Как построить взаимопонимание с молодыми людьми, проживающими в вашем жилище, или же стоит предпринять меры к их переселению?
В редакцию пришло письмо от Елены Н., 45 лет:
Мы с супругом ведём простой образ жизни, воспитаны в небольшом городке, где переплелись черты городской и сельской культуры. В семнадцать лет, подобно многим нашим сверстникам, перебрались в областной центр учиться в вуз. Закончив обучение, обвенчались и устроились на работу: я — медсестра, а муж — слесарь-токарь. Затем родились дети. Большая семья осталась в родном городе, но всегда поддерживает друг друга и интересуется судьбами всех близких.
Летом мы с семьей приезжаем в деревню сажать картошку, осенью — собирать урожай, чтобы зимой у всех хватало еды. Это отличная поддержка, ведь хотя мы работаем, живём скромно. Вам знакомо?
Наш старший сын сообщил о своем решении жениться. С этого момента началось страшное испытание для нашей семьи, которое продолжается уже более пяти лет. Я не знаю, как из него выбраться.
Сын с будущей супругой приняли решение о совместном проживании ещё во время учёбы. О том, что молодые будут жить отдельно, ни слова не заговаривали. Славик мой просто привел девушку в наше трёхкомнатное жильё и поставил меня с мужем перед фактом.
С самого начала Таня демонстрировала непослушание: игнорировала просьбы помочь по хозяйству, отвечала грубостью, а затем вообще перестала покидать свою комнату. Все время проводила там, как будто пряталась от всех. Единственный выход из укрытия – краткая прогулка в душ поздней ночью, чтобы не попасться на глаза другим.
В институте оканчивались уже давно, но ни к работе, ни к оформлению брака никто не спешил. Семья мужа с сыном переживает трудный период. Сын зарабатывает на жизнь случайными подработками, которые чаще всего заканчиваются долгами, а не деньгами. Его машина то разваливается, то документы теряются. Невестка избегает работы из-за страха перед коллегами, которые ее якобы преследуют. Когда хозяйка отказалась готовить из-за усталости, невестка начала красть продукты из общего холодильника, что привело к гастриту сына. Ссоры в семье частые и удушающие. Все это видит младший сын (16 лет), который мечтает как можно скорее закончить школу и уехать в Москву, жить в общежитии, чтобы спастись от этой невыносимой обстановки.
Таня недавно заявила, что имеют право жить по своему усмотрению и оставаться в нашей квартире, поскольку сын прописан здесь, а мы не можем никого из дома выгнать. В результате они ведут себя произвольно, мешая нам и не давая покоя. Что же делать?
Стало ли поколение молодых людей действительно слишком зависимым от старших — родителей и бабушек с дедушками, которые всё им обеспечивают и поддерживают? В чём причина такого поведения? Почему родители не настаивают на самостоятельности своих взрослых детей? И как исправить эту ситуацию? Обсуждаем с клиническим психологом.
Алеся Горбунова оказывает психологическую помощь в разрешении личных трудностей, проблем в семье и межчеловеческих конфликтах.
Существуют различные модели взаимоотношений, из-за чего складываются уникальные семейные структуры. Когда мы услышим рекомендации о том, какова должна быть «истинно** хорошая» семья, женщинаСуществуют различные представления о том, что значит быть «настоящим мужчиной». Классическая модель — патриархальная семья, но это не единственный подход и не всем подходит. В данном случае родители стремятся навязать свою точку зрения молодой семье, которая в ответ отстаивает свои ценности. Однако все стороны конфликта действуют неправильно.
Матерям и отцам следует признать взрослость сына и перестать держать его на эмоциональном уровне подростка. Его нужно уважать и доверять ему. женщинаНе работает и капризничает ли это существо? Или ему всё равно, что он питается бесполезными макаронами? Странно, безусловно абсурдно, но в конечном итоге его жизнь — его ответственность.
Важно родителям обозначить собственные личные границы и четко выразить свое «Нет!». Не нужно кричать или предъявлять претензии, достаточно просто уйти и заниматься своим делом, делая то, что считают нужным именно для себя, а не для ребенка.
Покинув родительский дом, взрослые дети продолжают жить в тени опеки родителей, пока те считают себя ответственными за их судьбы. Такое положение вещей порождает бесконечные конфликты. Чтобы избежать этой ситуации, необходимо позволить молодым людям самостоятельно формировать свои взгляды, даже если это не кажется благоразумным старшему поколению. Тогда каждый найдет свой путь и научится брать на себя ответственность. Не каждому человеку суждено соответствовать чужим ожиданиям, но для этого нужно уметь оценивать прежде всего собственные действия и их результаты.
Можно ли представить жизнь двух семей под одной крышей? Возможно, если им удастся выстроить гармоничные отношения и установить четкие границы. Важно максимально разделить финансовые потоки: воздержаться от подарков или ссуд молодой семье, перестать спасать её и поверить в её самостоятельность.
