Мысль о том, что женщинаВыбор спутницы жизни в лице матери-одиночки – спорный вопрос. Раньше это считалось нежелательным, но сегодня все больше мужчин идут по этому пути. Что же собой представляет их жизнь? На какие трудности им приходится смотреть в глаза?

68% мужчин и 27% процентов женщинЧерез полтора-два года после развода некоторые вновь выбирают совместное проживание или женитьбу. Журналистка Ольга Ганжур исследует истории мужчин, решивших связать себя узами брака с женщинами, имеющими детей.
Результаты показали, что в браках с бывшими женами ничего страшного нет.

Иван, 36 лет, инструктор по стрельбе

Мы познакомились с будущей женой благодаря общим увлечениям — ей тоже нравится стрельба. У меня нет детей. Она уже дважды была замужем и имела двоих детей от второго брака: сына и дочь. Я всегда знал об этом. Когда наши отношения стали романтичными, я не испытывал никаких страхов по этому поводу, мне это не казалось проблемой. Через четыре месяца я сделал предложение, мы поженились. Дети оказались лучше, чем я ожидал, несмотря на то что я детей особо не люблю. С ними у нас хорошие отношения, серьёзных проблем нет. Разведенки, прицепы — всё это глупости. Нужно жениться… женщинеЧто желаю для своей семьи? Никаких сверхъестественных благ — только крепкое здоровье, достаток, несколько островов в местах с мягким климатом и долгую жизнь, которая продлится до конца людской цивилизации.

Анатолий, 44 года, руководитель IT-проектов

Встреча с супругой состоялась десять лет назад на сайте знакомств, ориентированном на соционику. По информации из профилей в момент знакомства: у меня двое детей от предыдущего брака, у неё — один, поэтому все было достаточно уравновешенно. Цель общения была сразу же — совместная жизнь. Переписка началась летом 2013 года, встреча состоялась в июле, к концу сентября были решены все практические вопросы для совместного проживания. Через четыре года мы поженились — за день до рождения первого общего ребенка. Затем родилось ещё один малыш. Друзья и близкие хорошо восприняли мой выбор. Моя жена — невероятная женщина: умна, привлекательна, с ярко выраженным характером.

Дети от предыдущего брака проживают за пределами России и навещают меня во время каникул, поэтому моя нынешняя жена не успевает с ними налаживать отношения. Сын жены ведёт себя хорошо, но возникают трудности: например, он неоднократно терял ключи от квартиры, приходилось его встряхивать, чтобы вернуть к реальности. Надо отметить, что совместные дети, ещё очень маленькие, требуют больше внимания. Нельзя их оставлять одних, они не могут сами себе приготовить еду.
Различие в отношении к совместным и детям от предыдущего брака кроется в меньшей ответственности за развитие последних. Если что-то идёт не так, всегда можно использовать психологический прием «это не моя война». Когда все пятеро детей вместе, это забавно: они дружат друг с другом. Но я мечтаю о том, чтобы дети скорее выросли — постоянное присутствие маленького ребёнка в доме в течение 16 лет — перебор.

В приоритете отношения с женщиной, а не с детьми или её историей.
Чрезмерное внимание к прошлому свидетельствует о том, что человек недостаточно занят в своей деятельности и имеет избыток свободного времени.

Владимир, 40 лет, телеоператор

Встреча с Наде happened на костромском телевидении, где я работал во время брака с другой женщиной. После чего я переехал в Москву. У Нади родилась дочь Ники, и я поздравлял её по телефону. Надя не вышла замуж за отца ребенка. Моя первая жена поступила со мной неуважительно, поэтому мы расстались, детей у нас не было. Я часто приезжал в Кострому и начал встречаться с Надею. В итоге я забрал ее с дочерью Ники в Москву.

Моя мама беспокоилась, что я перестану верить женщинам после развода с отцом.
Когда узнала о Надьке, она была счастлива. Маме всегда хотелось иметь дочь — у нас в семье только сыновья, а тут появилась внучка.
Она очень хорошо относится к Нике.

