Мысль о том, что женщина с ребенком — самый худший вариант при выборе спутницы жизни, упорно вдалбливалась миллионам мальчиков и юношей нашей страны. Однако, времена меняются и сейчас становится все больше мужчин, решивших связать свою жизнь с матерью-одиночкой. Как живется таким мужьям? Какие краеугольные камни приходится обходить?
68% мужчин и 27% процентов женщин в течение 1,5−2 лет после развода снова идут в загс или решают жить вместе. Журналистка Ольга Ганжур собрала для нас истории мужчин, которые женились на женщинах с детьми. И выяснилось, что ничего ужасного в браках с «разведенками» нет.
Иван, 36 лет, инструктор по стрельбе
Мы с моей будущей женой нашли общий язык благодаря общим увлечениям — она также увлекается стрельбой. У меня нет собственных детей. На тот момент у нее уже был опыт двух разводов и двое детей от второго брака – мальчик и девочка. Я всегда это учитывал. Когда наши отношения перешли в романтическую плоскость, я не испытывал опасений и не видел в этом препятствия. Через четыре месяца или около того я сделал ей предложение руки и сердца, и мы поженились. Дети оказались намного лучше, чем я ожидал, особенно учитывая, что я в принципе не испытываю особой любви к детям. Наше общение с ними складывается позитивно, серьезных проблем не возникает. Разводы и другие предрассудки – это не имеет значения. Жениться нужно на женщине, она не должна влиять на судьбы детей, а не на ее детях. О чем я мечтаю для нашей семьи? Ничего особенного: крепкое здоровье, финансовое благополучие, несколько островов в регионах с комфортным климатом и дожить до конца существования человечества.
Анатолий, 44 года, руководитель IT-проектов
Я встретил свою жену десять лет назад на сайте знакомств, который специализируется на соционике. На момент нашего знакомства у меня было двое детей от первого брака, а у нее – один, что обеспечило определенную уравновешенность ситуации. Мы сразу стремились к совместной жизни. Переписка началась в середине июня, наша первая встреча состоялась в июле, а все вопросы, касающиеся совместного проживания, были решены к концу сентября. Спустя четыре года мы сыграли свадьбу – в день рождения нашего первого общего ребенка. Затем у нас родились еще двое детей. Мои друзья и близкие положительно восприняли мой выбор. Моя жена – яркая и энергичная женщина: она умна, привлекательна, и в ее речи часто встречаются нецензурные выражения.
Дети от первого брака, проживающие за пределами России, приезжают на каникулы, поэтому нынешняя жена еще не успела с ними установить близкие отношения. С первым сыном жены отношения складываются нормально. Возникают определенные трудности: например, один из детей регулярно терял ключи от квартиры, что потребовало строгого наказания для возвращения его к реальности. Следует подчеркнуть, что совместные дети, которые пока еще малы, доставляют значительно больше хлопот. Их нельзя оставлять без присмотра, поскольку они не способны самостоятельно обеспечить себя едой. Разница в отношении к совместным и несовместным детям заключается в меньшей степени ответственности за их будущее. В случае возникновения проблем всегда можно прибегнуть к психологическому приему, который позволяет дистанцироваться от ситуации. Когда все пятеро детей собираются вместе, это выглядит достаточно забавно. Между ними царит дружелюбная атмосфера. В целом я мечтаю о том, чтобы дети подросли, так как они уже изрядно надоели. Постоянное наличие маленького ребенка дома в течение 16 лет – это чрезмерно.
В первую очередь, они строят отношения с женщиной, а не фокусируются на детях или ее предыдущем опыте. Чрезмерное внимание к прошлому указывает на недостаточную занятость на работе и избыток свободного времени.
Владимир, 40 лет, телеоператор
Мы с Надей встретились на работе, на костромском телевидении, в то время я был ещё женат. Вскоре я переехал в Москву. У Нади родилась дочка, и я помню, что поздравлял её по телефону с появлением на свет Ники. Она не стала выходить замуж за отца ребенка. Моя первая жена вела себя неприглядно, что привело к нашему расставанию, у нас не было детей. Я часто навещал Кострому. Наши отношения с Надей перешли в стадию встреч. Мы перевезли их с Никой в Москву.
