Мысль о том, что женщинаБывают случаи, когда парни выбирают девушек, которые уже воспитывают детей от других отношений. Это может быть сложнее, чем встречаться с девушками, которые ещё никогда не были мамами. Но всё меняется, и все больше мужчин хотят жениться на матерях-одиночках. Как же им живётся? Какие сложности они встречают в своей жизни?

68% мужчин и 27% процентов женщинПосле расставаний через год полтора — два некоторые пары снова связывают себя узами брака или решают разделить жизнь под одной крышей. Журналистка Ольга Ганжур представила нам истории мужчин, решивших связать свою судьбу с женщинами, воспитывающими детей. Выяснилось, что в этих семьях нет ничего страшного.

Иван, 36 лет, инструктор по стрельбе

Мы познакомились с будущей женой благодаря общим увлечениям — ей тоже нравится стрельба. У меня нет детей. Она уже дважды была замужем и имела двоих детей от второго брака: сына и дочь. Я всегда знал об этом. Когда наши отношения стали романтичными, я не испытывал никаких страхов по этому поводу, мне это не казалось проблемой. Через четыре месяца я сделал предложение, мы поженились. Дети оказались лучше, чем я ожидал, несмотря на то что я детей особо не люблю. С ними у нас хорошие отношения, серьёзных проблем нет. Разведенки, прицепы — всё это глупости. Нужно жениться… женщинеКакое будущее представляю для нашей семьи? Никаких сверхъестественных желаний: крепкое здоровье, финансовое благополучие, несколько островов в теплых уголках мира и дожитие до конца человеческой цивилизации.

Анатолий, 44 года, руководитель IT-проектов

Мы встретились 10 лет назад на сайте знакомств для социоников. В тот момент у меня были двое детей от первого брака, у нее — один. Начало нашего общения было направлено на совместное проживание. Переписывались с середины июня, познакомились в июле, и к концу сентября все организационные вопросы для жизни вместе были решены. Через четыре года мы поженились — за день до рождения нашей первой общей дочери. Затем у нас появился еще один ребенок.
Друзья и родственники благосклонно отнеслись к моему выбору. Моя жена — потрясающая женщина: умная, красивая и с яркой, непредсказуемой манерой выражения.

Дети от предыдущего брака проживают за пределами России и навещают меня во время каникул, поэтому моя нынешняя жена не успевает с ними налаживать отношения. Сын жены ведёт себя хорошо, но возникают трудности: например, он неоднократно терял ключи от квартиры, приходилось его встряхивать, чтобы вернуть к реальности. Надо отметить, что совместные дети, ещё очень маленькие, требуют больше внимания. Нельзя их оставлять одних, они не могут сами себе приготовить еду.
Различие в отношении к совместным и детям от предыдущего брака кроется в меньшей ответственности за развитие последних. Если что-то идёт не так, всегда можно использовать психологический прием «это не моя война». Когда все пятеро детей вместе, это забавно: они дружат друг с другом. Но я мечтаю о том, чтобы дети скорее выросли — постоянное присутствие маленького ребёнка в доме в течение 16 лет — перебор.

Их главная забота — отношения с партнершей, а не с детьми или прошлым возлюбленными. Чрезмерное внимание к прошлому говорит о том, что человек не полностью занят работой и имеет слишком много свободного времени.

Владимир, 40 лет, телеоператор

Встреча с Наде happened на костромском телевидении, где я работал во время брака с другой женщиной. После чего я переехал в Москву. У Нади родилась дочь Ники, и я поздравлял её по телефону. Надя не вышла замуж за отца ребенка. Моя первая жена поступила со мной неуважительно, поэтому мы расстались, детей у нас не было. Я часто приезжал в Кострому и начал встречаться с Надею. В итоге я забрал ее с дочерью Ники в Москву.

Моя мама беспокоилась, что я перестану верить женщинам после развода с отцом.
Когда узнала о Надьке, она была счастлива. Маме всегда хотелось иметь дочь — у нас в семье только сыновья, а тут появилась внучка.
Она очень хорошо относится к Нике.

С Надей мы некоторое время жили в фактическом браке. Решили пожениться, когда поняли, что хотим второго ребенка. Примерно в то же время я удочерил Никиту. На свадьбе нас веселили друзья, и все радовались за нас. Чуть позже родился Федор.

