Неужели можно обрести все преимущества романтических связей, избежав при этом их недостатков? В наше время, когда привычные формы союзов воспринимаются как устаревшие или требующие значительных затрат энергии в условиях насыщенной жизни, концепция «лёгких» отношений, свободных от обязательств и ожиданий, кажется весьма заманчивой. О тонкостях этого современного формата рассказывает Артем Химич, колумнист BURO, психолог-сексолог сервиса Alter.
Артем Химич
Сексолог и психолог, эксперт психологической онлайн-платформы Alter
На вопрос «У тебя есть кто-то?» ты небрежно пожимаешь плечами и отвечаешь: «Да, вроде бы встречаемся, но без каких-либо обязательств, все очень легко». Это звучит привлекательно, непринужденно и соответствует современным тенденциям. Никаких просьб «Познакомь с родителями» и планов на совместный отпуск через год. Добро пожаловать в chillationship – «непринужденные отношения», где у партнеров нет взаимных долгов. Здесь можно не отвечать на сообщения в течение нескольких дней, внезапно исчезать из-за большой загруженности на работе и при этом продолжать встречи в течение полугода и дольше. В таких отношениях «мы» – это скорее вопрос случайности, а не запланированных действий.
В чем заключаются отличия chillationship от других форматов отношений, не предполагающих обязательств
- Отношения типа «дружба с привилегиями») — это такое взаимодействие, в котором иногда присутствует сексуальная близость. Основой таких отношений служит именно дружба, которая определяет все обязательства, возникающие в рамках этих отношений. Если вы потеряете друга как партнера, это не должно разрушить вашу дружескую связь, и тогда вы сможете искренне порадоваться за него или за нее, если у них возникнут романтические отношения, о которых они мечтали, как это принято делать с друзьями. Если это не происходит, то, скорее всего, имеет место обман, самообман или и то и другое, и вы на самом деле не являетесь друзьями. Возможно, один из вас желает большего. А может быть, вы и не дружите — просто не смогли подобрать более точное определение для вашего статуса отношений. Можно попробовать набраться смелости и назвать себя любовниками, чтобы избежать путаницы. Ведь для «дружбы с привилегиями» одних привилегий недостаточно — необходима эта, как ее еще называют, дружба!
- Situationship (иногда этот термин переводят как «недоотношения») — отношения «серого зонтика» — это классика последних лет. Характеризуется это тем, что многое остается неясным. Кажется, вы встречаетесь, но это не так, и спросить об этом сложно. Главное здесь — отсутствие четкости. Возможно, вы еще не обсудили статус ваших отношений, либо просто не хотите это делать. Вы остаетесь в состоянии неопределенности, где существуют подобие отношений, но их границы не определены, а ответственность размыта. В результате, ваши отношения либо не являются чем-то постоянным, а повторяются периодически, что вызывает затруднения в понимании.
- Chillationship («расслабленные отношения») — это звучит почти как «ситуативные отношения», но имеет важное отличие. Существует взаимное согласие: мы поддерживаем непринужденный формат. Мы не строим планов на будущее, не съезжаемся и не становимся полноценной частью жизни друг друга. Мы можем быть близки, но только до того момента, когда начинаются «серьезные» отношения. Границу определяют и согласовывают все участники.
Суть различия между этими форматами заключается в степени ответственности сторон и в том, насколько открыты условия их взаимодействия.
Friends with benefits — уровень обязательств регулируется дружбой.
Situationship — уровень ответственности не установлен и близок к нулю.
Chillationship — обязательства с обеих сторон намеренно установлены в пределах, которые можно считать ограниченными.
Не менее значимым является достижение согласия между сторонами . В отношениях с привилегиями и в chillationship ключевым является четкое согласование статуса и границ между партнерами. Это означает, что сценарий, при котором один из них воспринимает их связь как полноценные отношения, а другой – нет, невозможен. В situationship же ясности, скорее всего, не будет.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ «РАССЛАБЛЕННЫХ ОТНОШЕНИЙ»
Человека, который выбрал тариф «лайт» в личной жизни, можно понять: он слишком сосредоточен на карьере и не готов тратить энергию на построение отношений. У него проект, стартап, диссертация или несколько должностей. Он не располагает временем для посещения дней рождений, семейных обедов и обсуждения бытовых вопросов.