Моя мать опасалась, что я утрачу доверие к женщинам после развода. Когда она узнала о Наде, она была рада. Мама всегда мечтала о дочери – в нашей семье только сыновья, а тут появилась внучка. Она очень хорошо относится к Нике.
Мы с Надей прожили вместе несколько лет, не оформив отношения. Решение о заключении брака мы приняли, когда начали планировать рождение второго ребенка. Примерно в это же время я официально усыновил Нику. На нашей свадьбе присутствовали друзья, которые искренне радовались за нас. Вскоре родился Федор.
Я не разделяю разного отношения к детям. Ника – моя дочь, Федя – мой сын. Безусловно, Ника больше тянется к матери, а Федя – ко мне. Однако это не связано с тем, кто является кровным родственником, а просто мальчики обычно тянутся к отцам, а девочки – к матерям. Изначально мы не планировали рассказывать Нике о том, что я не её биологический отец, но психолог настоятельно рекомендовал нам это сделать. И сейчас, думаю, так и лучше – нет ощущения недосказанности. Сейчас мы с ней вступаем в подростковый период, и иногда она говорит: «Ты мне вообще не родной». Что поделать, подросток! Я-то взрослый и понимаю: кровный или нет – не имеет значения, поскольку я взял на себя ответственность за её воспитание. К тому же, у нас Ника – особенный ребёнок. В силу неврологических особенностей она эмоционально отличается от других детей, и это тоже необходимо учитывать.
Надюшка готова на всё ради своих детей. Несколько лет назад она решила покинуть работу, чтобы иметь возможность больше времени проводить с ними. Это был для неё ответственный поступок: отказ от собственного заработка психологически непрост, он лишает финансовой независимости. Она доверилась мне, и я признателен ей за это. В настоящее время она добивается для Ники индивидуальных занятий, а на днях поддерживала Фёдора на соревнованиях до изнеможения. Как не испытывать к ней симпатию? К тому же, она готовит превосходно!
Георгий, 48 лет, пиарщик
Я познакомился со своей нынешней спутницей жизни, как это часто бывает сегодня, через Интернет. Мы долго общались по переписке. О наличии у нее маленького сына я узнал почти сразу. Это не вызвало у меня никаких сомнений. Я сам ранее был женат и тоже воспитываю сына.
Решение о совместной жизни последовало почти через два года отношений, которые включали в себя периоды встречи и расставания. Инициатором этого шага выступила она, в то время как я не испытывал никаких опасений. Скорее, именно она испытывала сомнения, и это вполне объяснимо, учитывая ее предыдущий негативный опыт.
Честно говоря, ситуация оказалась сложнее, чем казалось. Оказалось, что ее ребенок непрост в общении. Да и я, вероятно, потерял память о том, каково это — быть отцом маленького мальчика. А теперь, спустя пять лет, приходится вновь возвращаться к пониманию того, что такое тинейджер в период полового созревания и как справляться с этим. Если говорить об общих чертах наших взаимоотношений, то, к сожалению, они далеки от идеальных. Спорные моменты с подругой, когда они возникают, обычно связаны с ее сыном. У меня есть свои представления о том, как его следует воспитывать, у нее — другие, противоположные. Любые мои попытки повлиять на ситуацию не находят поддержки. И я решил воздержаться от вмешательства, однако это только усугубляет положение — мы сталкиваемся с разногласиями и перебранками…
Мою подругу мучает зависть к моим отношениям с сыном, хотя она и пытается скрыть это. Между ними сложились вполне спокойные и равнодушные отношения. Общих детей у нас нет, и я не планирую их заводить, так как уже не молод для этого.
Несмотря на наличие определенных сложностей, положительные аспекты пока что доминируют. Она обладает умом, привлекательной внешностью и интересной личностью.
Василий, 43 года, инженер
Это мой четвертый брак. Я дважды вступал в брак с женщинами, у которых уже были дети. У моей нынешней жены Иры есть сын от предыдущего брака, которому сейчас 13 лет. Мы заключили брак этой зимой.
На мой опыт, ревность, связанная с прошлым, возникает постоянно. Меня, к примеру, вызывало беспокойство, что третья супруга не удалила из социальных сетей свои фотографии с первым мужем. После нашего расставания я попросил удалить все ее публикации.
