Взаимодействие с родителями порой представляет собой серьёзную сложность. Как справиться с накопившимися обидами, как установить границы и противостоять манипуляциям?

Почему все считают, что я прихожу к психологу из-за родителей? Конечно же, жалуюсь. С кем еще об этом поговорить? Мне тяжело каждый раз после визитов к ним. Мы уже взрослые с собственными детьми, но при встречах всё по-прежнему: замечания о внешности, советы похудеть. Отец напоминает про дачу, куда мы не ездим: зачем же тогда столько сил потратили? А мне туда не хочется, больно! Мама готовит огромные порции жирной и невкусной еды, требует есть, отец хочет выпить с мужем, отказаться — обида смертельная. Как установить отношения так, чтобы никого не задеть и самому не причинить боль?

Сложно описать взаимоотношения взрослых с родителями. Люди мечтают о таких отношениях, как на картинке: радостные встречи на даче, ужины под яблонями, без конфликтов и обид. В реальности такие семьи встречаются редко.

Наши традиции до сих пор отражают деревенскую, патриархальную структуру общества.
Массовый миграционный поток из деревни в города начался около ста лет назад. Последние «крепостные крестьяне», советские колхозники, жили без паспортов до 1974 года, что лишало их возможности покидать свои сёла, даже родных навещать можно было только по разрешению сельсовета. Семья считалась основой общества, старший член семьи принимал решения для всех его членов. В городах это касалось квартиросъемщиков, глава семейства решает вопросы прописки и принимал решения о партнёрах своих детей.

В обратном порядке всё складывается: дочь давно могла бы уйти от бесхарактерного мужа, но мать препятствует этому, боясь оставить дом без главы. Неважно, что уже давно нет нужды рубить дрова или отражать нашествие татар.

В условиях тех времен стандартной модели сепарации – взрослого ребенка, ушедшего учиться, покинувшего дом родителей, создающего семью с партнером – практически не существовало. Такой способ взаимодействия, где взрослому ребенку отводится часть семейного имущества (будь то осел или кошка), а затем ожидается самостоятельность, свойственен европейской городской культуре, которая нам была только в начале пути освоения.
Причина кроется в отсутствии наследственных богатств, которые можно было бы разделить. Ничего нету, от чего откусывать.

Взрослый сын или дочь, самостоятельный человек, все равно рассматривается как дитя, нуждающееся в руководстве, поучениях и определенном рационе (жирном, сладком, соленым для здоровья). Человек остается собственностью семьи, неотъемлемой частью. «Мама лучше знает», «Папа лучше разбирается» — истина неоспоримая. Вы же неправильно воспитываете детей, слишком много им позволяете. Вот и результат: дети теперь управляют вами.

В нашем обществе признают совершеннолетним и способным принимать решения человека лишь приблизительно в 40 лет, когда родители теряют самостоятельность и зависят от детей. Это проявление традиций старой деревенской культуры, где нет понятия течения времени, кроме смены времен года. Из этого вытекает следующее: поскольку семья — это основа для продолжения рода, любое действие или даже намерение разрушить семейные узы считаются смертельно опасными.

Мы всегда празднуем торжества у родителей. Понимаю их: если ребенок живет далеко, редкие встречи в праздники — это большой подарок. Но мы живём рядом, видимся часто! Почему нельзя поехать в горы с друзьями? В шестнадцать лет поехал к девушке, и полмесяца никто со мной не разговаривал, словно я совершил тяжкое преступление! Сейчас у меня серьезные отношения с… женщинойМы планируем свадьбу, и я мечтал увезти любимую на отдых в Париж. Но мама заявила, что выгонит нас из дома, если мы не вернемся к ней. Безобразие!

Чувство власти и контроля может столкнуться с предательством семьи, когда родители понимают, что дети находят любовь где-то помимо их. Первое отвержение мы переживаем в раннем возрасте, когда малыш отталкивает руку, протянутую ему для поддержки, предпочитая самостоятельность. Неприятно, но взрослый может простить это и позволить ребенку сделать первый шаг в независимости от родителей.

В нашем обществе встречается мало взрослых людей. Чаще всего матери отвечают на стремление ребенка к независимости угрозами и отказом («Тебя предупреждали не лазить, теперь плачь сам!») или прибегают к манипуляциям чувствами: «А как же мне без тебя? Хочешь бросить меня одну?»

Подростковый возраст часто становится точкой перехода в отношениях между ребенком и родителями.
В этот период подростки стремятся к большей независимости, равноправию и новым возможностям. Вместе с тем, они отстраняются от родителей, погружаясь в свой внутренний мир. Большинство обращений к специалистам поступают именно от родителей подростков: они чувствуют себя потерянными и не понимают, что происходит с их чадами. Пубертат часто сопровождается тревогой и болью у родителей.
Многие из них пытаются вернуть контроль над жизнью детей, применяя слишком жесткие методы, которые могут навредить отношениям. В результате ребенок воспитывается в атмосфере страха: отделение от семьи представляется опасным — либо ты погибнешь, либо потеряешь своих родителей.

Тот, кто упустит момент покинуть дом родительский, может провести жизнь, не прожитой по-настоящему, оставаясь послушным и беспокойством не обременяющим ребёнком.

Не проработанные в юности обиды и гнев могут привести к хронической несчастливости взрослого человека. Разговоры с родителями наполняются раздражением, каждый из них чувствует себя непонятым и пренебрегаемым.

Предложения «отпусти обиду» скорее всего даются теми, кто никогда не испытывал боли от злого комментария или переживаний после встречи с близкими. Простить того, кто не просит об этом, сложно. Если обращение к психологу недоступно, советую книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», лекции Людмилы Петрановской и Светланы Адоньевой (их можно найти в интернете).

ЧТО ЛЕЧИТ?

Главное расстояние – духовное. С родителями, не достигшими психологической зрелости, невозможно создать крепкие и счастливые отношения.
Но поддерживать контакт всё равно возможно. Возможности на то, чтобы мама перестала вас критиковать, а отец — давать наставления и обижать, нет. Не стоит ждать добровольного отказа от этого, ведь для них вы в глубине души остаетесь наивным подростком.

Важно защищать свои границы.
Если не наблюдается реакции на вашу инициативу, отступите. Это тяжело, когда хочется двигаться вперед, но инвентаризация прошлых событий может показать: были ли подобные ситуации раньше? Возможно, вы сталкивались с критикой, пренебрежением или агрессией при попытке сделать шаг навстречу. Если да – поговорите с родителями о перемене в ваших отношениях. В противном случае движение назад — правильный путь.