С Надей несколько лет мы жили в фактическом браке. Решили зарегистрировать отношения, когда стали думать о втором ребенке. Ближе к тому же времени я усыновил Никиту. Друзья пришли на нашу свадьбу и были счастливы за нас. Затем родился Федор.

У меня нет различия в отношении к детям. Моя дочь Ника и сын Федя — это моя семья.
Ника больше тянется к маме, а Федя ко мне. Это не потому что кто-то родной, а кто-то нет, просто девочкам ближе мамы, а мальчикам папы. Мы с психологом решили рассказать Нике правду о моем отцовстве, лучше так, чем хранить секрет. Сейчас мы входим в пубертат и случаются фразы: «Ты мне вообще неродной». Подросток, что поделать! Я же взрослый и понимаю, родной или нет — без разницы.
Я взял на себя ответственность за воспитание Ники. А у нее еще есть особенности из-за неврологического заболевания, она эмоционально отличается от сверстников.

Надя — настоящая мать-героиня. Несколько лет назад оставила работу, чтобы уделять больше внимания детям. Это было трудное решение: отказаться от собственного заработка и автономности — непросто. Она доверилась мне, и я за это благодарен. Сейчас добивается индивидуального обучения для Ники, на днях болела вместе с Фёдором на соревнованиях до хрипоты. Как такое не любить? А как она готовит!

Георгий, 48 лет, пиарщик

Я познакомился с женщиной, которая сейчас живет со мной, через интернет, как и большинство современных людей. Мы долго переписывались. Из ее сообщений стало понятно, что у нее есть маленький сын. Меня это не беспокоило: я сам был женат раньше и у меня тоже есть сын.

Через два года знакомств с чередованием встреч и разлук пара приняла решение жить вместе. Желание соединить жизнь принадлежит ей. У меня не было опасений, в то время как у нее возникали сомнения. Ее переживания оправданы прошлым неудачным опытом.

Ребенок оказался сложным. Я кажется, позабыл, что значит быть отцом маленького мальчика. Сейчас, спустя пять лет, приходится вновь вспоминать о том, кто такой подросток и как жить с этим. В целом, наши отношения неудовлетворительны. Конфликты с подругой происходят из-за ее сына. У меня есть собственное мнение о его воспитании, у нее — другое, прямо противоположное.
Мои попытки повлиять на ситуацию пресекаются. Теперь я стараюсь не вмешиваться, но это только ухудшает положение — мы ссоримся и ругаемся.

Моя подруга испытывает к моему сыну ревность, хотя пытается скрыть это. Между ними складывается приятельское отношение без особых проявлений страсти. Детей у нас нет и в планах не будет – мне уже поздно этим заниматься.

Несмотря на существующие трудности, позитивные черты преобладают. Она обладает умом, привлекательностью и обаянием.

Василий, 43 года, инженер

Я состоял в четырех браках. Двумя разы женился на женщинах, у которых уже были дети. Моя нынешняя жена Ирина имеет сына от предыдущего брака, ему тринадцать лет. В этом году мы поженились.

В моей практике ревность к прошлому неизбежна. Меня беспокоило, что третья жена оставляла в соцсетях фотографии со своим первым мужем. После разрыва я попросил супругу удалить их.

Лучше всего для новых семей избежать вмешательства биологических родителей детей. Ребенок «воскресного папы» в какой-то момент может отчиму сказать: «Ты мне не настоящий отец, замолчи! Вот мой папа!». Дочке сказал жены: «Хорошо, когда приезжает папа и устраивает праздник. Но ему все равно чистишь ли ты зубы, нормально ли какаешь, есть у тебя теплая одежда? Мне же нет такого отношения». Не знаю, поняла ли она это.

С сыном Ирины я встречался дважды за время нашего совместного существования и не хочу больше видеться. Так будет проще. С мальчиком я поддерживаю дружеские отношения. Недавно у него случился подростковый всплеск эмоций. Когда он сказал: «Меня понимают только Гриша и Вася», мне это понравилось.

Существуют распространенные предубеждения о людях, например, считая женщин виновными в потере мужа или мужчин с тремя разводами ненадежными. Однако подобные утверждения не всегда верны. Важно принимать решения о создании семьи на основе личных качеств и обстоятельств, а не стереотипов.