Наличие биологических родителей в жизни новой семьи, где растут дети, не рекомендуется. Ребенок, выращенный отчимом, в какой-то момент может в ссоре сказать ему: «Ты мне не родственник, замолчи, вот мой настоящий отец…». Девочка, воспитывающаяся в третьей семье, получила от меня ответ: «Здорово, когда приезжает отец и устраивает праздник, но ему все равно, чистишь ли ты зубы, как у тебя с пищеварением, достаточно ли у тебя теплой одежды. А мне нет». Не знаю, поняла ли.
Я видел сына Ирины всего дважды за те годы, что мы были вместе, и не хочу видеть его больше. На самом деле, так гораздо проще. В общении с мальчиком я придерживаюсь роли друга. Недавно у него произошла подростковая истерика. Когда он заявил: «Меня понимают только Гриша (двоюродный брат) и Вася», мне было приятно.
Существует огромное количество предрассудков. Часто можно услышать, что женщины, пережившие потерю супруга, несут в этом вину сами. Также утверждают, что мужчина, имеющий за плечами три неудачных брака, по умолчанию не заслуживает доверия. Однако подобные утверждения не применимы ко всем и не всегда соответствуют действительности. Я убежден, что стереотипы не должны влиять на решение о создании семьи.
Семейный взгляд
Когда я попросила Ивана рассказать о своем опыте общения с женщиной, пережившей развод, он пригласил меня в гости. Общаться начали практически сразу пятеро: сам Ваня, его супруга Юля, дети Юли от предыдущего брака — Соня (18 лет) и Доня (13 лет), а также близкая знакомая семьи Оля. На встрече присутствовали еще два участника: Варвара и Линк. Однако они предпочли не высказывать свои мнения, поскольку Варваре всего два года, а Линк – собака.
Ваня: Мы познакомились в сети, на сайте для знакомств.
Юля: К тому времени я состояла на учете в этом месте уже двадцать четыре часа.
У обоих из них ранее уже состоялись браки.
Юля: У меня их двое. И есть двое детей: сын и дочь.
Ваня: И у меня так же. И вот Варя у нас общая.
Оля: Я тоже дважды была замужем, и у меня двое детей! Но я не ощущаю себя несчастной из-за развода, или как это обычно называют. Женщина, у которой есть дети, всегда счастлива.
Юля: Вместе мы четыре года.
Ваня: После развода с первой женой у меня был опыт совместной жизни с женщиной, у которой уже был ребенок. Этот ребенок оказался сложной проблемой, я физически не мог его переносить. Мне казалось, что общение с ним – это своего рода измена моим собственным детям. Девушка прикладывала немало усилий, даже на месяц отправила ребенка к бабушке. Однако мы все равно расстались. Я для себя решил, что женщины с детьми больше не для меня. Но дети Юли почему-то не вызвали никаких проблем.
Юля: Для меня он был проблемой около двух дней. Я рассуждала: двое детей, да еще и маленькие, зачем мне это нужно? Ваня в первую встречу мне вообще не пришелся по душе. Я ехала с другого свидания, которое показалось мне более перспективным. Но с Ваней у нас так хорошо завязался разговор, я решила, что буду с ним дружить. И говорю: «Поехали ко мне, посидим, пообщаемся, но никаких интимных отношений не будет». А утром я провожала его на работу, и он спросил: «Ну что, до вечера?». До вечера! Так он и остался жить со мной.
Ваня: Она мне сразу же показалась очень привлекательной. Мы прожили вместе два месяца, после чего Юля начала устраивать истерики: она требовала немедленной свадьбы или разрыва отношений.
Юля: Понимаешь, у меня растет дочка, нужно быть хорошим образцом для подражания. Кто этот мужчина, живущий у нас? Либо муж, либо езжай к себе. А он, кажется, обрадовался и сделал предложение. Я не ожидала, что уже на следующий день мы подадим заявление. Помню, Ваня сфотографировал меня в ЗАГСе и разместил в «Фейсбуке» с подписью: «Загнанный в загс зверек».
Соня: В тот период у мамы было много близких друзей-геев, они часто бывали у нас в гостях, и когда появился Ваня, я сначала не смогла понять: он тоже гей или обычный мужчина. Но в целом он мне сразу понравился. То, что он помогает по хозяйству, это здорово!
