Вы входите в комнату, где собралось множество незнакомых людей. В толпе лиц ваш взгляд останавливается на одном, и вы испытываете странное чувство: вам кажется знакомой его манера говорить, привычным кажется его жест, возникает ощущение родства. Случайность? Предначертание? Или это дело рук подсознания? О том, какие качества мы на самом деле ищем в партнерах, рассказывает психолог Ульяна Кашапова.
Ульяна Кашапова
Психолог, разработчик психологической игры «Магнит»
ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ — ЭТО НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ?
Выбор партнера – это не случайное событие. Это сложная задача, в которой фрагменты прошлого, семейные традиции и культурные убеждения формируют определенную модель. Однако, всегда ли эта модель оказывает положительное влияние на нашу жизнь?
В момент влюбленности возникает иллюзия, будто эти чувства возникли только в данный момент. Фактически, на нас остаются отпечатки детских привязанностей. Если отец проявлял заботу и был надежным, мы стремимся к такому же чувству защищенности. Если же мать была отстраненной и требовательной, мы можем подсознательно искать тех, кто даст нам признание и тепло, хотя они и не всегда способны это предложить. В этом нет ничего плохого, однако, если мы неосознанно повторяем семейные модели поведения, мы можем оказаться в нежелательной ситуации. В таком случае, это будет не романтическая и нежная привязанность, а воспроизведение детской травмы, которая, возможно, пытается найти свое разрешение.
ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ ≠ ХОРОШИЙ ПАРТНЕР
Зачастую мы с теплотой вспоминаем отца, который проявлял любовь и заботу в детстве, с которым было увлекательно и радостно. И, безусловно, повзрослев, многие испытывают сильное стремление обрести супруга, похожего на него. Как нередко мы слышим или сами говорим: «Вот мой отец (дядя или дедушка) был настоящим мужчиной! Не найду равного ему, не соглашусь на отношения!».
Суть проблемы в том, что это утверждение может вызвать болезненные воспоминания: вы можете увидеть в отце хорошего родителя, к которому испытывали детское восхищение. Несомненно, с ролью отца он преуспевал, однако насколько он был идеальным супругом для матери? Способствовал ли он созданию доверительных и равноправных отношений с ней? Зачастую этот аспект не принимают во внимание, и неопытная девушка оказывается в затруднительном положении, пытаясь обрести то, чего не существует на самом деле. Дело в том, что обязанности отца и любящего супруга существенно различаются.
Подобная ситуация свойственна и мужчинам. К примеру, они могут хранить в памяти образ матери, как человека заботливого, внимательного и всегда готового оказать поддержку. Со временем у них появляется стремление обрести супругу, которая будет проявлять аналогичную заботу, предугадывать их потребности, демонстрировать ту же теплоту и безусловную любовь. Стремясь найти кого-то похожего на родителя, а не равноправного партнера, молодой человек рискует испытать разочарование, ведь партнерские отношения основаны на взаимности, а не на бескорыстной заботе.
Если же возникает сильное стремление найти в партнере зрелого человека, готового взять на себя всю ответственность, стоит проанализировать: действительно ли стоит отказываться от собственных стремлений и полностью делегировать управление своей жизнью другому человеку?
ПРОЕКЦИИ ИЗ ПРОШЛОГО: ЗАЧЕМ НОВОМУ ПАРТНЕРУ НЕ СЛЕДУЕТ БЫТЬ «ЛЕЧЕБНЫМ СРЕДСТВОМ»?
В любые отношения мы вступаем, имея за плечами определенный опыт. Порой это ценные уроки, которые сделали нас сильнее. Однако нередко с собой мы приносим обиды, страхи и несбывшиеся надежды. Пережив предательство, человек может неосознанно выискивать признаки неверности даже там, где их нет. Если предыдущий партнер был не расположен к проявлению эмоций, есть риск повторить этот выбор, надеясь на возможность изменить ситуацию».
Партнер не является психотерапевтом и не призван исправить ошибки прошлого. Прежде чем начинать новые отношения, необходимо пережить и принять прошлый опыт, четко понимая, что он вам не подходит, какие действия в отношении вас неприемлемы и что вы хотели бы получить в будущем.
КУЛЬТУРНЫЕ СЦЕНАРИИ: ВЛИЯНИЕ СМИ И СЕМЬИ НА НАШИ РЕШЕНИЯ
На формирование наших представлений о любви влияют не только семья и ближайшее окружение, но и культурные факторы. Никто не обладает от рождения полным пониманием того, как выстраивать гармоничные отношения. В процессе взросления мы приобретаем этот навык, наблюдая за окружающим миром. Когда в повседневной жизни не хватает положительных событий, люди часто находят утешение в массовой культуре, перенимая черты персонажей из популярных телесериалов.
- «Любовь = страдание». С самого детства нас убеждают, что любовь — это непростое, драматичное и болезненное чувство. Нам приходят на ум образы героинь из старых романов, переживающих страдания в надежде на «идеального» возлюбленного. Или герои, сталкивающиеся с изменой и отвержением.
- «Настоящая любовь все терпит». Иногда терпение вовсе не является проявлением любви, а может указывать на наличие зависимости. Романтические фильмы формируют нереалистичные представления: любовь с первого взгляда, спасение партнера, волшебное изменение «плохого парня» в идеального мужчину и самоотверженные девушки, готовые пойти на любые жертвы ради любимого человека. Нас ждут яркие спецэффекты, и, безусловно, ни один фильм не получился бы столь увлекательным и впечатляющим без сложной и драматичной истории любви между главными персонажами. Но настоящие отношения строятся по-другому.
КАК ВЫБРАТЬ «СВОЕГО» ЧЕЛОВЕКА?
1. Осознать собственные ценности.
Что вы цените в отношениях? Удобство? Глубокая эмоциональная связь? Совпадающие цели? Если вы не осознаете свои собственные потребности, есть вероятность, что будете руководствоваться чужими представлениями.
2. Проверить совместимость.
Хотя взаимное влечение играет значительную роль, без схожих взглядов на жизнь отношения не смогут быть устойчивыми в долгосрочной перспективе.
3. Отпустить старые сценарии.
Если вы пережили травмирующий опыт в предыдущих отношениях, важно понять, какие именно факторы привели к негативному исходу. Помощь специалиста или самостоятельное исследование могут способствовать выходу из повторяющейся негативной модели поведения.
Выбор партнера обусловлен не только чувствами, но и необходимостью самосовершенствования. Осознанный подход к отношениям, готовность видеть вещи такими, какие они есть, отказ от идеализации и последующего разочарования, а также принятие ответственности за сделанный выбор значительно повышают вероятность построения счастливых отношений. Настоящий партнер – это тот, рядом с кем ваша жизнь обретает лучшие черты. Если вы осознаете взаимность чувств, уважайте и цените живого человека, который находится рядом с вами, со всеми его особенностями и слабостями.
