. За относительно короткий срок ребенок освоил многое: научился ходить, говорить, есть самостоятельно и играть. Происходят изменения в его теле и в его мышлении. Он стремится к новым впечатлениям, но еще не умеет четко выражать свои желания, у него недостаточно социального опыта, поэтому он разделяет людей на «хороших» и «плохих». «Хорошие» угадывают, чего он хочет, а «плохие» не дают конфету и заставляют есть суп.
Олег Долгицкий, Психология
— На протяжении жизни человек сталкивается с многочисленными кризисными ситуациями, начиная с рождения и продолжая до самой старости. Оценка сложности этих периодов зависит от потенциальных рисков. Как правило, наиболее трудными считаются кризисы, приходящиеся на младший подростковый возраст, поскольку в этот период ребенок способен нанести вред себе и другим.
В кризисной ситуации важно поддерживать ребенка, выяснять его переживания и отношение к происходящему, а также понимать его потребности и желания. Олег Долгицкий рекомендует: родителям подростков следует активно сотрудничать и оказывать поддержку, а родителям маленьких детей – направлять и помогать.
Первый переходный возраст играет важную роль в становлении характера и целеустремленности. Подавляя все потребности ребенка, которые он пока умеет выражать лишь через слезы, можно добиться послушания, однако это приведет к отсутствию самостоятельности у ребенка в будущем.
Что делать?
Предоставить свободу действий. Безусловно, необходимо обеспечивать безопасность, но важно позволить ребенку пробовать новое и учиться на своих ошибках. Не стоит навязывать игрушки и мультфильмы, которые ему больше не интересны. Пусть самостоятельно решает, чем ему хочется заниматься, какую одежду выбрать и захочет ли он сходить на горку.
Не стоит пренебрегать слезами ребенка. Плач – это его способ сообщить о потребности в помощи или выразить негативные эмоции, такие как расстройство, обида или недовольство. Ему еще сложно выразить свои мысли словами и осознать, что решение проблем может быть простым. Например, на улице дождь, и малыш, желая погулять, кричит без перерыва. Вместо того чтобы безразлично наблюдать за его переживаниями (которые для него весьма болезненны) или реагировать криком, стоит искать выход из ситуации: предложите зонт и резиновые сапоги.
Используйте игровые приемы для взаимодействия. Немного воображения поможет найти общий язык с любым ребенком. Можно «обыграть» ситуацию с обедом, который он отказывается есть, представив «говорящую» игрушку, которая пришла к вам покушать. Или предложите поиски вкусного сокровища, но возможность участвовать в квесте будет только для тех, кто ложится спать пораньше.
Не стоит запугивать. Угрозы о том, что в случае непослушания ребенка накажут «злой дядей» или «чудищем», порождают лишь страх перед окружающим миром.
Период 12–14 лет: причины возникновения споров у детей
До 11 лет мнение ребенка = мнение родителя.
— Мама, как правило, знает лучше, и я склонен разделять её точку зрения. В данной ситуации критическое мышление оказывается неэффективным, поскольку оно не способствует выживанию. Прежде всего, нет пользы в спорах с родителем, ведь он обеспечивает все необходимое для поддержания жизни, а во-вторых, психика и организм еще не готовы к самостоятельности. Однако все меняется к 12 годам. И первый важный шаг для каждого ребенка – это переоценка мнения и позиции родителя, снятие его с постамента. Естественно, этот процесс неизбежно сопровождается конфликтами, — отмечает Дарья Кузнецова.
Ребенок сам не осознает происходящих с ним изменений. Внезапно мир преображается: ему перестает нравиться его отражение в зеркале, он начинает замечать, что его отец не всегда прав, и что уроки, которые дают родители, кажутся наивными и устаревшими.
— Возникают новые вопросы, касающиеся духовного развития и трансформации психического состояния. Появляется самоанализ и значительная неудовлетворенность собой, — отмечает Дарья. — Влияние родителя постепенно снижается, и возникает вопрос о дальнейших действиях. Это довольно беспокоящий процесс, и родителям важно проявлять к нему понимание и деликатность.
Не стоит пытаться контролировать поведение ребенка и подавлять нормативные возрастные кризисы»
Не стоит спешить завидовать родителям, которые рассказывают, что их дети легко справились с подростковым периодом и не испытали кризиса. Они могут поделиться своими советами, например, что нужно максимально занять ребенка учебой и занятиями, чтобы он не успел осознать происходящее. Однако, подростковый период переживают все, просто у одних он проявляется немного позже.
— Кризис не подлежит избежанию, он неизбежен. Если подростковый период проходит без значительных конфликтов, то в будущем можно столкнуться с двумя сценариями развития так называемого «отложенного кризиса»: либо более интенсивный и болезненный кризис в возрасте 17–18 лет, либо же затяжная инфантильная позиция, которая может сопровождать человека в молодости и даже в зрелый возраст — так утверждает психолог Дарья Кузнецова.
Психологи определяют переходный возраст как период значительных перемен и кризиса личности. Однако это не подразумевает, что в 12 лет ваша дочка, всегда послушная, вдруг сбежит ночью через окно и станет хиппи. Исход ситуации во многом определяется взаимодействием с членами семьи: если родители поддерживают связь с ребенком, то кризис пройдет более мягко. Вполне вероятно, что количество ссор увеличится, ребенок станет более задумчивым, и могут возникнуть интересы, не вызывающие одобрения. Важно не создавать барьер, не дистанцироваться от подростка, который в этот период особенно уязвим, но и не проявлять излишней навязчивости.
