Яна Новикова
психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Яна поддержит»
МЫ ПОСТОЯННО СПОРИМ О ПОЛИТИКЕ С РОДИТЕЛЯМИ. Возможно ли избежать подобных бесед в новогоднюю ночь и как это сделать?
Новый год – праздник, который многие заранее готовят, планируя меню и распределяя задачи. Поделитесь и своими переживаниями.
Необходимо определиться с тем, каким мы видим этот праздник. Способны ли мы отложить разногласия, чтобы в этот вечер ощутить себя детьми и родителями, а не приверженцами противоположных взглядов? Стремимся ли мы к радостной атмосфере праздника или к тому, чтобы переубедить собеседника? Какие действия мы предпримем, а каких избежим, чтобы достичь этой цели в новогоднюю ночь?
Придерживайтесь достигнутых договоренностей. Разрешение спора невозможно без участия обеих сторон. Это предполагает взаимодействие между участниками. Даже если только одна из сторон решит избегать конфликтной ситуации, ее разрешение станет затруднительным.
ЕСЛИ НЕПРОСТОЙ РАЗГОВОР ВСЕ ЖЕ НАЧАЛСЯ, Как избежать превращения разговора в семейный конфликт?
Любой конфликт проходит через определенные этапы, обладает динамикой и включает в себя участников. К таким этапам относятся предконфликтная ситуация (наличие различных точек зрения), инцидент (событие, которое запускает обсуждение), сам конфликт (взаимодействие сторон, стремящихся защитить свои интересы), эскалация (стадия, на которой цель может быть утеряна) и завершение. Для развития спора необходимо участие двух сторон, в то время как для его прекращения достаточно действий только одной из них, например, простого прекращения обсуждения. Чтобы этого добиться, важно осознавать, когда разговор переходит в сложную плоскость, и предлагать всем участникам сделать паузу.
В книге «Речевая самооборона» содержится ценное наблюдение: чаще всего разногласия между людьми возникают из-за того, что мы склонны полагать, будто полностью понимаем друг друга, при этом недостаточно общаемся для достижения истинного взаимопонимания. Даже если мы инициируем сложный диалог, важно не стремиться изменить мнение собеседника, а давать возможность другому придерживаться своей точки зрения. Мы можем принять решение сохранить семейные узы и уделять приоритетное внимание нашим добрым чувствам, не сосредотачиваясь на разногласиях.
Существует и альтернативный подход: можно разработать специальное стоп-слово, договориться о его использовании и произнести его или даже показать табличку в подходящий момент. Это добавит немного веселья в праздничную атмосферу.
В течение года мы редко видимся с родителями, однако каждый Новый год мы обязательно отмечаем вместе. С каждым разом это становится все сложнее. Какие темы для беседы можно подобрать, чтобы разрядить обстановку?
Это прекрасная возможность вновь обратиться к этой традиции, словно к нити, и приступить к созданию узора. Понять, каким он предстоит быть, помогут ответы на следующие вопросы:
- О чем бы вам было приятно говорить с родителями?
- О чем вы хотите осведомиться, какие вопросы задать им и что рассказать о себе?
- Подумайте о самом запоминающемся празднике, который вы отмечали вместе с другими: что сделало его таким особенным?
- Возможно, вы предложите посмотреть популярный фильм, создадите новогодний плейлист или достанете настольные игры.
На каждом совместном ужине вечер перерастает в урок назиданий: родители делятся советами о воспитании детей или задают вопросы вроде «Когда свадьба?», «Планируете ли вы появление ребенка?». КАК МОЖНО ВЫСТРОИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?
Если события повторяются, можно заметить нежелательную закономерность — к примеру, фразы, которые последовательно подпитывают друг друга, приводя разговор к нежелательному исходу. Важно разобраться, какие наши реакции прерывают вопросы или, напротив, стимулируют появление новых. Как правило, мы реагируем на поучения напрямую: пытаемся сгладить ситуацию шутками, проявляем обиду, меняем тему или переходим в наступление.
Можно пойти другим путем.
- Позволить себе поразмышлять или узнать, что побудило вас задать эти вопросы. Возможно, вы стремитесь понять, что стоит за ними, например, если родители выражают обеспокоенность или хотят убедиться, что их мнение имеет значение. В таком случае, можно ответить так: «Уважаемые родители, благодарю вас за ваши рекомендации. Понимаю, что вы желаете для меня и моих детей всего наилучшего. Обязательно приму к сведению и обдумаю, какое решение будет наиболее подходящим».