Семейный взгляд

Спросив у Ивана поделиться опытом жизни с бывшей женой, я получила приглашение в гости. Встреча проходила уже с участием пятерых: Иван, его жена Юля, старшие дети Юли — Соня (18 лет) и Доня (13 лет), а также подруга семьи Оля.
На встрече присутствовали еще Варвара и Линк, но свое мнение не высказали, поскольку Варваре всего два года, а Линк — собака.

Встреча произошла в сети, на сайте для поиска партнёров.

В течение дня я находилась в этом месте.

У обоих бывали предыдущие брачные союзы.

У меня есть два ребёнка: сын и дочь.

Ваня: И у меня так же. И вот Варя у нас общая.

У меня был два брака, и у меня двое деток. Я себя «разведёнкой» не считаю, ведь я счастлива. Мама быть – значит быть счастливой.

Юля: Вместе мы четыре года.

После развода с первой женой Ваня жил с женщиной и её ребенком. Ему это давалось очень тяжело: он физически не мог находиться рядом с ним, ощущая, будто предаёт своих родных детей.
Девушка пыталась исправить ситуацию: отправила ребенка к бабушке на месяц. Но все равно их отношения закончились. Ваня решил больше не связываться с женщинами, имеющими детей. Однако Юлины дети оказались исключением, не доставляя ему никаких проблем.

Мне казалось, что этот мужчина — большая проблема в течение двух дней. Двоих детей воспитывать — это же сложно! При первой встрече мне Ваня совершенно не понравился. Я ехала с другого свидания, которое казалось более перспективным. Но мы так хорошо поговорили, что решила его просто по-дружески узнать получше. Сказала ему: «Посидим у меня, поболтаем, но секс исключен». А утром провожала его на работу, и он спрашивает: «Ну, до вечера?» Так и остался жить со мной!

Ваня сказал, что Юля ему сразу понравилась. Два месяца они жили вместе, потом Юля начала требовать: либо свадьба, либо расставание.

Юлия пояснила: «Моя дочка растёт, нужно быть примером. В нашем доме живёт мужчина — либо муж, либо уезжайте! Он почему-то обрадовался и сделал предложение. Я согласилась, но не ожидала, что уже утром пойдём в ЗАГС. Ваня меня сфотографировал в ЗАГСе и выложил в «Фейсбук» с подписью: «Загнанный в загс зверек».»

Соня: У мамы в то время было много веселых друзей-геев, которые часто гостили у нас. Когда появился Ваня, я растерялась: это тоже гей или обычный мужчина? В общем, мне он сразу понравился. Он умеет делать уборку, это очень здорово!

Юля: В квартиру вошел Ваня и сразу принялся за ремонт. Я воскликнула: «Ваня, просто супер, ты настоящий мастер!» А он в ответ: «Мастер? Тогда посмотри, что ещё смогу сделать!»

Ваня рассказал: «Дети что сказали? В общем, их никто не спрашивал, когда Юля вышла замуж. Встретились через два дня после свадьбы. Приехали к нам в гости, гуляли все вместе, пошли в «Макдоналдс», шумели. И дочка мне говорит: «Как я хотела бы с вами жить!». Жаль, сейчас редко приезжают, потому что у меня проблемы с бывшей женой.»

У Сонечки умер отец, Донин с ним поддерживает связь, а вот с Ваней встречи редки. Мой бывший супруг в целом не самый положительный человек, поэтому к нему у меня нет никаких ревностей по поводу Ваньки. И к его нынешней девушке тоже. Во-первых, она непривлекательна внешне. Во-вторых, я уверена в сильной любви мужа ко мне. Мне кажется, что даже если увижу дома полураздетого человека, не поверю, что это Ванин друг.

Ваня и Юля с самого начала не планировали рожать третьего ребёнка. У Вани уже двое детей, у Юли тоже двое. Она даже хотела сделать себе стерилизацию, но Ваня возразил.