Я отношусь к своим детям одинаково. Ника — моя дочь, Федя — мой сын. Конечно, Ника чаще обращается к маме, а Федя ко мне. Это естественно: мальчик тянется к папе, девочка к маме.
Мы не хотели рассказывать Нике о том, что я не её биологический отец, но психолог посоветовала нам сделать это. Лучше не иметь недомолвок. Сейчас мы с ней переживаем пубертат и иногда она говорит: «Ты мне вообще не родной». В подростковом возрасте такое бывает! Я же взрослый человек и понимаю: родной или нет, разницы нет, я взял на себя ответственность за её воспитание. И еще, Ника особенная девочка: из-за неврологического заболевания она эмоционально отличается от сверстников, это тоже важно учитывать.

Надежда — настоящая мама-героиня. Несколько лет назад оставила работу, чтобы больше времени уделять детям. Это было непростое решение: потеря собственных доходов и самостоятельности – нелегко для многих. Доверилась мне в трудной ситуации, и я ей за это признателен. Сейчас добивается индивидуального обучения для Ники, а на днях болела за Фёдора на соревнованиях до хрипоты. Как не любить такую заботливую маму? А ещё готовит она просто потрясающе!

Георгий, 48 лет, пиарщик

Я познакомился с женщиной, которая сейчас живет со мной, через интернет, как и большинство современных людей. Мы долго переписывались. Из ее сообщений стало понятно, что у нее есть маленький сын. Меня это не беспокоило: я сам был женат раньше и у меня тоже есть сын.

Решение жить вместе пришло практически спустя два года отношений, полных встреч и расставаний.
Инициатива принадлежала ей, а не мне. У меня не было никаких опасений. Скорее, сомнения были у нее самой. И ее можно понять: предыдущий опыт был неудачным.

Не всё так гладко, как кажется. Ребенок оказался сложным в воспитании. А мне самому нужно вспомнить, что такое быть отцом маленького мальчика. Прошло 5 лет, и теперь приходится разбираться с тинейджером, который проходит через трудное время. В целом, наши отношения с ним оставляют желать лучшего. Ссоры с подругой происходят именно из-за её сына. У меня есть своё мнение о его воспитании, у неё — другое, противоположное.
Любые мои попытки повлиять на ситуацию пресекаются. И сейчас я стараюсь не вмешиваться, но это только ухудшает положение дел — мы ссоримся и ругаемся.

Моя подруга испытывает к моему сыну ревность, но старается ее скрыть. Между ними установились спокойные, без ярко выраженных эмоций отношения. Детей у нас общих нет, и мы не собираемся их заводить — мне уже не юная.

Несмотря на существующие трудности, позитивные черты преобладают. Она обладает умом, привлекательностью и обаянием.

Василий, 43 года, инженер

На данный момент это мой четвертый брак. Двумя предыдущими женитьбами я связал себя с женщинами, у которых уже имелись дети. Моя нынешняя жена Ирина имеет сына от первого брака, ему тринадцать лет.

В моей практике ревность к прошлому неизбежна. Меня беспокоило, что третья жена оставляла в соцсетях фотографии со своим первым мужем. После разрыва я попросил супругу удалить их.

Лучше, если в жизни новой семьи нет постоянного присутствия биологических родителей детей. Ребенок отчима рано или поздно может открыто заявить: «Ты не мой настоящий отец, заткнись!». Дочери я объяснил: «Хорошо, когда папа приезжает и устраивает праздник, но ему все равно, чистишь ли ты зубы, правильно ли питаешься, есть ли у тебя теплая одежда. Мне же важно». Не знаю, поняла ли она.

За пару лет, что мы вместе, встречался с сыном Ирины всего дважды. Больше не хочу этого делать, ведь так проще. С мальчиком я стараюсь вести себя как друг. Недавно у него случился приступ подросткового непонимания. Когда он заявил: «Меня понимают только Гриша и Вася», мне это очень понравилось.

Существует множество предубеждений. Распространено мнение, что женщины, пережившие смерть мужа, сами виноваты в этом. А мужчину с тремя неудачными браками заранее считают ненадежным. Однако это не всегда справедливо. Я считаю, что стереотипы неприменимы при решении о создании семьи.

Семейный взгляд

Запросив у Ивана поделиться опытом жизни с разведенной женщиной, я получила приглашение в гости. Встречу посетили пятеро: Иван, его жена Юля, дочери Юли Соня (18 лет) и Доня (13 лет), а также подруга семьи Оля.
Еще два члена семьи — Варвара и Линк — тоже были присутствовали, но мнение свое не высказали: Варе всего два года, а Линк — собака.

