У меня недавно родилась дочь, и это радостное событие почти повергло меня в глубокую депрессию. Я испугался, что могу испортить ей жизнь и неправильно воспитаню. В памяти возникли образы моих родителей. Их можно назвать хорошими родителями, поскольку они много трудились, чтобы я был сыт, одет и здоров. Но взамен они предъявляли чрезмерно строгие требования, ожидая от меня полного соответствия их идеалам. Я протестовал и, вероятно, оказался непослушным ребенком. Я вырос совсем не таким, как они задумывали. И таких детей очень много.
Вероятно, наши родители стремились воспитать идеальных детей. Я могу с уверенностью сказать, что не оправдал их ожиданий. И от имени этого «неудачника» я поделюсь с вами девятью причинами, почему даже в благополучной семье могут возникнуть проблемы.
Попытки всецело управлять жизнью ребенка
Родители, стремясь обеспечить безопасность своего ребенка, нередко приходят к тотальному контролю над ним. Как иначе можно защитить жизнь чада, когда вокруг царит хаос? Необходимо установить порядок, правила и границы. Именно это пытались сделать мои родители. Мне не разрешали задерживаться у друзей, я должен был рано ложиться спать и ежедневно делать уроки не менее трех часов. Мои родители выбирали для меня одежду, музыку и хобби. Но, вероятно, мой пример еще не самый показательный.
Положение 16-летней девочки из Англии куда более сложная. На платформе Quora она представила 23 аргумента, которые, по ее словам, свидетельствуют о чрезмерной опеки родителей в процессе ее воспитания.
По словам девушки, на первый взгляд она выглядит вполне обычной и довольной жизнью, однако в действительности ощущает себя пленницей в собственном жилище. К сожалению, у нее есть веские причины для такого ощущения:
Недавно у меня не было смартфона. В качестве награды за отличные экзамены я получила старенький iPhone 4 от мамы. Мне разрешено использовать его по 30 минут в день, а спортом заниматься – всего 20 минут в день.
У меня отсутствует личная жизнь. Мне разрешено встречаться с друзьями лишь один раз в год, на Рождество, и три раза во время летних каникул. Отношения с парнями невозможны: я учусь в школе для девочек, и большую часть времени не общаюсь с мальчиками. По всему дому установлено видеонаблюдение. Я не знаю точное расположение камер, и попытка выяснить это повлечет за собой наказание.
У меня есть аккаунты в Instagram и Facebook, но родители имеют доступ к ним, включая личные сообщения. Даже если я изменю пароли, они их сбрасывают и входят. Они ежедневно проверяют мою историю и блокируют все сайты, которые им кажутся не подходящими.
Даже одна ошибка в школьных тестах будет воспринята как позор. Мне необходимо заниматься каждый день, включая время каникул. Возможность отдохнуть и побыть одной недоступна даже в туалете: за дверью постоянно находится мама, и я обязана с ней общаться. Мы с ней спим в одной кровати, а отец находится в той же комнате. Время отбоя всегда одинаковое – 22:30.
Такой контроль чреват тем, что родители не получат желаемого результата, а она столкнется с трудностями, будучи совершенно не готовой к самостоятельности. Почему я так думаю?
До восемнадцати лет я не мог определить свои музыкальные предпочтения и любимую группу: родители диктовали мне, что слушать и смотреть. Я не видел ни одной американской подростковой комедии. Однако, когда в старших классах я научился увиливать от влияния родных, я чуть не провалил выпускные и вступительные экзамены, не смог поступить в вуз на бюджет и до сих пор не уверен, что сделал тогда правильный выбор специальности. В общем, я оказался не подготовленным к самостоятельной жизни. Безусловно, поддержка родителей важна, но ее не следует чрезмерно проявлять.
Ожидание от ребенка слишком многого
Я вовсе не хочу утверждать, что мои родители плохие люди. Они любящие и заботливые. Оглядываясь на прошлое, я вижу много счастливых моментов. Однако у них было свое представление о том, каким я должен быть, и, к сожалению, оно не всегда соответствовало моим собственным стремлениям.
С самого детства я хотел заниматься боевыми искусствами, однако с четырех лет я занимался горными лыжами. Когда родители решили отдать меня в музыкальную школу, я выразил желание научиться играть на скрипке. Они же считали, что я стану джазовым пианистом. Впрочем, я не смог заниматься фортепиано больше года. В конечном итоге я немного играю на гитаре и до сих пор мечтаю научиться играть на скрипке. Но сейчас у меня нет возможности найти на это время.