Юля: Еще до свадьбы мы с шуток выбирали имя для будущей малышки. Всё сложилось само собой. С Ваней я познакомилась хорошо только после рождения дочки, когда он три недели провел дома. На первых этапах нам было легко и непринужденно. Риск того, что не получится, был огромным. Нам повезло — мы оказались теми, кем друг другу казались, и даже лучше.

Соня говорила: «Ваня, пожалуй, странный парень, уж слишком часто улыбается. В нашем коллективе хватает негатива, а он всё позитивизм несет. Мамин бывший муж был совсем угрюмым — даже телевизор громко включать боялись. А ещё по ночам они шумели так, что соседи жаловались».

Воспитание у Вани получается чересчур жёстким. Взять хотя бы то, что он грозил уничтожить память в моём компьютере за непослушание. Повторил это тридцать раз и всё же сдержал своё слово. Но я верю, что его намерения добрые.

Юля говорит: Ваня уделяет Доне много внимания, учит его и, как будто своего собственного сына, волнуется за него. Его отца такого не было. Я считаю показательным, что в наших с Ваней разборках дети всегда встают на его сторону.

Дочь: Мама, прости, но в трудных ситуациях он ведёт себя более здраво. В таких случаях мне не очень хочется полагаться на тебя. Ты помнишь, как ты выгнала Ваню после ссоры? Не думала ли ты, как мы без него справимся? Кто нас будет кормить? Где моя еда? В общем, я сам позвонил Ване и уговорил вернуться.

Дочь Юлии маленькая. С Ваней мы сплотились больше, чем когда-либо. Мы обожаем детей, они замечательные. Но я не ограничусь только материнством. Дети рано или поздно покинут нас, и если ты будешь ставить все на отношения с мужем, то останешься счастливой даже после их ухода.

Ваня считает, что дети подобны маленьким рабам.
Впрочем, он утверждает, что статьи о трудностях брака с разведенкой в основном верны. Но его жена, по словам Ваньки, исключение: она очень привлекательна, спортивна и заботится о внешнем виде. Кроме того, она умна, добрая и всегда готова помочь другим.

Юля утверждает, что большинство женщин сосредоточены на воспитании детей, а она сама не разделяет эту точку зрения.

Ваня и Юля хотят сотрудничать.

Юля: Мы друг от друга не устаем.

Конечно, помню это время. Мы с Ваней затеяли свой бизнес, целый год он был без работы в офисе. Мы проводили всё время вместе, даже по 24 часа в сутки. Ни разу не надоело, а наоборот, стало грустно, когда пришлось разъехаться — мне пришлось вернуться к работе.

Когда подруги приглашают меня на вечеринки, а Ваня не может явиться, я предпочитаю остаться дома. Потому что мне просто скучно без него.

Моя история

Я вышла замуж молодая, по большой любви. У нас родился сын, потом второй, мы построили карьеры и купили квартиру. Но с годами поняла: мы стали слишком разными. Я — амбициозная и независимая женщина, а он — мечтает о традиционной семье. Ссоры у нас были всегда, но в конце концов все прекратилось — муж устал и ушел. Он пытался вернуться, но я осталась с миром без шума и ругани.

Конечно же, у меня проскальзывали мысли типа «Кому нужна разведенная женщина с двумя детьми?». Я себе представляла жизнь с кошками и параллельно листала Tinder.
Удивительно, но мой статус не помешал романтическим встречам. Кто беспокоится о чужих детях, если они не вовлечены в такие отношения? Свидания, переписка, легкий трепет влюбленности — это появилось в жизни новой разведенки.
Я сама к чему-то большему не была готова.
Серьезные отношения? Да только что из них вышла, там все не так гладко. Знакомить кого-то, пусть и симпатичного, с моими детьми? Ни за что! А если они посмеют им сказать что-нибудь плохое? Я же их защищу!

Когда чувства стали настоящими, трудности как будто исчезли. Мы с парнем не торопились никуда. В течение года встречались, иногда дети присоединялись к нам. Дети подружились между собой и с нами. Потом знакомство с родителями, потом переезд вместе. Не могу сказать, что у нас всё идеально, трудности есть у всех. Но я чувствую, что из прошлых ошибок мы стали мудрее, и эти отношения складываются лучше предыдущих. Время покажет.