Юля: Он вошел в дом и немедленно приступил к ремонту. Я воскликнула: «Ваня, ты просто замечательный!» А он ответил: «Я замечательный? Тогда я сделаю для тебя еще больше!»
Ваня: Что мои дети сказали? На самом деле, их никто не спрашивал. Они познакомились с Юлей уже после свадьбы, примерно через два дня. Приехали к нам в гости, мы все вместе проводили время, пошли в «Макдоналдс», много шумели. И дочка мне сказала: «Как я мечтала жить с вами!» Жаль, сейчас они приезжают редко, поскольку у меня сложные отношения с моей бывшей женой.
Юля: К сожалению, отец Сонечки скончался, и Донин поддерживает с ней связь. Однако с Ваней они практически не общаются. Мой бывший муж, признаюсь, не самый лучший человек, поэтому Ване не к кому испытывать ревность. И я не ревнуюсь к его бывшей жене. Во-первых, она выглядит не привлекательно. Во-вторых, я знаю, что муж очень любит меня. Мне кажется, даже если я вернусь домой и увижу там полуобнаженную женщину, я не поверила бы, что Ваня привел ее.
Ваня: С самого начала мы с Юлей не планировали заводить общего ребенка. У меня уже есть двое детей, у Юли тоже двое – некуда больше. Она даже рассматривала вариант перевязки маточных труб, но я выразил свое несогласие. Мне так не подходит, и я так сказалё!
Юля: Мы с шуткой даже имя для нашей будущей дочери придумывали… Всё получилось спонтанно. На самом деле, Ваня и я хорошо познакомились уже после родов, когда он находился дома в течение трех недель. В начале наших отношений мы вели себя беспечно. Шансы на разрыв были очень высоки. Нам очень повезло, что мы оказались теми, кем друг другу представлялись, и даже превзошли эти ожидания.
Соня отметила, что Ваня кажется ей необычным, поскольку он проявляет избыточное количество улыбок. В нашем не слишком жизнерадостном коллективе это кажется избытком позитива. Мамин предыдущий супруг отличался довольно мрачным характером, и дома даже не включали телевизор на большую громкость. К тому же, они часто очень громко кричат по ночам. Даже соседи обращались с жалобами.
Доня считала методы воспитания Вани излишне строгими. В качестве примера она приводит угрозу сломать оперативную память на компьютере в случае непослушания. Он действительно прощал ей по тридцать раз, а затем ломал. Однако, Доне казалось, что он искренне желает ей только добра.
Юля заметила, что Ваня уделяет много внимания Доне, строго воспитывает его и искренне беспокоится о нем. По ее мнению, ее отец не проявлял такой заботы. Ей показательно, что во время их с Ваней разногласий дети принимают сторону Вани.
Доня: Мамуль, прости, но в сложной ситуации он, вероятно, проявит себя лучше. Я в такие моменты не вполне доверяю тебе. Ты же помнишь, как ты выгнала Ваню после скандала? Ты хоть представляешь, как мы без него? Кто обеспечит нас? Где моя еда? В общем, я сам связался с Ваней и убедил его вернуться.
Юля: Я считаю, что Иуда – маленькие дети. Ваня и я больше сосредоточены друг на друге, чем на воспитании детей. Мы очень их любим, они замечательные. Но я не из тех матерей, которые видят смысл только в детях. Когда дети вырастут и покинут дом, и если муж не станет для тебя самым важным человеком, ты рискуешь почувствовать себя одинокой.
Ваня: По сути, дети – это зависимые люди. Ха-ха! Я хочу подчеркнуть: то, что утверждают в статьях вроде «5 причин не жениться на разведенке», – соответствует действительности в подавляющем большинстве случаев. Просто моя жена – исключение из правил. Она обладает привлекательной внешностью, у нее прекрасная фигура, и она заботится о себе. Я не встречал человека умнее ее. Она отзывчива и всегда готова прийти на помощь другим.
Юля: По моему мнению, примерно девять из десяти женщин сосредоточены исключительно на детях. Я отношусь к их числу.
Ваня сказал, что он с Юлей мечтают о совместной работе.
