Для одних отказ – это привычное и простое действие, а для других – сложная задача, вызывающая страх. Если вы испытываете подобные трудности, то эта тема будет вам понятна. Как научиться отстаивать свои границы и перестать быть удобным для окружающих, aif.ru рассказал клинический психолог и коуч ICF Артем Ступак.
Вы всегда поддерживаете других, берете на себя все трудности, сочувствуете окружающим и ставите их нужды выше своих, а затем по ночам не можете уснуть, чувствуя себя опустошенным. В чем же заключается ваша ошибка? Вы ведь стремились к тому, чтобы всем было благополучно, однако в конечном итоге вам самим от этого плохо.
Стать удобным
«По словам Ступака, эмпатия – это способность понимать эмоции и переживания другого человека, умение увидеть мир с его точки зрения, осознать его обстоятельства и проявить сочувствие. Однако, сопереживание не предполагает необходимости проживать жизнь другого человека, разделять его страдания и пытаться разрешить все его проблемы».
С самого детства нас приучали быть добрыми, внимательными и готовыми помочь окружающим. Это, безусловно, важные и благородные принципы. Однако, часто упускают из виду один существенный момент: помогать другим необходимо, но не в ущерб собственному благополучию и жизни. В итоге, вы стали тем, к кому обращаются за помощью в любое время суток, тем, на кого можно выплеснуть свои переживания. Вы всегда готовы прийти на выручку финансово, оказать поддержку, взять на себя чужие рабочие обязанности, потому что «человеку же требуется». Вы стали удобным человеком. Но удобство – это не то качество, которое вызывает любовь. Это признак того, что вами пользуются.
Наиболее эффективный способ манипулирования вашей добротой – вызвать у вас чувство вины. Если вам представляется, что это исходит изнутри, вы заблуждаетесь. Это чувство навязывают вам другие люди, преследующие личные выгоды.
Где у него кнопка?
«По словам Артема Ступака, чувство вины – основной инструмент тех, кто использует человека в своих целях.
Принцип действия очевиден и надежен. Вам адресуют просьбу о чём-то, что вам не под силу, нежелательно или недопустимо. Однако отказ влечёт за собой репутацию «плохого» человека. А быть нехорошим вы не способны, вас этому не обучали. Поэтому вы снова даёте согласие, игнорируя внутреннее напряжение. Скрытно, почти неощутимо. В очередной раз».
Те, кто привык пользоваться чужой щедростью, отлично знают ваши слабые места и умеют воздействовать на них. Они могут при этом говорить что-то вроде: «Я полагал, мы дружим». «Ты же дал обещание». «Мне больше некуда обратиться». «Если не ты, то кто?» Вам знакомы эти слова? Это не просьбы, а манипуляции. И до тех пор, пока вы не осознаете это, ситуация не изменится.
Защита границ
Что предпринять в данной ситуации – ясно. Необходимо дать отпор тем, кто ведет себя вызывающе, обозначить свои личные границы. Но почему это легче сказать, чем выполнить? Потому что установление границ неизбежно приводит к конфликту, а конфронтация вызывает опасения. Вас пугает, что вас перестанут любить, оставят, осудят, обвинят в бесчувственности, высокомерии и других недостатках. И этот страх сковывает волю сильнее, чем любая фактическая опасность.
На деле этот страх не имеет под собой оснований. Любящие и ценящие вас люди примут ваш отказ без претензий и манипуляций. Ведь здоровые отношения строятся на взаимности, а не на бесконечном угождении одного партнера другому.
Люди, которые отреагируют возмущением на ваш отказ, попытаются добиться своего слезами, уговорами, давлением или шантажом, проявят себя и свою истинную сущность. В этом случае поблагодарите их. Рассматривайте свой отказ как своего рода проверку: тот, кто не выдержал, вряд ли достоин звания друга.
Как же всё-таки научиться говорить «нет», чтобы потом не мучиться чувством вины? Как сформировать прочные личные границы, не испытывая угрызений совести? Наш эксперт предлагает следующие рекомендации:
- Не отвечайте сразу. Когда к вам обращаются с просьбой, делайте перерыв. Отвечайте: «Нужно обдумать», «Я отвечу завтра» или «Дайте мне время». Перерыв – ваш ключевой инструмент. Он помогает вернуть право на выбор, которое часто у вас забирают, и дает возможность взвесить все «за» и «против», прежде чем принять обдуманное решение о согласии.
- Перед тем, как дать согласие, важно понять, определяетесь ли вы самостоятельно или под влиянием страха перед критикой . Если вы действуете под влиянием этого, то это не проявление эмпатии, а скорее страх быть воспринятым как неблагоприятный человек.
- Смиритесь с тем, что кто-то будет недоволен. Это вполне естественно и даже полезно. Неудовлетворенность других вашими установленными границами свидетельствует об их эффективности. Не стоит стремиться постоянно угождать всем, быть хорошим для каждого и нравиться всем окружающим.
- Не объясняйте причины отказа. Если вы будете слишком рассуждать, то завязнете в спорах и можете потерпеть поражение. «Нет» — это исчерпывающий ответ. Чем подробнее вы объясняете причины отказа, тем больше аргументов предоставляете собеседнику, чтобы оказывать на вас давление, обвинять или манипулировать.
- Откажитесь от роли спасателя. Вы можете испытывать сочувствие к человеку, однако это не обязывает вас разрешать его трудности и брать на себя часть его бремени. Сочувствие связано с переживанием эмоций и пониманием чувств другого человека, тогда как помощь – это возможность ее предоставления, при наличии необходимых ресурсов и желания.
- Не трусьте. Храбрость необходима не только для защиты окружающих, но и для самосохранения. И для того, чтобы бесстрашно осознавать реальность. «Наибольшая сложность заключается не в том, чтобы научиться говорить «нет», а в том, чтобы переносить молчание, последовавшее за вашим отказом, — отмечает специалист. — Когда вы перестаете соответствовать ожиданиям, некоторые люди уходят. И тогда наступает ощущение пустоты, которое заявляет о том, что вас ценили лишь за вашу полезность, доступность и выгоду. Это причиняет боль и вызывает обиду. Однако важно осознать, что эта пустота не является вашим противником. Это правда. Тяжелая, неприятная, но необходимая. Освободившиеся места займут другие люди. Те, кому вы будете нужны без условий. Но для этого требуется сначала освободить пространство в вашей жизни и в вашем сердце».
Делитесь лишним, а не последним
«Эмпатия – одно из важнейших качеств, присущих человеку. Однако, если не учитывать личные границы, она может привести к саморазрушению. Это постепенное выгорание, которое в обществе часто воспринимается как добродетель, – так утверждает Ступак. Он поясняет, что истинно добрый человек – это не тот, кто отдает все, что у него есть, а тот, кто способен заботиться о себе, чтобы иметь возможность помогать другим. И он оказывает помощь не из-за боязни одиночества или чувства вины, а благодаря ощущению внутренней наполненности».
Начните с небольшого шага. Откажитесь от чего-либо один раз сегодня. Кому угодно, по любой причине. И понаблюдайте за реакцией. Вероятнее всего, последствия будут незначительными. Однако в этот момент вы можете ощутить что-то, что казалось утерянным – возможно, это будет чувство освобождения.