Встреча произошла в сети, на сайте для поиска партнёров.

В регистрации Юля уже пробыла целую неделю.

У обоих имелся опыт предыдущих семейных отношений.

У меня есть двое отпрысков: сынок и дочка.

Ваня: И у меня так же. И вот Варя у нас общая.

У меня был два брака, и у меня двое деток. Я себя «разведёнкой» не считаю, ведь я счастлива. Мама быть – значит быть счастливой.

Юля: Вместе мы четыре года.

После развода с первой женой Ваня жил с женщиной и её ребенком. Ему это давалось очень тяжело: он физически не мог находиться рядом с ним, ощущая, будто предаёт своих родных детей.
Девушка пыталась исправить ситуацию: отправила ребенка к бабушке на месяц. Но все равно их отношения закончились. Ваня решил больше не связываться с женщинами, имеющими детей. Однако Юлины дети оказались исключением, не доставляя ему никаких проблем.

Мне казалось, что этот мужчина — большая проблема в течение двух дней. Двоих детей воспитывать — это же сложно! При первой встрече мне Ваня совершенно не понравился. Я ехала с другого свидания, которое казалось более перспективным. Но мы так хорошо поговорили, что решила его просто по-дружески узнать получше. Сказала ему: «Посидим у меня, поболтаем, но секс исключен». А утром провожала его на работу, и он спрашивает: «Ну, до вечера?» Так и остался жить со мной!

С самого начала я был очарован Еленой. Два месяца жили вместе, а затем Юля начала устраивать скандалы: либо свадьба, либо расставание.

Юля: Ну и пусть моя дочь растет, пример ей надо показывать хороший. Что же это за мужчина у нас живет? Либо муж, либо уходи к себе. А он как будто обрадовался и предложение сделал. Когда я согласилась, не думала, что уже утром пойдем заявление подавать. Помню, Ваня меня в ЗАГСе сфоткал и выложил в «Фейсбук» с подписью: «Загнанный в ЗАГС зверек».

Соня: У мамы в то время было много веселых друзей-геев, которые часто гостили у нас. Когда появился Ваня, я растерялась: это тоже гей или обычный мужчина? В общем, мне он сразу понравился. Он умеет делать уборку, это очень здорово!

Юля: В квартиру вошел Ваня и сразу принялся за ремонт. Я воскликнула: «Ваня, просто супер, ты настоящий мастер!» А он в ответ: «Мастер? Тогда посмотри, что ещё смогу сделать!»

Ваня рассказал: «Дети что сказали? В общем, их никто не спрашивал, когда Юля вышла замуж. Встретились через два дня после свадьбы. Приехали к нам в гости, гуляли все вместе, пошли в «Макдоналдс», шумели. И дочка мне говорит: «Как я хотела бы с вами жить!». Жаль, сейчас редко приезжают, потому что у меня проблемы с бывшей женой.»

У Сонечки умер отец, Донин с ним поддерживает связь, а вот с Ваней встречи редки. Мой бывший супруг в целом не самый положительный человек, поэтому к нему у меня нет никаких ревностей по поводу Ваньки. И к его нынешней девушке тоже. Во-первых, она непривлекательна внешне. Во-вторых, я уверена в сильной любви мужа ко мне. Мне кажется, что даже если увижу дома полураздетого человека, не поверю, что это Ванин друг.

Ваня сказал, что с самого начала не планировали заводить общего ребенка. У него уже двоих детей, у Юли тоже двое, зачем еще? Юля даже думала о перевязке маточных труб, но Ваня воспротивился. Ему это не нравится – и точка!

Ещё до бракосочетания с Ванею мы в шутку фантазировали о имени для будущей малышки. Всё сложилось само собой. На самом деле, познакомиться всерьёз мы смогли уже после появления на свет ребёнка, когда Ваня три недели находился дома. Вначале отношений мы вели себя легко и непринуждённо. Шанс на то, что всё закончится неудачей, был очень высок. Нам невероятно повезло, что оказались теми людьми, кем друг другу казались, а даже лучше.

Соня говорила: «Ваня, пожалуй, странный парень, уж слишком часто улыбается. В нашем коллективе хватает негатива, а он всё позитивизм несет. Мамин бывший муж был совсем угрюмым — даже телевизор громко включать боялись. А ещё по ночам они шумели так, что соседи жаловались».