Отсутствие похвалы и завышенные требования
В течение всей моей жизни родители никогда не одобряли мои успехи. Такие слова, как «Ты молодец!», «Отлично!», «Так держать!», видимо, больше не используются ими. Я постоянно слышал замечания вроде «Неплохо, но здесь ты ошибся, здесь следовало поступить иначе, да и вообще…».
Мои родители придерживаются мнения, что похвала должна сопровождаться конструктивной критикой. Они всегда уверены в возможности улучшить результат, стремятся обратить мое внимание на недостатки и предложить способы их устранения. Даже когда в детстве я просто хотел услышать от них похвалу. В какой-то момент я перестал делать что-либо вообще. Зачем стараться, если все равно не получишь награды?
Когда родители постоянно выражают неудовлетворение успехами своего ребенка, ему трудно обрести внутреннюю гармонию и получать удовольствие от жизни. Это подтверждено исследованиями. Установлено, что дети, испытывающие чрезмерное давление в семье, более склонны к самоповреждениям. Кроме того, дети требовательных родителей чаще страдают от хронических головных болей.
Использование только ограничений для управления поведением ребенка – неэффективный подход
Если ребенок не прилагает усилий для выполнения родительских требований, необходимо найти дополнительные способы мотивации. Например, можно сказать: «Новая игрушка будет только после уборки», «В кино пойдешь, если получишь контрольную на пять с плюсом». В таких ситуациях родители, к сожалению, вынуждены проявлять излишнюю строгость. Мои, например, были одержимы идеей хороших оценок. Получение тройки или двойки означало лишение подарка на день рождения. К этому добавлялись скандал, гневные и разочарованные взгляды.
Я тогда считал, что ситуация не может быть хуже. Но теперь понимаю, что это не так. Нужно лишь ознакомиться с сообщением еще одной пользовательницы Quora. Стремление родителей привело к тому, что на свой день рождения девушка пожелала не новую игрушку или поход в парк аттракционов, а всего лишь немного свободного времени.
«С днем рождения! Мы дарим тебе поистине уникальный подарок… СВОБОДУ. Теперь у тебя есть 168 часов, чтобы делать все, что тебе угодно, без каких-либо ограничений. С любовью, папа и мама».
Известно, что излишняя строгость и наказания могут приводить к задержкам в развитии речи у детей, наиболее часто это проявляется в возрасте пяти лет. Однако, ключевым моментом является то, что как только ребенок осваивает способы обхода запретов, родители лишаются основного, на их взгляд, способа управления его поведением. Я научился скрывать правду примерно в 16 лет, а эта девушка проявила себя в этом раньше, на два года:
«У меня очень строгие родители, и как только мне исполнится 18 лет, я предприму все возможное, чтобы покинуть родительский дом. В настоящее время я обязана подчиняться множеству ограничений, которые не оказываются эффективными. Мне не разрешали встречаться с парнями, однако я делала это с 14 лет. Я мусульманка и должна носить свободную одежду и хиджаб везде, кроме дома, но я переодеваюсь в топы и короткие джинсы, как только оказываюсь за углом. Я убегаю после отбоя, нахожу способы заработка, занимаясь тем, что мне нравится. И пока успешно скрываю это от отца и матери. Строгие родители воспитывают подлых детей
Приверженность традиционным методам воспитания
В разговоре затрагивается тема телесных наказаний, крика и игнорирования. Важно, чтобы ребенок видел в отце и матери близких людей, которым можно открыться, а не испытывал страх перед криками, поучениями и физическим насилием. Особенно учитывая, что доказано, что физические наказания оказывают исключительно негативное воздействие, причем как на психологическое, так и на физиологическое состояние.
Мне, например, однажды наносили побои, били по уху, мои вещи бросали в стену. Поэтому с пятого класса я перестал рассказывать родителям о происходящем. И до сих пор с трудом преодолеваю это чувство.
Парадоксально, но применение силы, по сути, является проявлением бессилия родителей. Бессмысленно читать нотации, ведь ребенок перенимает образ жизни семьи, его формирует окружающая обстановка. Наиболее действенным стимулом служит личный пример.