Комментарий психолога

Елена Погонина — специалист по работе с семьями, педагог-психолог и практикующий гештальт-терапевт.

Разногласия между поколениями мешают строить новую семью. Часто возникают конфликты, когда отчим или мачеха пытаются заставить ребенка подчиняться им или же его игнорируют. Ребенок не принимает нового члена семьи и старается изгнать его. Неумеренные ожидания женщин (новый мужчина должен любить ее ребенка!) усугубляют положение. Нельзя принудить: «Ты обязан любить мою маму, брата, тетю и даже хомячка».

Многие отцы невольно вступают в соперничество с мачехой своего ребенка, контролируя их взаимоотношения. Не осознавая этого, женщины и мужчины формируют союз «Я и мой ребенок», противопоставляя себя мачехе. Возникает конфликт: “Мы против тебя”. Стоит ли ради подобного создавать новую семью?

Когда отчим пытается применить методы воспитания из прошлого, он может столкнуться с враждебностью как со стороны детей, так и жены. Мачехе ещё сложнее: часто дети считают её виновной в разводе родителей. Она рискует встретиться не только с непониманием, но и с открытой враждой со стороны детей. Стремясь стать «второй мамой», она ожидает благодарности от ребенка. Отсутствие же ожидаемой реакции заставляет её обвинять мужа и ребёнка в жестокости и безразличии.

Ребенок во время развода чаще всего страдает больше всех. Скандалы, расставание и приход нового человека в семью травмируют его. Только безраздельное внимание, терпение и не вмешательство помогут восстановить связь.

Несмотря на сложности, как показал пример Вани и Юли, интеграция в новую семью может быть успешной.

В новых отношениях всё по-новому: привычные роли и границы стираются. Будто вы оказались в незнакомой стране, где ваш язык не понятен – так и здесь, ожидания и требования, основанные на ролях из прошлого брака (мать, отец, сын, дочь), могут привести к недопониманию.

Изменения коснулись не только взаимоотношений, но и статуса взрослых в семье. Отчима и мачеху отличает другая роль по сравнению с отцом и матерью. С изменением убеждений возможна новая организация границ в отношениях. Важно найти баланс между родителем, другом и наставником для детей. Уважительное общение способно создать крепкие связи.

У Иван показал отношение к детям как к неожиданно приятному открытию. Без предвзятости и ожиданий дети оказались вовсе не такими плохими, как думал автор.

Супружеские обязательства и ответственность за ребенка естественны для женщины. Нормальной женщине важно знать о финансовом положении семьи, ожидая от мужа взятия на себя некоторых расходов. В браке партнеры должны быть единой командой, а не вести себя как враги в борьбе за ресурсы.

Слово «партнер» чаще всего используется в деловых контекстах. В браке же принято говорить о муже и жене. С этой позиции взаимоотношения приобретают иной смысл. Брак — это прежде всего личные отношения, на основе которых супруги могут договориться о распределении финансовых обязанностей и ответственности за различные сферы жизни.

Попытки бывших супругов вмешиваться в новую семью под предлогом «Я имею право!» встречаются часто. Право же ограничено рамками дозволенного присутствия в чужой жизни. Когда кто-то говорит «Не лезь!», а затем просит помощи или активно участвовать в жизни детей, это нарушает достигнутые (или вообще не существовавшие) договоренности. Установление границ участия каждого в новой семье происходит на начальном этапе.

Второй брак может быть более крепким, чем первый, если после развода была проделана работа над ошибками. Опыт, терпение, лояльность и разум помогают избежать повторения прошлого. Для восстановления требуется 3-5 лет: время для осмысления, отделения от старых связей и терапевтического одиночества. В этот период можно сделать выводы и начать новые отношения без груза прошлых моделей.

Чтобы не наткнуться на ненужные проблемы, сразу оговорите интересующие вас вопросы. Помните, что трудности всё равно могут возникнуть – важно общаться честно и откровенно, чтобы их решить.