Дайте подростку личное пространство
Взрослые дети нередко сталкиваются с тем, что их родители продолжают игнорировать их личное пространство. И это недопустимо, даже если речь идет о маленьких детях. Если ребенок не хочет обниматься, не настаивайте, если он просит уединения – покиньте комнату. Малышу легче принять такое поведение родителей, считая, что это необходимо. Подростку, чьи мысли в 12 лет переполнены, крайне важен период временной отстраненности от матери и отца. Когда он остается один в своей комнате, он обдумывает многое и формирует представление о себе. Поэтому так значимо то, что он слышит о себе от родителей, друзей и знакомых.
— Критически важно своевременно распознать зарождение кризиса, — отмечает психолог Дарья Кузнецова. Родителям следует как можно раньше начинать развивать у ребенка самостоятельность, воспитывать уважение и ответственность. Как этого достичь? Необходимо проявлять интерес к его точке зрения в любых вопросах. Очень важно принимать его чувства, как позитивные, так и негативные. Это поможет ускорить процесс взросления. Предоставьте ребенку личное пространство для размышлений о своих переживаниях. Ведь новые и сложные чувства требуют осознания, и лучше всего это делать либо в кругу единомышленников, либо в одиночестве.
Дети, лишенные свободы действий, более склонны к рискованному поведению
В клуб вход запрещен. Посидеть на лавочке – а с кем? Это нежелательное окружение. Родителям бывает трудно контролировать собственные переживания. Однако, по сути, это их личная ответственность, а не бремя для детей. Напротив, ситуация часто выглядит иначе. В подростковом возрасте ребенку часто отказывают в чем-либо. Но чем больше ограничений, тем меньше взаимного доверия в семье, и тем быстрее наступает момент, когда подросток выйдет из-под контроля. Если вы устанавливаете запреты, объясняйте причины и предлагайте альтернативные варианты.
Нельзя требовать откровенности
Открытость ребенка — это не дар, а навык, который необходимо развивать с самого рождения, а не ждать подросткового возраста. Важно, чтобы у него был опыт доверительного общения с родителями и уверенность в том, что эти разговоры не будут испорчены нравоучениями, репликами вроде «я же говорила» или вопросами о том, что делать дальше. Если ребенок получил положительный опыт откровенного общения, он сам обратится за поддержкой, когда столкнется с трудностями. Бессмысленно требовать от испуганного школьника явиться на кухню для серьезного разговора и ожидать от него честности.
Не откупайтесь вещами от взрослеющего ребенка
С подростками сложнее, чем с маленькими детьми. Родители часто возлагают ответственность за поведение ребенка на внешние факторы, такие как окружение или интернет, вместо того чтобы анализировать собственные действия. Если сравнить объем внимания, который родители уделяли ребенку в раннем возрасте и в подростковом, — разница колоссальна.
Иван Сорокин, Психология
— Я убеждена, что такого явления, как переходный возраст, не существует. В раннем детстве, будь то первый или второй-третий год жизни, родители и дети находятся в тесном взаимодействии. Родители носят ребенка на руках, держат его за руку, помогают с одеванием, купанием, уходом за зубами и обеспечивают всестороннюю заботу. Даже в возрасте семи лет ребенок еще не полностью самостоятелен и нуждается во внимании взрослых, например, чтобы их встретили после школы и проверили выполненные домашние задания.
А затем ребенку исполняется 10, 11, 12 лет… Начинаются физиологические изменения. Однако этот сложный этап совпадает с другим.
— По словам Ивана Сорокина, родители часто дистанцируются от детей, делегируя им самостоятельное решение бытовых вопросов: «Теперь ты сам до школы дойдёшь, сам себе еду приготовишь, сам уроки сделаешь». Ребёнок не понимает, почему раньше родитель уделял ему всё своё время, интересовался его делами, устраивал совместные прогулки, а теперь предлагает просто билет в кино и просит не беспокоить.
Родители стараются восполнить недостаток внимания к подростку, даря подарки и предоставляя деньги. Однако, они не готовы жертвовать самым важным – своим временем.
— Иван Сорокин подчеркивает, что для ребенка гораздо важнее не ваши профессиональные успехи, престиж автомобиля или доля рынка, которую занимает ваша компания. Гораздо более ценными воспоминаниями на всю жизнь станут моменты, проведенные вместе (например, совместная поездка на море, посещение футбольного матча, цирка, игра в лото, сборка пазлов и другие подобные события.
Это время должно быть по-настоящему ценным: когда вы гуляете с ребенком в парке, а не говорите по телефону, или когда вы играете с ним в настольную игру, а не смотрите телевизор. Подросток всегда это замечает.
— Если не поддерживать тесную связь с ребенком в возрасте 12, 13 и даже 14 лет, когда необходимо уделять ему повышенное внимание, то не возникнет переходного возраста. Вместо этого у ребенка может наступить кризис, связанный с болезненным разрывом отношений с родителем.
По мнению специалиста, всегда инициируют развод именно родители.
— Поэтому в обществе принято говорить о переходном возрасте, когда родители считают, что ребенок повзрослел и не нуждается в их постоянном внимании. Однако это заблуждение. В моей жизни переходного возраста не было, так как мои родители продолжали поддерживать связь со мной до 20 лет, пока я не переехал в другой город. Мы вместе отдыхали на море, они оставались моими друзьями. И я помню, как моей маме было около 25 лет, когда она сказала: «У Ивана не было переходного возраста. Но мы с отцом переживаем, что он вот-вот должен наступить». Это было сказано в шутку. Почему у меня не было переходного возраста? Потому что мои родители не ограничивали мое общение с ними. Не было такого, чтобы они внезапно прекратили поддерживать связь. Поэтому продолжайте дружить и общаться. И ваши дети будут любить вас, — заключил Иван Сорокин.