Организация распределения домашних дел путем переговоров
«Вымоешь тарелки — получишь пятьдесят рублей», «Сходишь за продуктами — возьмешь сдачу», «Приберешь в комнате — купим плеер» — вероятно, многие из нас когда-то слышали подобные предложения. Такая система работает, пока не доходит до абсурда. Тогда в каждой просьбе ребенок начинает искать выгоду, становится избалованным и капризным.
Отец давал мне по 50 рублей за вынос мусора в детстве. Уборка также оплачивалась по этой сумме. Однако однажды он заявил, что я вырос, и прекратил выплаты. Тогда я вспылил. Это было потрясение, удар – как угодно, но я совершенно не мог понять, в чем моя вина.
Ребенку необходимо поручать личные обязанности, выполнение которых не предполагает вознаграждения. Ведь вы не требуете оплаты за приготовленный вами обед!
Размытость формулировок и вероятность постановки невыполнимой задачи
Сегодня разрешено, а завтра — запрещено, а послезавтра снова можно. Мама запрещала все, что вызывало ее неодобрение. Отец иногда допускал немного больше свободы. В конечном итоге я осознал, что отказ может обернуться согласием, и начал испытывать на прочность терпение родителей. Это регулярно приводило к новым конфликтам и слезам. Родители уступали, а я повторял: «Но в прошлый раз вы разрешили». Нельзя добиваться своего, если вы угрожаете невыполнимыми обещаниями. Кроме того, исследования ученых выявили взаимосвязь между непоследовательным воспитанием и повышенным риском развития психопатических черт у детей.
Теперь, будучи молодым отцом, я решил максимально сократить количество запретов. Я просто представляю, как ребенок просит что-то, и если мне удается хотя бы на мгновение допустить это — значит, я разрешу. Если же я что-то запрещаю, то уверен в правильности своего решения. И я надеюсь, что мой ребенок будет спокойно воспринимать мои решения, как это делает парень с Quora.
В их семье очень немногие вещи вызывают неодобрение. Но если что-то оказывается под запретом, попытки сделать это, как правило, не приводят ни к чему хорошему. Так, например, не стоит красить волосы в вызывающий цвет. Однажды парень попытался обойти запрет, но был вынужден перекрашивать волосы обратно под контролем отца. И мальчик не испытал разочарования, поскольку втайне понимал, что нарушает одно из немногих правил, установленных родителями.
Существует лишь одна истинная точка зрения, и это позиция родителей
Я до сих пор пытаюсь справиться с этим. У моих родителей есть свое мнение буквально по всем вопросам: о моей работе, одежде и даже о еде. Даже сейчас, в тридцать лет и будучи женатым, ни один разговор не проходит без поучений. Поэтому мне проще не звонить и не приезжать в гости. Вполне возможно, что скоро мы будем видеться лишь раз в год.
До четырнадцати лет я безоговорочно принимал все, что мне говорили, но затем решил, что необходимо отстаивать свою позицию, и с тех пор именно этим и занимаюсь. Мне пришлось бороться за возможность учиться на гуманитарном направлении, за занятия сноубордом, а не катание на лыжах, которое они предпочитали, и даже за женитьбу. Каждая наша встреча завершается напряженным анализом произошедшего и обидой. Больше всего меня огорчает то, что мои доводы просто игнорируются. Я не хочу такого для своей дочери.
Желание сохранить статус кво
Родителям необходимо принять тот факт, что их ребенок взрослеет и когда-нибудь станет самостоятельным, покинув дом. Я считаю, что главная обязанность родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Если это удалось, то можно говорить о хорошем воспитании.
Мои родители, однако, не приняли эту ситуацию. Я не живу с ними уже пятнадцать лет. У меня есть жена и ребенок, но мои родители, кажется, не осознают этого. Они ожидают, что я буду звонить им ежедневно и проводить с ними все выходные. Но у меня попросту не хватает времени и сил на это. Дошло до того, что я притворяюсь больным или специально беру на себя работу в выходные, лишь бы остаться дома. И эта ложь причиняет мне боль — каждый раз, отказывая им, я чувствую себя виновным. Гораздо легче было бы вообще прекратить общение. Я надеюсь, что никогда не допущу подобного со своей дочерью.
Как я уже упоминал ранее. Я очень люблю своих родителей, но пока не могу выразить им об этом, а они не готовы признать, что вырастили неплохого человека. Надеюсь, у вас нет семейных проблем. А если они есть — поделитесь. Возможно, мы сможем найти решение вместе.
