Часто поведение партнёра, такое как резкость, отстранённость или неверность, объясняют внешними факторами: утомлением, загруженностью на работе или жизненными трудностями. В некоторых случаях это действительно может быть правдой. Тем не менее, необходимо осознавать, что систематическое поиск оправданий для человека, который разрушает ваши отношения, в конечном итоге негативно сказывается на самом человеке, придумывающем эти объяснения. Наступает момент, когда требуется провести самоанализ и задать себе несколько откровенных вопросов, чтобы получить ясную картину происходящего. Что именно необходимо спросить у себя aif.ru рассказала , клинический психолог Анна Сухова.
1. Чью боль я сейчас заглушаю: его или свою?
Склонность к оправданию других – распространённое явление: «Ему нелегко, поэтому он потерял самообладание», «В его жизни было много испытаний, отсюда и такое поведение». Человек, находящийся в подобных отношениях, берёт на себя роль психолога и спасителя, но при этом игнорирует собственную боль. Это происходит из-за боязни признать, что рядом с тем человеком, которого он пытается понять, на самом деле некомфортно, страшно и одиноко. Подсознание стремится к защите: проще найти оправдание другому человеку, чем столкнуться со своей уязвимостью.
2. Что бы я посоветовала своему лучшему другу, если бы он описал подобные отношения?
Отключите эмоции и представьте ситуацию: к вам обратился близкий человек с жалобой: «Он принижает мою значимость, не выполняет свои обещания, а я постоянно ему прощаю». Какой ответ вы дали бы? Скорее всего – совет уйти. Но по отношению к себе вы поступаете иначе. Это иллюзия восприятия и применение двойных стандартов. Вы подсознательно считаете себя менее достойной заботы и внимания, чем другие люди. Почему так происходит? Задайте этот вопрос себе и постарайтесь найти искренний ответ.
3. Какую цену мое самооценка платит за мои действия?
Прикрывая недостатки другого человека, индивиду приходится расплачиваться собственной целостностью. Эта компенсация выражается в снижении уверенности в себе и дарит лишь временное ощущение защищенности, материальное благополучие или знакомое умиротворение. По существу, это сделка: отдаётся подлинная сущность ради призрачной надежды. И с каждым новым эпизодом положение становится всё более сложным. Сегодня прощается недовольство, завтра – измена принципам. А уважение к личности постепенно стирается.
4. Происходили ли в действительности изменения в его поступках после моих попыток объяснить ситуацию?
Прошу предоставить исключительно подтвержденные данные. Вы неоднократно пытались рационализировать его поведение, предоставляя ему множество возможностей для исправления. Он претерпел реальные перемены? Если да, то насколько устойчивы эти изменения? Как правило, объяснения не приводят к трансформации партнера; они лишь позволяют продолжать неприемлемое поведение. Ваше стремление понять ситуацию служит сигналом к продолжению деструктивных действий. Объективно оцените сложившуюся модель: если повторяющиеся действия демонстрируют отсутствие прогресса, необходимо пересмотреть подход.
5. Какой человек я рискую стать через пять лет, продолжая придерживаться этой тактики?
С течением времени индивид все меньше прислушивается к собственному внутреннему голосу и начинает больше соответствовать ожиданиям окружающих. В подобной динамике оправданий не становится меньше, а личные границы продолжают нарушаться. Постепенно собственные стремления угасают; остается лишь привычка мириться с ситуацией и удовлетворять чужие нужды. Человек теряет ощущение связи со своими потребностями, все больше фокусируясь на удовлетворении желаний других людей. В конечном итоге приходит понимание того, что годы были потрачены на человека, который не заслуживал доверия. Это плата за самообман.
Данные действия могут вызывать протест, раздражение и желание прекратить чтение – это вполне естественная реакция. То, чего человек неохотно признает в себе самом, вызывает дискомфорт. Тем не менее, важно помнить: забота о собственном благополучии — это не проявление эгоизма, а неотъемлемая черта зрелой личности. Прекратите находить оправдания тому, кто подрывает вашу уверенность. Первый шаг к восстановлению личных границ – это честный взгляд на действительность без иллюзий и приукрашиваний. Психика не прощает предательства самой себя, а последствия самообмана через годы будут ощутимы. Гораздо разумнее уделить внимание себе в настоящий момент и начать возвращать свою жизнь, чем однажды осознать, что от первоначальной личности почти ничего не сохранилось.
