В настоящее время социальные сети переполнены материалами с рекомендациями по построению отношений, перечнями признаков, указывающих на потенциальные проблемы или, наоборот, на благоприятный исход, и советами о том, как правильно определять приоритеты. Следует ли беспокоиться, если ваш партнер не соответствует всем критериям идеального кандидата по списку? Своим взглядом на этот вопрос делится психолог-сексолог сервиса Alter Артем Химич.
Артем Химич
Сексолог и психолог, эксперт психологической платформы Alter
Безусловно, интернет трансформировал романтические отношения, превратив их в некий процесс проверки, подобный техосмотру автомобиля. Если хоть один аспект не соответствует ожиданиям — отношения под угрозой. Не делает подарки еженедельно? Это вызывает подозрения. Не удовлетворяет всем желаниям? Он не подходит. Не понимает с первого раза и не умеет готовить? В черный список. В итоге мы остаемся с безупречно составленным перечнем «зеленых флагов» и одиночеством.
Настоящие отношения – это не короткий видеоролик о «безупречном мужчине, ежедневно делающем комплименты», и не о «женщине-идеале, самостоятельно оплачивающей все расходы, включая затраты партнера, и не нуждающейся ни в чем, кроме спонтанного секса и бесконечного желания рожать борщи». Это повествование о двух людях, далеких от идеала, которые порой вызывают раздражение друг у друга. При этом существуют моменты, которые лучше не замечать. Но это не касается всего подряд — и не стоит идти на это, отказываясь от своих принципов или самоуважения.
Что подразумевается под выражением «закрыть глаза на что-то» в контексте отношений
Важно понимать, что это не оправдывает абьюз. Насилие в отношениях неприемлемо и требует внимания в любой ситуации. Это означает, что необходимо отказаться от незрелого стремления к тому, чтобы партнер соответствовал идеализированному образу, скопированному из блога с обучающими материалами о том, как выйти замуж за состоятельного человека». Крайне значимо умение устанавливать и прерывать контакт. Человек, обладающий крепким здоровьем, способен как сближаться с другими, так и сохранять дистанцию. Зачастую закрытие глаз – это не проявление слабости, а обдуманное решение, основанное на понимании ваших истинных приоритетов.
Социальные сети формируют у нас убеждение, что любая ошибка является серьезным поводом для беспокойства. Рассмотрим же, какие недостатки в отношениях можно простить, не поступая на компромисс со своей самооценкой.
Отсутствие подарков, способных вызвать зависть у друзей
«Утверждение «Если не дарит — не любит» может разрушить даже прочные отношения. В чём причина? Дело в том, что люди начинают сопоставлять свои переживания с опытом других. И вместо того чтобы наслаждаться взаимным развитием, они сосредотачиваются на том, чего им не хватает.
Когда закрывать глаза:
если партнер не дарит дорогие вещи, но при этом щедр на внимание, время и заботу. Когда вы совместно преодолеваете стадии развития, не ожидая от партнера немедленной готовности». Если в отношениях нет места для излишеств, это не повод для беспокойства, при условии, что роскошь не является основой, целью или главным приоритетом вашего союза.
Когда смотреть в оба:
если партнер систематически скуп, при этом транжирит на себя, а ваши потребности обесценивает. Или если вы действительно хотите дорогие подарки и это важная для вас ценность — тогда не закрывайте. Тут нет правильного или неправильного, есть лишь ваша честность с собой.
НЕЛОВКОСТЬ В ВЫРАЖЕНИИ ЧУВСТВ
«Не делает комплименты ежедневно», «Не способен извиниться изящно», «Остается в молчании, когда я расстроена». Можно ли говорить о таком человеке как об эмоционально неразвитом? Не исключено, что в детстве он вырос в окружении, где эмоциональные переживания не принимались к сведению, где проявление чувств вызывало наказание, и где единственным способом самозащиты было уединение в собственном внутреннем мире .