- Когда вы получаете нравоучения, схема «я-высказываний» помогает избежать ответной агрессии и одновременно выразить свои чувства:
1. Когда вы говорите это (делаете/спрашиваете)…
2. Я чувствую… (назовите эмоцию)
3. Для меня это значило, что я… (опишите, что с вами происходит)
4. Я, в свою очередь, предпочел бы… (выскажите свое желание).
На первый взгляд, эта схема кажется запутанной и неестественной, однако на практике она дает нам возможность общаться на качественно новом уровне. Например: «Мама, когда ты делаешь мне замечания касательно воспитания ребенка, я чувствую обиду, так как для меня это равносильно тому, что я не выгляжу достаточно зрелой в твоих глазах. Мне бы хотелось получать от тебя поддержку, а не критику».
В вопросах установления личных границ необходимо осознавать свою законность в этом. Иногда прямое заявление, например: «Нет, я не намерен(а) продолжать разговор на эту тему или в таком тоне. Давайте остановимся», может быть эффективным способом. У каждого есть право не обсуждать сложные вопросы, даже с родителями.
Как отстраниться от обид, по крайней мере, на один вечер, ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ С СЕМЬЕЙ ПЛОХИЕ?
Подумайте, что ежегодно объединяет вас за одним столом. Что заставляет вас отмечать этот праздник вместе? В чем заключается ценность этой традиции? Возможно, она служит вашим внутренним компасом. Благодаря ей можно увидеть сквозь обиды то хорошее и ценное, что связывает вас с родителями.
Позвольте вам выразить или озвучить накопившиеся обиды. Постарайтесь осознать их: вот моя обида, я испытываю её по этому и тому поводу. Рассмотрите их и определите, что вы предпримите с ними сегодня вечером. В некоторых случаях можно временно отложить обиды — это личное, обдуманное решение.
Обида включает в себя не только нереализованные надежды, но и подавленную злость, а также ощущение бессилия. Проанализируйте, какие из этих чувств стоит принять как данность, а какие нуждаются в выяснении и разрешении. Вероятно, есть аспекты, которые вы предпочтете обсудить с семьей до наступления праздника, не откладывая их на потом.
Я испытываю раздражение во время общения с родителями, но искренне их люблю и действительно желаю отпраздновать вместе с ними. Как можно оказать поддержку себе и другим в этот вечер?
Каждое переживание – это своего рода индикатор. Раздражение возникает, когда что-то идет не так, как мы хотим: наши потребности не удовлетворяются или личные границы нарушаются. Предлагаю вам разобраться, что скрывается за вашим раздражением. Какие ожидания вы возлагаете на родителей, на ваши отношения, но так и не можете реализовать, и какую роль вы сами играете в поддержании этой ситуации? Зачастую мы стремимся к чему-то, о чем окружающие даже не подозревают, или испытываем раздражение из-за того, что поведение других не соответствует нашим представлениям.
Определите, что вызывает у вас неудовлетворенность, и, если вы уверены, что родители готовы поддержать вас в этом, поделитесь с ними своей задумкой.
Если вы осознаете, что вас расстраивает несоответствие родителей вашим представлениям о них, попробуйте проанализировать: почему для вас так важно, чтобы они соответствовали вашим ожиданиям? Возможно ли принять их такими, какие они есть, и сохранить к ним любовь? Привыкая видеть людей такими, какие они есть на самом деле, не стремясь их переделать, нам становится легче и с самим собой.
Как вежливо отговориться от предложенной родителями совместной встречи в новогодние праздники, НЕ ЗАДЕВ ИХ ЧУВСТВ?
Откажитесь от убеждения, что можете полностью контролировать чувства окружающих и избежать их расстройства. Родители, скорее всего, испытают грусть от того, что вы не разделите с ними этот праздник. Однако вы можете проявить заботу и не делать ваших взаимоотношений причиной отказа, а объяснить свою причину: поделиться своими планами и найти компромиссное решение. Это может быть совместное празднование старого Нового года или Рождества, или же вы можете договориться о следующей встрече и устроить праздничный ужин.
