Постановка вопроса вызывает интерес, поскольку возникает вопрос о наличии соответствующих статистических данных. Для получения ответов мы запросили комментарий у специалиста.
«Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть», — гласит народная мудрость. Но я бы посоветовала отказаться от этого выражения. Фраза «выйти замуж» воспринимается как достижение определенного этапа в компьютерной игре — «перейти на новый уровень». А в послании «создать семью» уже заключен совершенно другой смысл, иная динамика. Разница между «выйти замуж» и «создать семью» подобна разнице между «бросить камень» и «вырастить дерево». Можно спросить: «Ты уже вышла замуж?» — «Да!» Но нельзя спросить: «Ты уже создала семью?» Потому что это процесс, а не действие.
Каждый день создаются новые семьи, это живой организм, требующий постоянного внимания и заботы. Семья – это результат упорного труда. Я создаю свою семью ежедневно, начиная с самого утра: встаю, готовлю завтрак для близких, интересуюсь их самочувствием, спрашиваю, как они спали, и узнаю, что они хотели бы съесть на ужин, и так далее. Призыв «выйти замуж» создает впечатление, что после заключения брака можно расслабиться и перестать прилагать усилия.
И когда женщина ставит так вопрос, а сама-то при этом деятельная, тормозить, успокаиваться в глубине души не хочет, то она сама превратит эту цель в картонную морковку перед своим носом, просто в стимул, чтобы двигаться вперед, развиваться, ходить на тренинги, читать, как бы искать мужа, но в упор не видеть тех, кто достоин был бы составить счастье ее жизни. Иногда достаточно просто сменить термин, и что-то меняется.
Теперь я вернусь к главному вопросу. Влияет ли число увлечений на вероятность заключения брака? Нет. Влияет ли оно на вероятность создания семьи? Да.
Вступление в брак не представляет особой сложности, если есть твердое намерение. Как говорится в известном анекдоте, найдется тот, кто поддастся на уловки. Современные методы манипулирования достигли значительного прогресса.
Способность создать семью есть у человека, который сохранил себя, или у того, кто, пережив потери на жизненном пути, сумел восстановить внутренние ресурсы. Что это означает, поясню. Американский психиатр Росс Кэмпбелл предложил выразительную метафору для описания внутренних процессов человека – сосуд любви. И эту идею поддержали и расширили многие психологи и психиатры.
В детстве родители стараются наполнить наш сосуд любви, делая все, что в их силах. Отношения строятся на постоянном обмене с окружающими. Однако, иногда родители дарят меньше любви, чем необходимо. Кроме того, у человека могут возникнуть нарушения в балансе между тем, чтобы давать и брать (по различным причинам). В результате он отдает больше, чем получает. И в конечном итоге остается с пустым сосудом любви, что вызывает боль, страх и ужас.
Почему для женщин всегда было больше ограничений, мол, до брака ни-ни, невинность храни? Потому что, влюбляясь, женщины отдают очень много. И когда отношения рушатся, женщина опустошается. Если у нее было много любовных историй, если было много просто сексуальных партнеров, то женщина внутренне опустошена, ей просто нечего предложить для брака, ей нечем его наполнить. А ведь именно женщина составляет содержание семьи, мужчина — это форма и крепость.
Психологи выявили еще одну закономерность: при выборе друзей или партнеров люди тянутся к тем, у кого схожая степень эмоциональной наполненности. Человек, испытывающий дефицит любви, не проявляет интереса к людям, обладающим большим запасом эмоциональной отдачи или даже находящимся в состоянии частичного наполнения. Он стремится найти себе подобного, почти лишенного эмоциональной наполненности, чтобы… внимание! — потребовать от него заполнения своего внутреннего ресурса.
Сначала они некоторое время перетаскивают остатки былого достатка из одного места в другое, однако, из-за недостатка взаимной любви, их не может удержать что-либо, и союз прекращается. Человек, обладающий переполняющим чувством любви, находит партнера с такой же наполненностью, и в результате формируется прочная и благополучная семья.
Что питает наши чувства любви? В основном, это саморазвитие: психотерапевтическая помощь, вера в лучшее, поиск внутренних сил и проживание сложных эмоций. А что касается мужчин, которые были в прошлом? Их уже нельзя изменить. Остается лишь поблагодарить за все хорошее и плохое и расстаться. Перед тобой стоит задача куда более важная — создать и взрастить дерево семейного счастья.
Я не стану оспаривать мнение психолога, поскольку специалист утверждает, что число мужчин оказывает влияние на возможность создания прочного союза. Тем не менее, у меня есть пример, который вызывает у меня радость. Моя сестра познакомилась со своим мужем в непростой период жизни каждого из них. Она только что пережила болезненное расставание, а он был в процессе развода. «Сосуды любви», о которых говорит Татьяна, были пусты в обоих. Постепенно, оказывая друг другу поддержку, они преодолели все трудности, восстановили душевное равновесие и построили счастливую семью.
Каждый из нас является автором собственной жизни, а жизненный путь полон неожиданных поворотов. Никто не может предсказать будущее, не знает, когда обретет любовь и будет ли брак счастливым. Поэтому не стоит уделять внимание статистическим данным, советам психологов и подобным вещам. Просто наслаждайтесь жизнью, и будьте открыты для любви.