Когда закрывать глаза:
когда партнер не идеально выражает любовь, но он этому учится. Если после ссоры он не уходит в игнор на три дня, а пусть неуклюже, но пытается вернуть контакт. Когда он говорит: «Я не умею так, как ты хочешь, но мне важно», признает свои «заскоки» и готов их исследовать. Вы вместе ищете способы, а не копите обиды. Если человек проявляет себя неидеально в стрессовых ситуациях, это можно простить, при условии, что он готов нести ответственность за свои поступки. Стремление к обучению и развитию необходимых навыков для построения отношений и личностного роста – это не признак слабости, а свидетельство прогресса.
Когда смотреть в оба:
если партнер систематически избегает трудных разговоров, использует молчание как наказание, отказывается обсуждать корень проблемы, использует травму как оправдание для насилия. Она не видит повторяющихся моделей поведения и переносит ответственность на другого человека. В конечном итоге вы оказываетесь в роли неоплачиваемого психолога, в то время как этот человек не предпринимает никаких усилий для самосовершенствования. Если человек не желает работать над своими недостатками, а на ваши попытки обсудить это отвечает фразой: «Ты всегда недоволен(а)», то это признак незрелости, а не просто неловкости. Будьте внимательны и осторожны.
Различные скорости и перспективы (в разумных пределах)
Совершенного пазла найти невозможно. Не существует того, кто бы полностью соответствовал вашим вкусам, привычкам и режиму сна.
Когда закрывать глаза:
он любит смотреть футбол, а вы — сериалы. Он жаворонок, а вы сова. Когда он не фанат вашей музыки, а вы не фанат его мамы, но никто из вас не запрещает второму слушать музыку или общаться с родственниками. Мелкие различия не «красные флаги», это просто разные люди со своими интересами, которые не исключают наличие чего-то большего, что вас объединяет.
Когда смотреть в оба:
если различия касаются базовых ценностей: отношения к деньгам, детям, сексу и уважению. Если партнер считает нормальным оскорблять, а вы — нет. Если его привычки разрушают ваше здоровье и психику (например, алкоголизм, игровая или иная зависимость).
ОТСУТСТВИЕ ПУБЛИЧНОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ
Вы не обязаны публиковать совместные фотографии. Если ваш партнер не желает, чтобы его лицо появлялось в ваших сторис, это не обязательно свидетельствует о смущении. Возможно, он просто дорожит личным пространством.
Когда закрывать глаза:
когда партнер не скрывает вас от близких и друзей, но не хочет публичности. В реальной жизни вы ощущаете себя ценным и любимым, а не только в социальных сетях. Если в оффлайне царит атмосфера уюта и тепла, то можно не обращать внимания на отсутствие онлайн-коммуникации.
Когда смотреть в оба:
партнер скрывает вас от всех, не знакомит с окружением, ведет себя так, будто вас нет в его(ее) жизни. Если ваша просьба о минимальной публичности (например, отметить в соцсетях, что вы вместе) встречает агрессию.
Главное, что имеет значение: не действия человека, а то, как вам живется рядом с ним
Многие коучи в социальных сетях используют чек-листы, например: «10 признаков абьюзера», «7 позитивных сигналов», «5 фраз, которые должны насторожить». Однако реальность сложнее любых списков или теоретических построений. В зависимости от обстоятельств, одно и то же действие может восприниматься как выражение любви или вызывать опасения.
Если партнер не дарит цветы, это может говорить о разном: в одних отношениях это воспринимается как недостаток внимания, а в других – как осознанное решение отказаться от ненужных трат в пользу более значимых целей, например, совместной поездки. Главное в данном случае – наличие взаимопонимания, согласия и уважения к желаниям партнера.
Прислушивайтесь к себе. Если в присутствии этого человека вы чувствуете себя менее значимым, менее компетентным или начинаете испытывать тревогу, стоит проявить осторожность. Когда рядом с человеком вы ощущаете возможность быть искренним — не притворяться, а проявлять себя во всей полноте, даже если испытываете усталость, раздражение или недовольство, — это повод для серьезных размышлений. Если позволите искренний совет, игнорируйте то, что не подрывает вашу уверенность в себе.