Действительно, современный мир часто оценивает людей по их достижениям. Работа на износ, практически круглосуточно, стала привычным явлением, а время, посвященное личной жизни, воспринимается как нечто недоступное. В подобной ситуации chillationship выступает как своего рода способ экономии энергии: отношения поддерживаются, но эмоциональные ресурсы не истощаются.
Однако, при более детальном рассмотрении, часто выявляется нечто иное. Возможно, это история о серьезных отношениях, которые завершились настолько болезненно, что повторение нежелательно: фраза «Я растворялся(-лась) в партнере» не воспринимается как позитивная метафора. Там может преобладать страх повторной потери себя, который сильнее желания найти кого-то. Кроме того, там может присутствовать усталость от предписанных моделей поведения. Женитьба или замужество «потому что так положено», рождение детей «потому что время идет» — нет, спасибо. Chillationship представляется как форма протеста против установленных социальных норм.
В конечном счете, основные психологические факторы, обуславливающие возникновение и эволюцию этого формата, связаны с почитанием успеха и всеобъемлющей перегрузкой, кризисом устоявшихся моделей поведения, травматическим опытом прошлых сложных отношений и ложной уверенностью в защищенности. И теперь мы переходим к самому главному.
Возможно ли расслабиться в подобных отношениях»?
Возможно ли договориться со своими чувствами? Можно ли избавиться от ожиданий, даже если существует негласное соглашение с партнером? Мой личный опыт и опыт терапии говорят о том, что управлять привязанностью – задача крайне непростая. Мы можем сузить рамки совместной жизни, избегать посещений родителей и не открывать общий банковский счет, но не в силах предотвратить привязанность к человеку, с которым нам хорошо.
Парадокс chillationship в том, что его часто выбирают люди с высокой тревожностью именно как способ эту тревогу снизить . На деле отсутствие гарантий только обостряет беспокойство у людей, переживших травматичный опыт в отношениях.
Этот формат будет полезен одним, но не подходит другим
Отношения на расстоянии могут быть успешными, но требуют учета определенных моментов. Это возможно, если:
— вы находитесь на этапе, когда значительная жизненная цель, такая как построение карьеры или переезд, требует значительных затрат энергии;
— вы способны осознавать и озвучивать свои нужды, не полагаясь на то, что ваш партнер обладает способностями к чтению мыслей;
— вы не переживали болезненных расставаний, последствия которых преследуют вас до сих пор;
— оба участника стремятся к одной цели и готовы к корректировке условий соглашения.
Это превращается в испытание, если:
— у вас или другого — тревожный тип привязанности;
— вам бывает трудно осознавать собственные нужды и открыто выражать их;
— вы предпочитаете непринужденную обстановку, поскольку опасаетесь одиночества, но отказываетесь это признавать;
— один из партнеров тайно рассчитывает на построение крепких отношений;
— вы скрываете свои чувства, опасаясь выглядеть негативным, беззащитным, нарушить атмосферу спокойствия или показать свою потребность в любви (и это нормально, ведь все мы нуждаемся в ней).
Вот три вопроса, которые помогут определить, является ли это вашей историей
Даже спустя десять лет брака можно испытывать чувство глубокой заброшенности. В то же время, редкие встречи, не обремененные обязательствами, могут приносить ощущение понимания и поддержки. Важно не то, как называются отношения, а насколько искренними они являются.
Как психотерапевт, я не считаю какие-либо формы отношений неправильными: все они заслуживают признания. Однако я советую своим клиентам быть откровенными с собой и задать себе ряд вопросов.
этот формат – результат моего осознанного выбора или попытка избежать боли?
что я испытываю, когда партнер не выходит на связь в течение суток или двух?
возможно ли мне напрямую заявить о своих потребностях, когда возникнет желание, или же я попал(а) в состояние, из которого невозможно выбраться без определенных потерь?
В любом случае, любые отношения сопряжены с риском. Это риск столкнуться с отказом, потерять свою индивидуальность или пережить душевную боль. Chillationship стремится оградить нас от подобных рисков, однако, подобно любой страховке, он не гарантирует абсолютную защиту. Искренность с самим собой – ваша самая прочная поддержка. Желаем вам любви, какой бы форме вы ни отдали предпочтение, сделав осознанный выбор.