Воспитание у Вани получается чересчур жёстким. Взять хотя бы то, что он грозил уничтожить память в моём компьютере за непослушание. Повторил это тридцать раз и всё же сдержал своё слово. Но я верю, что его намерения добрые.

Юля говорит: Ваня уделяет Доне много внимания, учит его и, как будто своего собственного сына, волнуется за него. Его отца такого не было. Я считаю показательным, что в наших с Ваней разборках дети всегда встают на его сторону.

Дочь: Мама, прости, но в трудных ситуациях он ведёт себя более здраво. В таких случаях мне не очень хочется полагаться на тебя. Ты помнишь, как ты выгнала Ваню после ссоры? Не думала ли ты, как мы без него справимся? Кто нас будет кормить? Где моя еда? В общем, я сам позвонил Ване и уговорил вернуться.

Юля говорила: «Дети у нас малыши. Ваня и я больше сосредоточены друг на друге, чем на детях. Очень их любим, замечательные дети у нас. Но я не из тех женщин, которые видят только детей. Дети вырастут и уйдут. Если ты в жизни не будешь ставить мужа на первое место, останешься одинокой в пустом доме».

Ваня считает, что дети подобны маленьким рабам.
Впрочем, он утверждает, что статьи о трудностях брака с разведенкой в основном верны. Но его жена, по словам Ваньки, исключение: она очень привлекательна, спортивна и заботится о внешнем виде. Кроме того, она умна, добрая и всегда готова помочь другим.

Юля считает, что большинство женщин увлечены лишь воспитанием детей, в то время как она сама не разделяют эту страсть.

Ваня и Юля желают сотрудничать совместно.

Юля: Мы друг от друга не устаем.

Ваня согласился: «Да, был момент, когда мы решили заняться собственным делом. В течение года я не трудился в офисе, а весь этот год мы проводили вместе круглосуточно. И это ни разу не надоело. Скажете странно, но по-настоящему грустно было, когда я вернулся к работе и пришлось расставаться».

Когда подруги приглашают меня на вечеринки, а Ваня не может идти, я предпочитаю остаться дома. Не из-за детей — Ваня отлично справляется с ними в моём отсутствие. Просто мне не хочется проводить время без него.

Моя история

В девятнадцать лет я вышла замуж по любви, но уже после рождения двух сыновей поняла, что стала карьеристкой и феминисткой, а мой муж – сторонником традиционных семейных ценностей. Хотя в отношениях всегда были ссоры из-за нашего обаяния импульсивности, в итоге любовь уступила месту разочарованию. Муж пытался вернуться, но я предпочла тихую жизнь без скандалов и драмы.

Конечно же, у меня проскальзывали мысли типа «Кому нужна разведенная женщина с двумя детьми?». Я себе представляла жизнь с кошками и параллельно листала Tinder.
Удивительно, но мой статус не помешал романтическим встречам. Кто беспокоится о чужих детях, если они не вовлечены в такие отношения? Свидания, переписка, легкий трепет влюбленности — это появилось в жизни новой разведенки.
Я сама к чему-то большему не была готова.
Серьезные отношения? Да только что из них вышла, там все не так гладко. Знакомить кого-то, пусть и симпатичного, с моими детьми? Ни за что! А если они посмеют им сказать что-нибудь плохое? Я же их защищу!

Когда настоящая любовь появилась в моей жизни, все трудности как будто растворились сами собой. Мы с парнем не спешили (даже медленнее «тормозили», если можно так сказать).
Целый год встречались, иногда даже дети ходили с нами на свидания (всего у нас трое). Ребята нашли общий язык с нами и друг с другом. Потом знакомились с родителями, потом решили жить вместе. Не могу сказать, что у нас всё идеально — проблемы есть у каждого. Но я чувствую, что мы из прошлых неудач кое-что почерпнули. И пока эти отношения складываются гармоничнее предыдущих. Время покажет, как всё будет дальше.

Комментарий психолога

Елена Погонина — специалист по работе с семьями, педагог-психолог и практикующий гештальт-терапевт.

Конфликты между поколениями часто разрушают попытки создания новой семьи. Встречаются ситуации, когда отчим или мачеха пытаются установить контроль над ребенком, либо же полностью его игнорируют. Ребенок сопротивляется такому чужаку и стремится вытеснить его из своей среды. Неприемлемые требования женщин к новому мужчине (например, требование любить ее ребенка!) усугубляют положение. Ведь никто не скажет: «Ты должен любить мою маму, брата, тетю и даже хомячка!».