Юля: Мы друг от друга не устаем.
Ваня: Согласен полностью. Был момент, когда мы пытались создать свой бизнес. Я не работал в офисе целый год, и все это время мы были вместе, круглосуточно. И нам совсем не надоело. Напротив, было жаль, когда я вернулся к работе и нам пришлось расстаться.
Юля: Иногда мои подруги приглашают меня на вечеринки, но Ваня не может присутствовать. В таком случае я тоже отказываюсь. Не из-за детей – Ваня отлично справится с ними и без меня. Просто мне не хочется проводить время в одиночестве, без него.
Моя история
Я сама пережила развод, будучи молодой матерью. Мы поженились в 19 лет, поспешно, признаюсь. Но и по глубокому чувству любви. Казалось бы, всё складывалось удачно: появился на свет сын, мы получили образование, сделали карьеру, родили второго сына, приобрели собственную квартиру… Однако со временем стало ясно, что мы стали совершенно разными людьми, несовместимыми друг с другом. Я ориентирована на карьеру, придерживаюсь феминистских взглядов и, возможно, не являюсь идеальной матерью. Он же мечтает о жене, которая будет создавать уют и заботиться о доме. Конфликтов у нас всегда было предостаточно — оба импульсивны. Но в какой-то момент они стали единственным, что нас связывало. Муж отдалился и ушел. Затем попытался вернуться, но я отказалась, поскольку мне очень понравилась спокойная жизнь без постоянных ссор и разбитой посуды. Так и завершилось наше совместное будущее.
Конечно, у меня возникали мысли вроде: «А кому вообще нужна разведенная женщина с двумя детьми?» Подготовка к образу одинокой дамы с кошками сопровождалась пролистыванием анкет в приложении для знакомств. Однако выяснилось, что мой новый статус не является препятствием для романтических встреч. Кому важно, есть ли у партнерши дети, если они не вовлечены в эти отношения? Легкая влюбленность, свидания и переписка – все это появилось в жизни недавно развевшейся женщины. К большему я сама, признаться, не была готова. Серьезные отношения? Я только что вышла из них, и там мне не очень комфортно. Представлять каких-то незнакомых, пусть даже привлекательных, мужчин своим детям? Ни в коем случае! А если они посмеют сделать им замечание? Я их прикончу!
Когда я испытала настоящую любовь, многие трудности разрешились сами собой. Мы с моим партнером совершенно не спешили. Год мы встречались, иногда беря с собой детей (у нас их на двоих трое). Дети подружились с нами и друг с другом. Затем последовало знакомство с родителями. Потом мы, кажется, были готовы к совместной жизни. Не могу утверждать, что у нас все безупречно, сложности встречаются — а кто без них? Но я уверена, что на предыдущих ошибках мы извлекли уроки. И эти отношения пока развиваются более гармонично, чем предыдущие. Поживем — увидим.
Комментарий психолога
Елена Погонина — семейный психотерапевт, педагог-психолог и специалист по гештальт-терапии
Конфликт поколений часто становится серьезным препятствием для формирования новой семьи. Типичные ситуации включают в себя то, что отчим или мачеха предъявляют к ребенку чрезмерные требования, или же проявляют к нему равнодушие. Дети, в свою очередь, отвергают нового члена семьи и стремятся его оттолкнуть. Необоснованные ожидания со стороны женщины (например, требование к новому партнеру проявлять любовь к ее ребенку!) только усугубляют проблему. Ведь сложно представить, чтобы кто-то просил любить мать, брата, тетю и хомячка».
Подобное поведение свойственно и мужчинам, которые пристально наблюдают за развитием отношений между их ребенком и новой супругой. Не замечая этого, женщины и мужчины формируют союз «Я и мой ребенок». В результате возникают иные взаимоотношения, построенные на противостоянии — «Мы против тебя». Было ли создание новой семьи оправдано ради этого?
Отец, стремящийся занять место отца и применяющий методы воспитания, характерные для его собственной семьи, может столкнуться с неприязнью не только со стороны детей, но и со стороны своей жены. Положение мачехи еще более сложное: дети нередко считают её виновником развода родителей. Ей может грозить не только неприятие, но и открытая детская месть. Желая стать «второй матерью», она ожидает ответной реакции со стороны ребенка. Однако, когда этого не происходит, она обвиняет мужа и ребенка в бессердечности и неблагодарности.
