В жизни ребенка родители играют важнейшую роль. Они создают ту обстановку, в которой он растет и развивается. Это позволяет ему понять, каким предстает мир вне семьи: гостеприимным или враждебным. Однако мама и папа – не идеальные люди, поэтому они проявляют заботу и любовь в той мере, в которой способны.
Зачастую семейная обстановка оказывается неблагоприятной и наносящей психологическую травму: согласно имеющимся сведениям, от 75% до 85% случаев насилия над детьми совершают люди, которым они должны доверять и чувствовать себя в безопасности – близкие родственники. И чем сильнее негативное воздействие, тем более глубокую душевную боль оно причиняет ребенку. Эта боль со временем способна трансформироваться в неприязнь.
В обществе не принято открыто выражать негативные эмоции по отношению к близким родственникам или отрицать их наличие. Распространенными являются утверждения вроде: «Мама — это нерушимый авторитет», «В конце концов, это твоя мать», «Она тебя растила, кормила, и ты обязан быть благодарен», «Никто не будет любить тебя так, как мать». В связи с этим, многие дети и взрослые, испытывая смущение и чувство вины, не всегда способны честно признаться даже себе в отсутствии теплых чувств к родителям.
ОБЯЗАНЫ ЛИ МЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
Отношения с родителями — это процесс, который требует постоянной работы на протяжении всей жизни. Мама и папа, вне зависимости от обстоятельств, остаются самыми близкими людьми, и общение с ними зачастую переживается особенно интенсивно. Формирование личности, финансовое состояние, возможность самореализации, самопознание и умение создавать благоприятные отношения во многом зависят от того, в каких условиях рос ребенок и как он взаимодействовал с родителями на разных этапах жизни.
Когда мать не выражает чувств, регулярно передает ребенка на уход старшим родственникам и игнорирует его потребности, заменяя их собственными установками (например, настаивает на доедании пищи, несмотря на насыщение ребенка; записывает в музыкальную школу, когда он увлечен астрономией), то выросший ребенок склонен к нездоровым отношениям. Его понимание истинной любви формируется как ревность, эмоциональная нестабильность, конфликты и бурные примирения.
Тем не менее, что можно сказать об отношении к родителям? Ответ заключается в следующем: испытывать любовь к близким, подобно тому, как и к другим людям, ничто не обязывает. Любовь не возникает по велению, это чувство со временем развивается и усиливается. Отсутствие любви не является трагедией.
Что предпринять, если неприязнь к родителям сопровождается чувством вины
С самого раннего возраста в нас формируется чувство вины, которое нередко сопровождает людей, не испытывающих теплых чувств к родителям. Это состояние негативно влияет на психическое здоровье, особенно когда не имеет под собой оснований. Оно может проявляться в самопренебрежении за право не испытывать любви, тревоге, компенсаторном переедании, неспособности выражать гнев и даже в убеждении, что человек не достоин счастья, поскольку он воспринимает себя как бесчувственного и неблагодарного».
Если вы испытываете неприязнь к родителям, не стоит корить себя за это. Мать и отец – это первые наставники для ребенка, сопровождающие его на пути взросления. Этот путь может быть различным и не всегда положительным. Тем не менее, он необходим для формирования способности человека отвечать за собственные действия, удовлетворять свои потребности, принимать взвешенные решения и быть готовым к решению возникающих проблем. Осознание этого факта поможет понять, что чувство вины было навязано вам кем-то из значимых для вас людей, утверждавшим, что вы обязаны любить родителей безусловно. Лишь тогда вы сможете сознательно отказаться от самообвинений, вызванных нелюбовью.
Как избавиться от чувства вины?
Примите, что ваши родители не безупречны
Как и все, они обладают своими слабостями, индивидуальными чертами и жизненным опытом, который не всегда был положительным. У вас не будет других родителей, поэтому важно научиться находить общий язык с ними, принимая их такими, какие они есть. Повторите про себя: «Я родился в этой семье, мои родители такие, какие есть, и я не могу это изменить. Я могу лишь принять их такими, какие они есть, и не тратить годы на исцеление». Это поможет вам преодолеть изначальную зависимость от родителей, перестать болезненно реагировать на их критику и самостоятельно принимать важные решения, основываясь на собственном самочувствии.
Разрешите себе эмоции
Разрешите себе испытывать гнев по отношению к матери или отцу, плакать, проживать отчаяние, ощущение одиночества, грусть. Честно спросите себя: «Какие чувства возникают у меня, когда я думаю о том, как родители взаимодействуют со мной?». Выразите вслух все, что приходит на ум: «Я злюсь», «Я испытываю неприязнь», «Я чувствую себя уязвимым». Это поможет вам освободиться от накопившихся глубоких и интенсивных эмоций, а также снизит риск развития психосоматических расстройств.
Дайте себе право выбирать
У вас есть возможность самостоятельно принимать значимые решения, не ориентируясь на чужие мнения — например, определиться с отношением к родителям, частотой общения с ними или вообще отказаться от него. Не следуйте навязанным представлениям о долге. Прислушивайтесь к своим чувствам и позвольте себе сделать выбор.
Постройте личные границы
Установите четкие границы взаимодействия с родителями и задокументируйте их. Оформите в письменном виде, что допустимо в общении, а какое поведение неприемлемо, и перечислите темы, которые не должны затрагиваться. Сообщите родителям об этих установленных правилах, спокойно объяснив, что в ваших отношениях теперь существуют определенные ограничения, и попросите их придерживаться их. Будьте готовы защищать эти границы, например, так: «Мама, мне некомфортно обсуждать с вами мои отношения с мужем. Если вы все же поднимете эту тему, я прекращу разговор».
Не упрекайте родителей
Прежде чем выражать свой гнев и обиду на близких, стоит задуматься над следующими вопросами: «Какова моя цель? Поможет ли это родителям понять меня и осознать свою вину? Хочу ли я, чтобы они почувствовали себя ответственными за причиненную мне боль?» Скорее всего, подобная беседа только ухудшит ваши взаимоотношения и не принесет желаемого результата. Вместо этого попробуйте изливать эмоции на бумагу, используя метод «я-сообщения»: «Я ощущал себя брошенным, когда мама часто оставляла меня без присмотра дома».
Для собственного благополучия самое важное – отпустить самообвинения, выразить благодарность родителям за то, что вы родились, и позволить себе не испытывать любви к матери и отцу. Вы имеете на это полное право. И вы абсолютно нормальны.