Многие отцы невольно вступают в соперничество с мачехой своего ребенка, контролируя их взаимоотношения. Не осознавая этого, женщины и мужчины формируют союз «Я и мой ребенок», противопоставляя себя мачехе. Возникает конфликт: “Мы против тебя”. Стоит ли ради подобного создавать новую семью?

Когда отчим пытается применить методы воспитания из прошлого, он может столкнуться с враждебностью как со стороны детей, так и жены. Мачехе ещё сложнее: часто дети считают её виновной в разводе родителей. Она рискует встретиться не только с непониманием, но и с открытой враждой со стороны детей. Стремясь стать «второй мамой», она ожидает благодарности от ребенка. Отсутствие же ожидаемой реакции заставляет её обвинять мужа и ребёнка в жестокости и безразличии.

Ребенок во время развода чаще всего страдает больше всех. Скандалы, расставание и приход нового человека в семью травмируют его. Только безраздельное внимание, терпение и не вмешательство помогут восстановить связь.

Не следует считать сложные обстоятельства непреодолимыми. История Вани и Юли демонстрирует удачное вхождение в семью. Такой опыт распространен.

В новых союзах распределения обязанностей и зоны ответственности пересматриваются.
Представьте себе ситуацию, когда вы находитесь в незнакомой стране и пытаетесь изъясняться на своем родном языке, но никто вас не понимает. Желать и настаивать на том же поведении и роли, что было в первом браке (где есть мама, папа, сын, дочь), — это серьезная ошибка.

Взрослым следует осознать, что произошли не только изменения в отношениях, но и в статусе отцовства и материнства. Роль отчима или мачехи отличается от роли отца и матери. Только готовность пересмотреть привычные взгляды позволит по-новому выстраивать границы между членами семьи.
Важно детям найти тонкую грань между родителем, другом и наставником. Честное общение может стать основой глубоких и уважительных отношений.

История Ивана про детей показала мне важность отношения «чужака» к ним без предвзятости и ожиданий. Учитывая его признание о нелюбовании детей в принципе, его впечатление о них оказалось неожиданно положительным. Дети оказались вполне примирительными, даже несмотря на отсутствие долга или попыток угодить ему.

Суждение о женщинах, переживших развод, как об «расчетливых стервах», частично справедливо. Ответственность за ребенка и собственное существование естественна для женщины. Нормальная женщина стремится понимать финансовую стабильность своей семьи и рассчитывает на участие мужа в её обеспечении.
Муж – это партнер, находящийся с тобой в одной команде. В браке оба должны нести ответственность. Если мужчина говорит «твои проблемы», значит он не считает тебя равным партнёром. Однако ничуть не лучше ситуация, когда женщина пытается полностью контролировать финансы, что превращает отношения в бесконечный конфликт.

Слово «партнер» чаще всего используется в деловых контекстах. В браке же принято говорить о муже и жене. С этой позиции взаимоотношения приобретают иной смысл. Брак — это прежде всего личные отношения, на основе которых супруги могут договориться о распределении финансовых обязанностей и ответственности за различные сферы жизни.

Попытки бывших супругов вмешиваться в новую семью под предлогом «Я имею право!» встречаются часто. Право же ограничено рамками дозволенного присутствия в чужой жизни. Когда кто-то говорит «Не лезь!», а затем просит помощи или активно участвовать в жизни детей, это нарушает достигнутые (или вообще не существовавшие) договоренности. Установление границ участия каждого в новой семье происходит на начальном этапе.

Второе замужество часто оказывается более крепким, чем первое.
Житейский опыт, умение прощать, лояльность и разумный подход помогают избежать ошибок прошлого, если после развода человек осознал свои огрехи и приложил усилия к исправлению ситуации. Для полного восстановления, осмысления произошедшего и отделения от старых эмоциональных связей требуется минимум 3-5 лет. Это время – период самопознания, когда можно сделать выводы из прошлого опыта. Важно работать над собой, чтобы в новые отношения не тащить груз прошлых стереотипов. Прежде чем строить новую связь, дайте себе время разобраться в своих потребностях и познакомиться с новым человеком.

Чтобы не наткнуться на ненужные проблемы, сразу оговорите интересующие вас вопросы. Помните, что трудности всё равно могут возникнуть – важно общаться честно и откровенно, чтобы их решить.