В ситуации развода ребенок, как правило, переживает наиболее болезненные последствия. Травмирующим фактором становятся конфликты, сам развод и появление новых членов семьи. Только спокойствие, выдержка и забота способны помочь ему восстановить взаимопонимание.
Необходимо понимать, что подобные трудности не являются предопределенными. По словам Вани и Юли, адаптация к новой семье прошла успешно. И это не исключение из правил.
Начало новых отношений неизбежно влечет за собой изменение ролей и установление новых границ. Это похоже на ситуацию, когда вы находитесь в незнакомой стране и говорите на родном языке, испытывая раздражение от того, что вас не понимают. Не стоит ожидать и тем более требовать от партнера поведения и отношений, соответствующих ролям, сформировавшимся в предыдущем браке (например, матери, отца, сына или дочери) — это серьезная ошибка.
Прежде всего, взрослым необходимо осознать, что трансформации затронули не только взаимоотношения, но и их положение. Роль отчима и мачехи существенно отличается от роли родителей. Когда люди готовы пересматривать устоявшиеся взгляды, они смогут по-иному формировать рамки взаимодействия. В общении с детьми важно определить хрупкий баланс между родителем, другом и советчиком. Благодаря конструктивному диалогу можно создать прочные и основанные на взаимном уважении отношения.
«Эта фраза из рассказа Ивана, на мой взгляд, имеет большое значение для понимания его взаимодействия с детьми. В ней отсутствует предвзятость, никаких ожиданий или требований. И, как следствие, дети предстают не такими уж и сложными.
Не все женщины, пережившие развод, являются расчетливыми и беспринципными, хотя и правда, и неправда в этом утверждении есть одновременно. Естественно, женщина несет ответственность за ребенка и должна обеспечивать его и собственное благополучие. Важно, чтобы женщина понимала, каким образом будет существовать ее семья. Она имеет право ожидать, что мужчина, ставший ее супругом, возьмет на себя часть финансовых обязательств. Изначально супруг – это человек, связанный с тобой общими целями. «Общую цель» должны достигать двое. Если в новом браке мужчина говорит, что проблемы не его, это значит, что он не считает тебя важной. Однако, не менее разрушительно, когда женщина полностью перекладывает финансовое бремя на мужа. Такие отношения напоминают поле боя?
Слово «партнер», как мне кажется, чаще всего используется в контексте деловых связей. В браке же супругов называют муж и жена. Рассматривая это с подобной точки зрения, можно понять, что природа взаимоотношений будет иной. Брак – это, прежде всего, личные отношения, на которых базируются договоренности о том, кто и каким образом будет участвовать в финансировании семьи, и кто за какие обязанности отвечает.
Вмешательство бывших супругов в новую семью, часто под предлогом «Я имею на это право», встречается довольно часто. Право на участие возможно лишь в той степени, в которой определены рамки присутствия в чужой жизни. Если один из партнеров заявляет о необходимости дистанцирования, а затем обращается за помощью или просит об активном участии в жизни детей, это подрывает достигнутые договоренности, если таковые вообще были заключены. Степень вовлеченности каждого из участников в жизнь нового союза определяется заранее.
Вторые браки, как правило, более устойчивы, чем первые. Предыдущий опыт, умение идти на компромиссы, верность и взвешенный подход помогают избежать прежних ошибок. Однако это возможно лишь при условии, что после развода была проведена работа над ошибками. Для восстановления эмоционального состояния, осмысления произошедшего и освобождения от прежних привязанностей необходимо не менее 3−5 лет. Это время, которое полезно провести в одиночестве, чтобы проанализировать прошлый опыт. Важно работать над собой, чтобы в новые отношения вступить без влияния старых шаблонов поведения. Дайте себе время для самопознания, определения своих желаний и установления контакта с новым партнером.
Чтобы не столкнуться с лишними сложностями, стоит сразу в начале отношений прояснить интересующие вас вопросы. Важно осознать, что определенные трудности возникают неизбежно. Если говорить о них откровенно, прямо и открыто, появится шанс найти решение.
