В семейных взаимоотношениях нередко возникают трудности. Так, с ранних лет многих приучают к нежелательным высказываниям и обидным замечаниям под предлогом «семья превыше всего». Впоследствии приходится сталкиваться с вторжением в личное пространство или учиться защищать свои границы.
В данной беседе мы обсудим, как организовать взаимодействие с родителями таким образом, чтобы оно не создавало дискомфорта для взрослых людей, которые уже давно выросли.
Часто один из партнеров неосознанно берет на себя чужую функцию, и тогда взрослый индивид вновь ощущает себя ребенком, а его мать или отец начинают проявлять признаки обиженного малыша. Восстановление правильного порядка в отношениях требует не радикальных изменений, а внедрения нескольких полезных практик.
Психолог Татьяна ВасильковаЭксперты часто анализируют взаимоотношения между повзрослевшими детьми и их родителями и отмечают: значительная доля разногласий в этой сфере обусловлена не особенностями характеров, а смещением позиций.
Кто кому звонит
В обычных семейных отношениях старшие члены семьи обычно занимают доминирующее положение: принято обращаться за советом и поддержкой именно к ним. Поэтому наиболее приемлемым является ситуация, когда ребенок сам устанавливает связь с родителем, выбирая удобное время для беседы и определяя ее тематику. Если же инициатива звонков постоянно исходит от родителя, то происходит незаметный перенос акцентов: старшее поколение начинает проявлять поведение, характерное для младшего, стремящегося к вниманию.
В связи с этим существует простое предостережение: избегайте спешного ответа на звонок родителей в неподходящий момент. Лучше перезвонить им лично, когда появится возможность. Этот небольшой жест помогает установить правильную иерархию: младшее поколение обращается к старшему, а не наоборот.
Сценарий для разговора
Перед началом общения с близкими стоит продумать примерную структуру беседы, подобно тому, как это делается перед важной деловой встречей. Рекомендуется начать разговор с рассказа о личных достижениях и позитивных событиях в жизни, а затем выразить благодарность родителю за его участие: ведь именно они когда-то создали фундамент для нынешних успехов.
Вместо формального вопроса об общем самочувствии стоит проявить искренний интерес к тому, что хорошего произошло в жизни самого родителя. Рутинные вопросы часто провоцируют рассказы о проблемах со здоровьем и трудностях: позитивные моменты люди склонны скрывать, а вот жаловаться – привычное дело. Постоянное погружение в негатив истощает энергию и подрывает уверенность в себе: если у самых близких людей все неблагополучно, то возникает опасение за собственную судьбу. Настойчивый вопрос о позитивных моментах постепенно меняет ход беседы, побуждая родителей замечать хорошее даже в непростых ситуациях.
Отказ от советов и осуждения
Чтобы избежать чрезмерного вмешательства со стороны родителей в личную жизнь ребенка, необходимо начать с соблюдения собственных границ. В первую очередь стоит воздержаться от советов. Совет давать обычно тот, кто воспринимается как более опытный, и каждый совет невольно меняет роли: родитель на время становится младшим по статусу. Вместо того чтобы указывать, что правильно, полезнее обратиться за консультацией к ним самим, спросить о том, как они бы поступили в подобной ситуации или какие решения принимались у них раньше. Таким образом, родители вновь обретают свою естественную роль более опытных наставников.
Аналогичная ситуация возникает при желании кого-либо критиковать: для этого необходимо мысленно возвысить себя над ним, представить себя более проницательным, успешным или уверенным. Вместо осуждения полезнее стремиться к обучению: обратиться за советом к родителю о том, как он справлялся с подобными трудностями и чему можно у него поучиться. Ученик всегда занимает менее значимое положение, что способствует естественному выравниванию отношений.
Особого внимания требует жалость, а также сопутствующие ей эмоции: гнев, досада и обида. Как правило, эти чувства указывают на нарушение границ в отношениях с родителями. Для понимания их сути рекомендуется обратиться к специалисту-психологу, чтобы постепенно заменить их признательностью, почтением и привязанностью.
Территория тоже имеет значение
Тот, кто контролирует обстановку, определяет порядок действий, поэтому гостям следует подчиняться его установлениям. Именно по этой причине более естественно, когда дети навещают родителей, а не наоборот: в этом случае взрослые дети оказываются на территории старшего поколения.
Несмотря на то, что взрослые часто искренне радуются визитам своих отпрысков, перед посещением желательно запрашивать одобрение, а не объявлять о своем приезде как об устоявшемся факте. Это проявление уважения и вежливости между родными людьми, сопоставимое с добрым утром или пожеланием приятного сна.
Аналогичный принцип применим к совместному проживанию: чем раньше молодые люди начинают самостоятельную жизнь, тем легче устанавливать личные границы. Специалисты в области психологии рекомендуют рассматривать возраст около двадцати одного года как приблизительный рубеж. Если по объективным причинам семья продолжает жить вместе и после этого этапа, важно придерживаться элементарных правил поведения: согласовывать посещение комнаты, стучать перед открытием двери, не использовать личные вещи без разрешения.
Ни одно из этих действий нельзя назвать чрезмерно значимым. Однако именно такие незначительные детали создают атмосферу комфорта и уверенности в том, что каждый член семьи имеет свое пространство и никто не вынужден возвращаться к прежним ролям или снова выступать в роли родителя по отношению к своим детям.
