Уверен, многие из нас помнят из детства обидные прозвища, которые использовали по отношению к тем, кто не желал расставаться со своей игрушкой или новой куклой. То ощущение беспомощности, которое возникает, когда очень не хочется что-то отдавать, но необходимо. Когда долго ждали подарка, но пришлось разделить сладости со всеми гостями. Колебания относительно того, стоит ли выносить во двор ту или иную вещь. Опасения при необходимости отказать. Отсутствие умения говорить «нет». Бессилие перед чувством обязанности и смущение от вопроса «Тебе жалко?». Да, жалко. И это естественно.
Мир глазами ребенка: мальчик с игрушечными машинками
Чтобы разобраться в переживаниях ребенка в конкретный момент, важно отказаться от противопоставления детского и взрослого миров. Этот подход уместен в любых вопросах, касающихся взаимоотношений родителей и детей. На самом деле, мир един, в нем просто живут разные люди. Подобно тому, как есть люди с разным цветом волос, с разной скоростью мышления, с разной энергичностью, существуют взрослые и дети. Последние отличаются от нас главным образом меньшим объемом жизненного опыта. Исходя из этого, мы можем с некоторой долей преувеличения представить себя на месте ребенка и почувствовать, с какими трудностями он сталкивается в тот или иной момент.
Девочки делят куклу
Вы пришли на детскую площадку с ребенком. Он играет в песочнице, а вы сидите рядом на скамейке. Ваша сумка приоткрыта, и из нее виден iPhone новейшей модели. Рядом с вами находится еще одна мама, также пришедшая с ребенком. Внезапно она подходит и достает из вашей сумки телефон. Начинает его рассматривать, вертит в руках, фотографирует, делает селфи и улыбается… Что вы чувствуете в этот момент? Вероятно, вы будете удивлены, и, вполне закономерно, возмущены ее действиями. Чтобы ситуация стала еще более понятной, представьте, что на детскую площадку вы пришли с важным для вас человеком, например, с мужем. Он наблюдает за происходящим и, видя ваше недовольство, спокойно говорит: «Что произошло? Почему ты такая скупоумная? Она всего лишь сделает несколько снимков и сразу же вернет. Она будет обращаться с ним бережно. К тому же, у нее тоже есть телефон, и если вам неприятно, вы можете просто обменяться».
Сложно представить подобное поведение среди взрослых. Мы не позволим кому-либо просто так воспользоваться нашей машиной, использовать косметику, и многие из нас не готовы делиться едой с окружающими в кафе. Возникает вопрос: почему мы требуем подобное от детей?
Решение очевидно: мы полагаем, что все, чем они обладают, не принадлежит им. Необходимо понять и осознать, что, побуждая детей делиться, мы сообщаем им: «Все предметы, которыми ты владеешь, на самом деле не являются твоими. Это мои вещи. И как их владелец, я определяю, что с ними делать. Сейчас я требую, чтобы ты поделился».
Представленная картина несколько гиперболизирована, однако в целом она отражает реальное положение дел.
Дети с игрушками
Темные стороны вынужденной щедрости
Когда ребенка принуждают делиться, он переживает вторжение в свою личную сферу. Такое ощущение возникает как у того, кто берет, так и у того, кого заставляют отдавать. Если ребенок берет чужое, и взрослые не пресекают это поведение, а наоборот, поддерживают, формируется иллюзия отсутствия границ между людьми. Впоследствии, когда этот ребенок сам оказывается в подобной ситуации и чувствует себя беззащитным, ему будет трудно осознать и выразить эти чувства. Он будет растерян. Ведь если границ не существует, то почему я испытываю такую боль? В будущем это непонимание может вызвать трудности в общении и осознании собственных переживаний.
Необходимо учитывать, что способность к сопереживанию и готовность делиться формируются не спонтанно. Они основаны на уверенности в сохранности того, что принадлежит человеку, и признании его права на частную собственность. Когда ребенок убедится в отсутствии угрозы, его границы будут защищены, и отказ в совместном использовании будет восприниматься как законный. Это справедливо для детей, начиная с двухлетнего возраста.
Девочки с куклой
Чтобы ребенок чувствовал себя защищенным, ему необходимо иметь личные вещи, за которые он несет ответственность. Этот принцип должен действовать во всех ситуациях – как дома, так и вне его. Например, у вашего ребенка может быть пять любимых игрушек, к которым никто не прикасается без его разрешения. Ни неожиданные гости, ни братья и сестры, ни даже маленький племянник не возьмут их без спроса. Убежденность в том, что к вам и вашим правам относятся с уважением, стимулирует желание делиться чем-либо по собственному желанию.
Негативное последствие привычки к всеобщему обмену – игнорирование уважения к людям и их труду. Это может проявляться в различных аспектах жизни ребенка. У индивида, которого с раннего детства приучали делиться всем, отсутствует осознание того, что обращаться с чужими вещами можно лишь с согласия владельца. Ему представляется обыденным списывать на контрольных, плагиатить рефераты, копировать музыкальные произведения, присваивать чужие достижения, выдавать чужие идеи за собственные. Поскольку человеку внушили, что собственности не существует.
Дети с мягкой игрушкой
Как учить быть щедрым?
Дети – это своеобразное зеркало, повторяющее поступки взрослых. Поэтому важно начинать с самосовершенствования. Если родители регулярно принимают гостей, открыты для общения и не опасаются отдавать или брать что-либо с согласия других, то ребенок формируется в среде, где делиться не воспринимается как нечто негативное, а представляется увлекательным и приятным.
Важно обучать детей такой модели поведения: сначала формулируется потребность, затем следует ответ на неё, и ключевой момент – принятие полученного ответа. Это справедливо и для родителей. Если ребенок добровольно соглашается поделиться информацией, необходимо выражать благодарность и испытывать радость. В случае отказа, важно принять его. Не осуждайте ребенка за его право отказать, уважайте его точку зрения.
Если вас огорчает происходящее, вы можете поделиться с ребенком своими чувствами, объяснить, что вы расстроены, тем самым обозначив свою точку зрения. Однако важно помнить, что окончательное решение остается за ним. Предоставьте ребенку возможность самостоятельно понять ценность щедрости и проявить желание поделиться.
Источник
